Frihet fra skyld for de døde

Stresset

Våre dype følelser gjør oss menneskelige. En av de dypeste menneskelige følelsene er smerte etter døden av en elsket og vin. Skyld foran en død person, plager bevisstheten i lang tid, kan forårsake psykisk lidelse, føre til uunngåelig bryting av bånd til samfunnet, og til og med kreve lidelsens ytterligere skjebne.

Skyld kan føre til nervøs sammenbrudd

årsaker

Skyld mot de døde er normalt for enhver person. Alle opplever det på sin egen måte, og hver har en logisk forklaring på sin "skyld".

Moren som mistet barnet lider av at han ikke fortjente en slik skjebne, og skylder seg selv for ikke å kunne beskytte ham.
Barn som har mistet foreldrene sine tror at de ikke har gitt nok tid til sine slektninger.
Etter å ha mistet en sjelefrende føler personen seg skyldig for at hun vil leve, bli forelsket og fortsette på vei uten henne.
Etter en lang sykdoms død oppstår en følelse av skyld for den opplevelsen som er opplevd, ikke bare den avdøde ble plaget, men alle som brydde seg om ham, led av.
Den største skyldfølelsen er følelsen av selvmordene, hvis de var mer oppmerksomme - dette ville ikke ha skjedd.

Det verste etter en elskedes død er å innse at du ikke kan fikse noe. Dessuten er de kanoner som pålegges oss av samfunnet og forkynt i religioner pålagt oss av de avgangne. Hvis vi vurderer alt dette fra psykologisk synspunkt, er det gitt et år for å komme seg fra et tap. Men å glemme den elskede vil aldri komme ut, ikke unnslippe fra minnene. Skyldfølelser er ofte grenser mot sinne. De levende er sint på de døde, fordi de forlot denne verden uten å spørre, forlot den til deres skjebne. Den patologiske følelsen av skyld kan bli festet til enhver følelse, en tanke og begynne å knuse som en orm.

Dyp mening

Defensiv hjelpeløshet

Faktisk av døden skremmer alle menneskene. Forståelsen kommer at dette er en naturlig slutt for alle levende vesener på vår planet. Døden er den ukjente, og det ukjente er det verste for den enkelte. Psyken spiller en grusom vits med en person, kjører folk til bevissthet i en slik døråpning og gir ut slike tanker, opplevelser, bilder som de ikke blir vanvittige for lenge. Eksistensiell frykt kommer, som fører en person til evige refleksjoner om meningen med å være. Dermed er horror født før døden, som vår psyke forsøker å kvele med skyld.

Menneskekroppen prøver ukontrollert å beskytte seg mot fare. Fare er døden. Mekanismen for beskyttelse av psyken:

sjokk tilstand;
fornektelse;
sinne;
følelse av skyld.

Angst og skyld - en reaksjon på egen hjelpeløshet, manglende evne til å kontrollere døden. I dette tilfellet begynner personen å føle seg skyldig i å forsøke å kompensere for tapt kontroll over situasjonen: ingenting avhenger av ham da hans egen person døde.

Tapet av menneskelig kraft over virkeligheten er plassert som en skyld for ufullkomne handlinger eller passivitet.

Angst oppstår som et forsvar mot fortvilelse. Det virker for oss at mannen diktet døde, forlot oss. Og også er det ofte sinne på en guddom som tok en person, leger som ikke ville behandle ham, etc. Her, for å beskytte sin psyke og forklare det ukjente i religiøse læresetninger, begynte folk å fremføre hypoteser: Døden er ikke enden, men begynnelsen av et nytt liv. I noen religioner tror de at sjelen etter døden er infundert i spedbarnet, og i noen - går personen inn i en bedre verden. Det er viktig for en person å innse at han ikke helt vil forsvinne fra jordens overflate, ikke løses opp i jorden, blir ikke bare aske.

Når trenger hjelp

Hvis du har en obsessiv følelse, må du be om hjelp.

Å si når en person trenger hjelp, kan du bare på symptomene som følger med den obsessive følelsen av skyld. I henhold til standarden er 1 år gitt for sorg. Men du kan ikke måle lengden på tid og si når smerten faller.

Hjelp er nødvendig når en person har disse symptomene, uansett hvor lenge tiden har gått siden begravelsen:

langvarig klinisk depresjon med selvmordstendenser;
søvnløshet, mareritt;
forringelse av ytelse, bryte band med samfunnet;
en sterk reduksjon i kroppens beskyttende funksjoner;
nervøs sammenbrudd, noe som fører til eksemens utseende;
vedvarende hodepine, epileptiske anfall, kramper, tremor i lemmer;
alkoholisme, narkotikamisbruk (ofte sett hos personer som etter en begravelse prøver å flykte fra virkeligheten);
utseendet av fobiske lidelser; panikkanfall.

Alle disse tegnene gjør livet vanskelig for folk. Hvis de ikke er løst, kan mer alvorlige problemer begynne.

egenbehandling

Noen hevder at det er lettere for de troende å takle tapet av en elsket, men for alle mennesker, uavhengig av religiøse, anti-religiøse preferanser, er det vanskelig å overleve dødsbyrden. Psyken vil fungere for alle i samme rekkefølge. En av faktorene som holder folk fra å roe ned er samfunn og holdninger i det. Noen trenger mer tid, noen mindre. Alle vet slike saker:

hvis en person lider lenge, anser de at han er helt sint så mye som mulig;
hvis han raskt kunne takle tapet og ta seg i hånden - han likte det ikke, en ufølsom blokk av tre, og så videre.

Det viser seg at det heller ikke gjør feil. Etter slike samtaler intensiverer eller oppstår følelsen av skyld bare igjen. Et patologisk komplikt av skyld foran alle, pålagt skyld, begynner hypertrophied følelse av skyld. Fra psykologisk synspunkt må en person som har tap, gå gjennom 3 faser.

Godta - fullt bevisst på dødsfakta.
Live - å passere tilstrekkelig gjennom hele sorgprosessen.
La slippe - å innse at en person ikke kan returneres, bør du prøve å tenke mindre av ham, ikke å dvele på tanker om de døde, og ønske ham å finne harmoni etter livet.

I en standard situasjon, etter disse tre stadiene kommer lyse følelser og minner. Den eneste måten å takle følelsen av skyld på er å oppleve sorg. Det kan ledsages av absolutt noen følelser: ensomhet, tristhet, sinne.

Siste stadium av å oppleve tap - gi slipp på

Gjenopplive sorg

Vårt liv er fullt av ubehagelige hendelser, og død av kjære er en av dem. Mange mennesker tenker på det faktum at deres kjære ikke er evige og ikke evige. Det er nødvendig å prøve å oppleve døden som et stadium i livet: fødsel, modning, ungdomsår, bryllup, fødsel av barn. Alt dette må oppleves. Fra det faktum at du slutter å sørge og føle lettelse, vil du ikke være likegyldig for de døde, bare "rolig" tristhet vil erstatte smerten. I slike tilfeller brukes ofte bekreftelser. Du kan gjenta dem før sengetid eller skrive på et stykke papir og henge på stedet der øynene dine stadig vil falle.

"Snart vil alt passere."
"Mine følelser er normen. Alle lider av slike erfaringer. "
"Jeg vil være i stand til å overvinne denne testen og vil leve videre."
"Levende - liv, død - evig hvile."

Når en følelse av skyld fremkommer av følelsen av lettelse etter en persons død, må man objektivt vurdere situasjonen og forstå hvorfor følelsen av lyshet er kommet. Det er mange slike tilfeller. Omsorg for en kreftpasient er en tung byrde, ikke bare for ham, men også for en kjære, eller når det på grunn av visse omstendigheter var personen tvunget til å leve med tyrannen, som gjennom hele sitt liv bespottet ham. I slike følelser er det ingen egoisme. Det er bare at en person ikke kan forstå hvordan bevisstheten kan produsere en slik reaksjon hvis den ikke er godt akseptert av samfunnet, religion. Ikke klandre deg selv for dine følelser, dette vil bare gjøre det verre for deg.

Besøk kirken, bekjenne og fortell om tankene som plager deg

Betydningen av religiøse ritualer i å bli kvitt patologiske følelser av skyld Mange tror at religiøse ritualer bidrar til å kvitte seg med undertrykkende følelser av skyld. Men dette er et kontroversielt problem. Våre forfedre, og oss selv, fortsetter kulten til døden, og gjør denne "vinduedressing". Herding, begravelse - alt dette gjøres bare fordi alle gjorde det. Her spiller innflytelsen av sosiale holdninger mer. Det er ingen selvmord i det hele tatt, men en person er verdig til å bli begravet uansett. Og så er all denne travelheten med kjøp av det nødvendige "tilbehør", blomster, bestiller en kiste, ikke noe som bidrar til å berolige sjelen.

I tillegg har bruken av å holde en død person om natten en negativ effekt på husets psyke, for ikke å nevne sunnhelseproblemer og spredning av sykdom, særlig om sommeren. I utlandet har de lenge flyttet fra disse barbare skikker. Når en person blir eskortert til den siste reisen og kisten blir presset, kommer realiseringen til at punktet er fullført. For å se hvordan graven ble senket i bakken, betyr den sørgende personen å begynne å oppleve sorg. Men dette er på ingen måte knyttet til etterfølgende møter av folk på kvelderen. Hvis det er vanskelig for deg, ikke gjør det. Som praksis viser, kommer ikke alle minnene til de menneskene som ønsker å se slektninger.

Hvis dette gjør det lettere for deg, går du til kirken, bestiller et førti minutt, be om tilgivelse fra den avdøde, legg et lys. Dette er en av måtene for psykologisk lindring. De fleste prester er gode psykologer, så du kan prøve å bekjenne og snakke om deres følelser.

medisiner

Reaksjonen av mennesker til døden til de kjære kan være helt annerledes. Folk uttrykker ikke alltid sine følelser bare med tårer og rop, for noen er alle disse følelsene manifestert i latent form. Noen etter begravelsen begynner å oppleve panikkanfall ved synet av døde mennesker og en begravelsesprosess. Prøv ikke å være alene i starten, ikke lene deg på alkohol, spesielt hvis du tar beroligende midler. Noen sørger er ofte foreskrevet rosere i en kort stund. Phenozepam eller Nozepam hjelper deg å sovne etter en hard dag. Kroppen trenger hvile.

En elskendes død er den vanskeligste stressen, så du må ta vare på å gjenopprette nervesystemet ditt, og følelsen av skyld, som en forsvarsmekanisme, vil manifestere seg med mindre kraft. I 2-3 måneder anbefales det å ta urte sedativer. Utmerkede produkter fra denne serien er bulgarsk-laget valerian, Persen, Fitoed, Novo-Passit. I kombinasjon med dem foreskrevne nootropics - legemidler som stabiliserer hjernen (glycin).

Noen medisiner vil bidra til å gjenopprette nervesystemet.

Ved langvarig depresjon utføres behandling vanligvis på sykehus. Denne behandlingen inkluderer:

antidepressiva og sedativer: Dosering og varighet av kurset avhenger av tilstanden til pasienten;
psykisk;
Arbeid i grupper eller personlig.

Psyko korreksjon og gruppearbeid

For det første oppstår følelsen av skyld på grunn av en feil oppfatning av virkeligheten, en forvrengt oppfatning av seg selv. De fleste som lider av patologisk skyld for de døde, er usikre for seg selv, for følsomme. I Russland er anonyme psykologiske hjelpegrupper et rart, men i utlandet fungerer denne øvelsen ganske bra og hjelper folk å kvitte seg med alvorlig nervøs sammenbrudd uten å gi sin sykdom publisitet.

Når de jobber i en gruppe mennesker, lærer de seg avslapping, fortell dem hva de skal gjøre hvis det oppstår en skremmende situasjon og obsessive tanker begynner å svømme igjen i hodet. Hver leksjon begynner med en diskusjon av hva pasientene spiser, psykologen tvinger ikke dem til å snakke, men gir mulighet til å snakke ut på noen av de påfølgende sesjonene, dersom personen ikke er klar til å gjøre dette i minuttet. Etter å ha lyttet til en person blir det mulig å innse at han ikke er alene i sin sorg. Pasientene lærer å modellere forskjellige situasjoner, de får lekser til å hjelpe dem å bruke sine ferdigheter i det virkelige liv.

Ikke hold deg inn

Hovedformålet med slike aktiviteter er ideen om at du ikke kan trekke seg inn i deres sorg og oppleve det alene. Folk må forstå at et nytt liv på ingen måte vil forstyrre en avdød ektemann, foreldre, barn. Deres livssyklus er fullført, og hos pasienter er det fortsatt pågående.

Psykokorrering innebærer å endre pasientens oppførsel, forvandle negative følelser til stimulus. For å gjøre dette må du forstå årsakene til en slik reaksjon. Noen ganger er barn hvis mor døde i fødsel, skyldig i sin død for hele sitt liv, spesielt hvis faren ikke forsøker å overbevise sitt barn om det.

Avslappingsteknikker

I dag er det mange måter å slappe av i sinnet og kroppen, uten å benytte medisiner. Å sone for de døde er ikke så enkelt i ditt underbevissthet, det fete punktet er allerede satt. Mange patologiske følelser av skyld følger hele livet og forårsaker en sterk fremmedgjøring, frykten for å kommunisere med andre mennesker. Nervesystemet, som forsøker å beskytte seg mot nye erfaringer, begynner å oppleve hver ny person som en potensiell trussel.

Lær å håndtere ditt sinn og kropp, da blir det lettere å ta en beslutning, vurdere situasjonen fra utsiden. Sitt på gulvet, tenk at det er tomrom rundt deg, det er ingenting, bare din bevissthet flyr over universets utvider. Føle lyshet i kroppen, kontroller pusten. Hvert pust fyller deg med oksygen, som sprer seg gjennom blodårene, arteriene, fyller deg med varme. Kroppen slapper av og det virker som om det allerede er ubegripelig hvor den er, det virket å være oppløst i luftrommet. Deretter visualiserer du alt du følte da din kjære døde, ta en titt på den fra siden. Vær en stille tilskuer av livet ditt.

Tenk deg hva som skjedde for skyldfølelsen. Vurder alternativer som vil hjelpe deg å føle lysheten og akseptere virkeligheten som den er. Deretter går du tilbake til tomrommet. Det er nødvendig å la meditasjonens tilstand sakte sakte, ikke åpne øynene dine skarpt. Beveg fingrene dine, beina, flytt litt, føl kroppen. Gå tilbake til virkeligheten, vurder følelsene dine nå.

Meditasjon hjelper med å lære å kontrollere kropp og sinn

Forsoning av skyld: Psykologisk rådgivning

For å bli kvitt den undertrykkende følelsen av skyld for de døde, prøv å forestille seg hva han ville ha ønsket om han hadde bodd. Mest sannsynlig vil en kjærlig person ha lykke for deg. Gjør noe for å være stolt av.

Prøv å finne deg selv en hobby som vil distrahere fra mørke tanker. Hvis du, etter å ha mistet en elsket, ikke kan være i huset der du bodde sammen, prøv å endre bosted. Dette betyr ikke at du må kaste alle minner fra ham ut av hodet mitt. Men endringen av situasjonen vil bidra til å vurdere situasjonen på en ny måte.
Vær oppmerksom på de levende. Få et kjæledyr, se på barna dine, i dem fortsettelsen av oss selv. Ikke glem at du i din sorg ikke er alene, ikke lukk deg selv fra verden, det er mye skjønnhet i det, og det er folk som ønsker deg hjertelig.
Besøk graven når du trenger det. Hvis du føler at du vil være med de døde, ta en tur til kirkegården. Du kan gjøre dette så ofte du trenger. En gang i måneden, snakk med den avdøde, fortell oss hvordan du gjør det.
Lær å legge merke til livets farger. Ikke glem at det er mye skjønnhet i verden, nyt hvert øyeblikk. For noen er det umenneskelig - å nyte livet når en av deres slektninger døde, men psykologer sier: å ha lært å akseptere denne situasjonen, som et uunngåelig faktum, blir det lettere å puste.

Siste del

Skyld for de døde oppstår i nesten alle mennesker. Det kan bli festet til enhver følelse og tanke. Det virker som en defensiv reaksjon på selve dødsfaktaet, som utgjør en potensiell fare for organismen, den kan ikke kontrolleres. En person kan ikke komme til uttrykk med usikkerhet og mangel på kontroll over situasjonen, og bevisstheten forsøker derfor å forsvare seg på alle mulige måter.

Sorg følger med en person gjennom livet, det viktigste er å oppleve det og forstå at du må leve videre. De døde må finne fred, og du bør ikke forstyrre deres minne. Ikke mørk livet ditt med unødvendige opplevelser, prøv å gjenopplive øyeblikk i minnet som brakte deg glede og konsentrere deg bare på dem. Det må forstås at døden er en naturlig prosess som påvirker hver person.

Det er nødvendig å kvitte seg med skyld, ellers vil det ødelegge deg. Du må gå til en avtale med en lege som kan gi de nødvendige anbefalinger.

hvordan å overvinne skyld før en død mor

Tatiana!
Det er svært vanskelig å svare på spørsmålet ditt. Men kanskje jeg også svarer på meg selv, da jeg også besøkte din situasjon for 5 år siden.
Jeg vil ikke skrive om følelsen av tap. Jeg kan bare si at arbeidet med sorg er veldig hardt arbeid, og det tar tid. Jeg trodde ikke da de sa at om et år ville det være lettere. Men det ble virkelig lettere.
Du er plaget av en følelse av skyld at hvis du setter din mor på sykehuset, ville hun ha bodd. Tatiana, kanskje mine ord vil virke grusomme mot deg, men for å være ærlig med meg selv, hva ville forandre hvis moren bodde et par måneder? Ville hun nyte livet mer? Men du sier at hun ikke ville ha en ambulanse, det vil si at hennes lidelser var så sterke, og hun ville ikke forlenge dem. Kanskje ser hun sin innsats og lidelse, ville hun ikke forlenge plaget.
Hvis moren så hvordan du lider og gir opp livet, ville hun være veldig opprørt.
På den annen side betyr moderens død at den tidligere generasjonen var borte, og vår tur kom til å dø. Og før eller senere vil det skje med oss. Uten å leve livet, ser tilbake til fortid, ser vi ikke inn i fremtiden der vår egen død vevner. Døende er en naturlig prosess: den forrige generasjonen forlater, gir vei til det neste. Men frykten for døden er røttens frykt for den visuelle vektoren. Yuri Burlan på treningen viser veldig godt hvordan man skal utarbeide det og konvertere det til kreativ energi, gjøre sorg og lengsel til en lyst tristhet.

Tatiana, det er alltid vanskelig å lese slike meldinger, det er veldig vanskelig til tross for at foreldrene mine er i live, men de er ikke evige, og vi må alle lide disse forferdelige tapene i livet. Vennligst aksepter min kondolanser Tatiana, Zhanna, Tatiana.
Som jeg vil, vil din smerte raskt bli sløvt, etterlate et lyst minne og en følelse av takknemlighet til våre foreldre for alt de har gjort for oss.

Mors død og skyld

Anbefalte innlegg

Opprett en konto eller logg inn for å kommentere

Du må være medlem for å legge igjen en kommentar.

Opprett en konto

Registrer deg for en konto. Dette er enkelt!

Logg inn

Er du allerede medlem? Logg inn her.

Relaterte publikasjoner

Beklager dette er ikke et medisinsk problem for det meste.
Jeg er 33 år gammel mann. Skilt. Begynte å møte jenta ugyldig. Jeg fant ut hva som er feil med henne. Generelt bestemte jeg meg for å møte det samme. Alt gikk bra. Hun ble umiddelbart forelsket i meg. Jeg var hennes første. Jeg kom til henne i helgen 3 ganger (vi bor i forskjellige byer). Det var et ønske om å prøve å starte en familie, men over tid la jeg merke til flere manifestasjoner av hennes sykdom, noen var ikke helt åpenbare, og det var umulig å gjenkjenne straks. Noe hun kanskje ikke kjenner seg selv.
Men vi er festet til hverandre sterkt, spesielt hun.
Jeg innså at jeg ikke kan skape en familie med henne med 99,9% tillit. Han sa at det ville være bedre for oss å kraftig redusere kommunikasjonen og kanskje jeg ikke ville komme til henne.
Jeg prøvde å forklare alt dette til henne, og hun forsto grunnene, fordømmer meg ikke. (Dette er alt ganske alvorlig, selv problemer med å ta vare på et mulig barn. Jeg tror at hun ikke vil være i stand til å være med barnet alene.)
Hun sa at hun ikke ville se etter noen andre i stedet for meg og ville alltid være glad for min ankomst.
Generelt bestemte jeg meg for å forlate, se etter en annen til familien.
Jeg er en ganske reservert person, selvtillit er lavt, det er ingen materielle prestasjoner med 33 år.
Nå samler jeg informasjon for muligheten til å omskole i et annet yrke og gå til en storby.
For å gjøre dette må jeg tilbringe nesten all fritid på trening og vil ikke kunne bruke mye penger, de vil trenge det for første gang hvis jeg finner arbeid i en storby.
Generelt har jeg ikke tid eller penger til nye bekjente og seriøse forhold. Og det kan ta opptil 1-2 år.
Jeg kan neppe stå så mye tid uten forhold.

Spørsmålet er: hvordan tror du jeg skal møte henne i disse 1-2 årene for ømhet, sex, søvn og våkne i en klem et par dager om to uker?
Jeg nøler med å dukke opp med henne når jeg kjenner henne, hun er flau for å være i klart syn. Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare dette til slektninger, venner, bekjente. Skjul det virker ikke. Hun er også fra hennes familie.
Jeg tror hun er enig i alt slik at hun kan bli hos meg.
Men jeg føler anger om at jeg bruker den. Og jeg er selv veldig emosjonell, det påvirker meg veldig psykologisk.

Hjelp meg å finne ut mine følelser. Forholdsproblemer med foreldrene. Jeg er 33, har en datter fra det første forholdet 8 år, gift, nå forventer jeg et andre barn. Mitt forhold til mannen min er bra, mannen min er en veldig rolig, kjærlig person som alltid er på min side.
Om foreldre. Den alkoholholdige far, nå bare en bitter full, drikker noe antiseptisk fra apotek for 20 rubler, drikker i to uker, fra morgen til kveld, holder seg ikke på føttene, går til kjøkkenet og spiser hendene fra potten, så drikker han ikke i en uke Ikke jobber i 15 år sikkert. Inneholder det helt min mor. Klær, sko, kjøleskap full. Men absolutt ikke aggressiv, det er ingen skandaler, ingen overfall, ingenting som dette har noen gang skjedd. Bare ligge på sofaen full eller ikke, se på TV. Med meg fra 16 år, kommuniserer jeg ikke, ja, det er, jeg kommuniserer, hilser, men han bryr meg ikke om meg. Og allerede nedgradert til en slik stat at jeg ikke har noe å snakke med ham om. Han bor sammen med sin mor (min 82 år gamle bestemor) og min mor. Han drikker slik hele sitt liv. Da jeg var i grunnskolen, var han 35 år gammel, og han gikk inn i en to-ukers hard drikking flere ganger i året. På dette tidspunktet forsvant han dumt fra leiligheten og ingen visste hvor han skulle lete etter ham. Min barndom jeg husker en blanding av angst, bitterhet, søppel i ett eller annet ord. Jeg har ett barn. Som barn var jeg alltid bekymret for min far på slike øyeblikk, jeg var redd for at han var død, tenkte på noen barns bønner og ritualer for seg selv, slik at pappa bare ville komme hjem levende. Han jobbet, men når som helst kunne han komme seg i binge og ble ikke lenge på jobben. Min mor er tilsynelatende en vellykket forretningskvinne. Hele mitt liv i arbeid. Som barn tok hun meg aldri bort og tok meg ikke bort fra skolen, gikk aldri med meg, gjorde aldri leksene mine, kokte meg ikke middag, generelt var hun ikke i mitt liv (min bestemor, mine foreldre gjorde alt dette) bodde hos henne i en bestemors tre-roms leilighet. Bestemor er en barnelege, kanskje litt nervøs, emosjonell, men jeg elsker henne veldig mye). Mor klemte meg ikke, lovet ikke, noen ganger sa hun at jeg var tynn, håret mitt var dårlig. Vel, jeg studerte dårlig, i tre år var jeg uskadelig, jeg kunne lyve om rangeringene, jeg kastet ut notatbøker med treårene da jeg var 8 år gammel og stjal noen små ting fra bestemorens venn, jeg føler meg fortsatt skamfull, jeg forstår ikke hvorfor jeg gjorde det i det hele tatt. Vel, henholdsvis, fikk jeg holdningen til alle familiemedlemmer, jeg husker fortsatt denne følelsen av total skyld foran alle og følelsen av at jeg er en slags submannisk, tredje klasse. Jeg husker hvordan jeg i grunnskolen lå under et teppe og blokkerte all luften for meg selv å kvele og dø. Jeg ønsket å løpe borte fra hjemmet. På den alderen elsket opptil 14 foreldre veldig mye. Bare betraktet meg selv fullstendig noen ganger av dritt. Mor har alltid vært en slik hardt arbeidstaker som inneholder alle, og hun er så så elendig. Mannen er en alkoholiker - faktisk, korset hennes og henne til å bære den Så vokste jeg opp. Skrevet på 16 år ved instituttet og gikk til en annen by. Jeg var en veldig glad student, omgjengelig, glad, det var mange interessante fester, men alt i moderasjon, ferdig medisinsk, var virkelig mislykket kjærlighet og vill depresnyak, til og med appellert til en spesialist - psykiater. I min studentår ble moren min plutselig interessert i meg, inngikk noen form for tillit til noe, jeg fortalte henne nesten alt, hvis jeg hadde problemer, så jeg etter støtte fra henne. Jeg trodde da at moren min bare er en ideell person, en hard arbeidstaker, intelligent, ansvarlig og klok. Da hadde jeg et dårlig forhold, en uplanlagt graviditet, et barns fødsel og jeg ble en enslig mor. Det var her som plutselig reinkarnerer min mor, og så suger det for meg, hun trykker tungt på hjernen, at jeg er en fiasko, at når jeg nå reiser barnet alene, var det mange nedverdige øyeblikk, en slags hard manipulering fra henne, alt dette er ikke lenger viktig. Som et resultat arbeidet jeg som en lege, bosatt i Moskva, fullt ut å gi meg selv, reiste en datter og alt ble gradvis forbedret. Men jeg kan fortsatt ikke se på moren. Temaet med min far lar meg likevel ikke gå hver gang jeg tar datteren min til mor og bestemor, må jeg være med denne beruset ved siden av ham, han drikker med datteren min og ikke med meg, sjenert i kjedelig. Når min nerve går fra denne detoxen, sier moren min at jeg ikke kjenner dette livet, reagerer jeg utilstrekkelig. Nå er jeg 33, faktisk er jeg disgusted med både mor og far. Til min mor fordi jeg ikke forstår hvorfor i helvete hun reiste meg med denne beruset ved siden av henne, hvorfor tenkte hun ikke på barnet hennes, hvorfor? Da jeg skjønte at hun stakk ut sammen med en asosial alkoholiker for resten av livet, sluttet hun på en eller annen måte henne, noe av hennes råd og uttalelser synes tom for meg å være absurd. Hun elsker fortsatt å kle seg elegant, hun kjøper noen vakre lysekroner i leiligheten sin, er tull i ett ord. Nylig fortalte min åtteårige datter meg, ifølge mormor Larisa (min mor), at jeg var utilstrekkelig, dette er min mor, min datter sa det. Jeg mottar ingen økonomisk hjelp fra foreldrene mine, jeg trenger ingen arv fra dem. Men jeg må kommunisere med dem. Jeg ringer ofte Skype til moren min, fortell meg hvordan jeg, som datteren min, setter meg rundt og gjør meg syk, dette er rent hykleri fra min side, jeg kan ikke stå min far. Og gnister på meg med denne følelsen av skyld, fordi de er mine foreldre, fordi det er situasjoner og verre. Og denne uklarheten tillater meg ikke å leve normalt. Hva å gjøre, hvordan å bringe forholdet til foreldrene til en normal tilstand, hvordan å abstrakte? Mer enn noe, jeg vil bare slutte å kommunisere, forsvinne for dem, men jeg kan ikke, samvittigheten min tillater det ikke.

Hei, jeg er en jente, jeg er 23 år gammel og jeg vil snakke. Historien vil være subjektiv, men stole på fakta.
Jeg mistet min egen mor da jeg var 10 år gammel. Med min far, fjernt forhold, har jeg faktisk aldri behandlet meg. Ja, og nå kommuniserer eksternt. To år etter morens død hadde jeg en "andre mor". Faktisk begynner historien med dette. Mor bundet meg til henne, fornærmet når jeg ikke spør henne råd eller ikke hører, sier ofte: "Jeg er ingen til deg, ikke min egen" og annen manipulasjon midt i konflikten. Men jeg er avhengig ikke bare følelsesmessig, men også økonomisk. Og la pengene være onde, men likevel ødelegger de forholdet.
Jeg arvet en leilighet fra min mor der jeg bodde, far og min andre mor. Alle har krise økonomiske problemer og foreldre besluttet å flytte inn med sin bestefar for å leie en leilighet og slukke de resulterende gjeldene med en leie.
Naturligvis, som en skolepike, flyttet jeg med dem. I tillegg til leie fikk foreldrene mine pensjonsytelser for meg. Jeg trengte ikke lommepenger, siden vi bodde i landsbyen og jeg gikk ikke så mye hvor som helst). Da jeg fant ut at jeg har pensjon, var jeg selvfølgelig opprørt, men de har også foreldre)
Jeg ble 18. Tilgang til universitetet, alle ting. Og plutselig overfører jeg ikke budsjettet. Jeg finner et universitet i en annen by, hvor trening er billigere og flytter der. Tanten hjelper meg med betalingen. Jeg registrerte min pensjon, prøvde ikke å leie den, men det er småpenger. Videre mer interessant.
Det var ingen betaling for det andre kurset, og jeg måtte gå tilbake til min hjemby og gå på jobb. Så begynte jeg å lage mine første penger.
Tre år senere har jeg en god betalt stilling, jeg får utdanning på budsjett basis, jeg leier separate boliger, men jeg kan ikke forbedre forholdet mitt med foreldrene mine.
De bedt om å selge leiligheten min og gi dem penger. Det gjorde jeg bare. I tillegg lærte jeg at i løpet av tiden de leide en leilighet - de ikke betalte fellesboligen og umiddelbart samlet en stor gjeld i mitt navn. Alt slukket fra salget, alt er kult. Med disse pengene tok jeg et lite hus for meg selv "som jeg hadde nok penger til" og ga halvparten av foreldrene mine til å stenge det økonomiske problemet. De svarte at de ikke ville be om en krone lenger. Men dessverre lukkede de ikke det finansielle problemet, gjorde et mislykket kjøp og ble enda mer inn i gjeld. Forresten, om beløpet de ikke sier. De tårte tigget å ta æren for seg selv, som de ikke gir. De lovte å betale. Ikke betalt, jeg betalte meg selv. Zareknula tar ikke lenger. Og her igjen var de uheldig med arbeidet, de fikk en stor sum og de trengte penger igjen. De okkuperer ofte alle, de er allerede nektet alt og ikke kommer i kontakt. Og jeg bestemte meg for å hjelpe dem igjen. Jeg tok et lån. De lovte å betale, nesten ikke gi kvittering. Og så gikk den andre måneden når jeg betalte meg selv))
Jeg er klar over spillet som skjer, men følelsen av skyld og skyld hindrer meg i å gjøre noe annet. Mamma ringer og gråter, sier at jeg ikke er en liten stund, og alt kommer tilbake til meg. Og jeg tror at hvis jeg plutselig blir sparket fra jobben min og jeg blir med en halv million gjeld, skal jeg kontakte dem?))

Hyundai Creta Engine

En elskendes død er et stort tap. Men hvordan å overleve tapet av en mor, fordi for hver av oss er det mer verdifullt enn alle andre slektninger? Selv en balansert person er vanskelig å takle. Men du må leve på grunn av min mors lyse minne. Tiden kommer - du vil ikke lenger sørge for og innse at livet ikke er over, og din mor vil alltid leve i ditt hjerte.

Etter alvorlig stress gjenopprettes psyken om 9 måneder. Etter det vil minner om en død person ikke være så smertefullt. Lytt til råd fra psykologer, og smerten ved å miste moren din, reduserer litt:

ikke vær alene de første dagene etter morens død. La nære slektninger eller venner være sørgede med deg og husk Mamma med et godt ord;
ikke hold deg inn De første dagene gråter, sørger, det vil lindre nervøs spenning;
Kontakt lege dersom depresjon oppstår. Han vil foreskrive beroligende midler. De vil bidra til å overleve en vanskelig tid;
Ta en ferie på jobb eller omvendt - hopp i arbeid med hodet. Dette betyr ikke at du må glemme mamma. Bare tunge tanker skifter sakte til andre;
Snakk med folk som nylig har opplevd en elskedes død. De vil gi råd om hvordan man skal overleve smerten av tap;
besøk mors grav. Snakk med henne i graven, ta med blomster og det blir lettere for deg.

Hvis du opplever alvorlig stress, og depresjon har dukket opp - kontakt din psykoterapeut. Du trenger hjelp fra en profesjonell.

Ortodokse kristne mener at en avdød passerer inn i et annet liv. Tenk på det faktum at moren din er i paradis og ikke lenger lider på denne syndige jorden, hun er bedre der. Prester anbefaler slektninger til sjelen til en avdøde person:

Bestill etter døden sorokoust eller dirge. Fader under disse rekvisittene vil be for din mors sjel;
les bønnene til den døde personen og salveren. Be i Herrens bønner om åndelig styrke for å lettere overleve tap av en mor;
gå til templet Gå til kirketjenester, og du vil få fred i din sjel, og Herren vil sende deg visdom for resten av livet ditt.
gjør gode gjerninger. Dette vil være et godt minne om din mor og vil hjelpe henne i det himmelske liv;
ikke unn deg lang sorg. Takk Herren for å ha en så god mamma og ofte be for hennes sjel.

Hvordan overleve morens død - hva ikke å gjøre

Ikke drukne hjertesmerten med alkohol. Alkohol kan dumme tomheten i sjelen og opplevelsene, men etter å ha nykt det blir det ikke lettere. Og ville mor liker å se hennes barnedrikk i hennes livstid?
Ikke vær alene for lenge. Det er klart at i de første dagene etter begravelsen vil du ikke se noen. Men unngå å kommunisere med andre mennesker. Det blir lettere blant folk.
Ikke klandre deg selv for morens død, selv om hun var syk lenge og hardt. Det kan virke for deg at du bryr deg dårlig for henne og betaler liten oppmerksomhet mot henne. Du er ikke skyldig. Vi alle dør en gang. Noen begynner å skylde den avdøde for å ha forlatt dem i denne verden og til og med blitt rasende. De begynner å bryte ned på andre. Dette kan ikke gjøres i alle fall! Trekk deg sammen.

Hvordan overleve død av en mor - fortsett på grunn av hennes minne

Gradvis vil du forstå at morens død er ekte, og du må leve uten henne. Avhengighet av en avdød vil passere, og du vil begynne å oppleve tap som en del av livet ditt. Forstå at ingenting kan endres, døden er enden for hver person. Vi må leve på grunn av din mors lyse minne. Hun vil ikke at barnet hennes skal være konstant trist.

Døden til de kjære lærer oss å elske og sette pris på de slektninger som fortsatt er hos oss. Husk din mor som hun var i livet - glad, glad og glad. Og dette bildet vil bli med deg for livet.

, Kommentarer Off på Hvordan overleve morens død? deaktivert

Nå vet du ikke hvordan du skal overleve en mors død, og om du kan overleve det i det hele tatt. Smerten bryter, eller tvert imot er det ingen følelser og følelser. Eller kanskje ensomhet virker uutholdelig.

Først og fremst bør du vite at sorg er en naturlig prosess av naturen, hvis essens er å bygge opp vedlegg, som pleide å tilhøre en levende mor ved siden av deg, og etter en stund vil det forholde seg til hennes bilde som du vil andre forhold.

Når gjenstanden for vedlegget plutselig forsvinner, er smerten uutholdelig. Denne følelsen, ifølge naturplanen, bør oppfordre oss til å lete etter personen vi trenger, fordi han ikke alltid forsvinner fordi han døde. Noen ganger er han bare tapt, og smerten i tap ber oss om å lete etter ham. Dette er hva som forårsaket den vanlige slektningen til de avdøde slektninger - å se etter en elsket med øynene i mengden, for å begynne, når det ser ut til å ha sett ham.

Etter morens død er det normalt å oppleve mange følelser: smerte, fortvilelse, ensomhet, sinne for henne for det faktum at hun døde, og for det hun gjorde i livet, ønsket om å raskt glemme hennes død eller tvert imot aldri glemme henne.

Hvis du har venner og bekjente, ville det være fint å fortelle dem hvordan du føler, snakk om moren din og hvordan du går gjennom hennes død. Når du deler dine følelser med noen, blir det litt lettere, bare fra separasjonen av følelser.

Hvis du ikke har noen til å snakke med eller vennene dine gir deg å forstå at det er på tide å slutte å sørge, kan du snakke med en psykolog om hva du går gjennom. Det er viktig å forstå at andre ikke hadde så nært forhold til moren din, så de kom til deres sanser raskere, og nå er de deprimert av samtaler som du fortsatt trenger.

Normalt mister disse følelsene, i utgangspunktet uutholdelig, gradvis varme over en periode på seks måneder til to år. Men hvis mer enn et år har gått, og du fortsatt føler deg fortvilelse, ikke vil demontere mors mors ting, eller fortsatt holde henne i samme form som med henne, så kan dette være et tegn på komplisert sorg. Det vil si at noen av funksjonene i forholdet til din mor forhindrer deg i å oppleve hennes død.

Dette skjer når forholdet til moren din var sterkt avhengig, da du delte alt med hverandre og bare med hverandre, eller når de var ambivalente, det vil si, de hadde mye sinne, blinker av følelser og motstridende følelser.

Nå, når hun ikke lenger er der, kan du fortsatt eie disse uløste følelsene, og du må unravel dem og leve til slutten. Dette betyr ikke at du glemmer din mor eller slutter å elske henne. Dette betyr at med bildet i hodet ditt vil du ha et mer avslappet og stabilt forhold enn hos henne i live. Denne forandringen i forhold til bildet av den avdøde vil hjelpe deg med å overleve døden til din mor.

Noen ganger er det nødvendig å dele hvor mamma ønsker er, og hvor din er, hvor det moren ville at du skulle gjøre, og hvor dine ønsker er. Etter en elskedes død er det normalt for en stund å ønske å oppfylle sine drømmer eller overholde sine regler, men hvis du føler livets meningsløse og ikke vet hvordan du skal leve nå og hva du skal gjøre, er det på tide å finne ut hva du vil ha fra livet.

Hvis du bodde sammen, må du tilpasse seg livet uten det, og det kan være at du aldri har bodd alene før, og dette er veldig vanskelig for deg. Det er nødvendig å mestre noen ferdigheter som ikke var nødvendig før, fordi moren gjorde det, inkludert sosiale ferdigheter, hvis du hadde få venner og bekjente før moren din døde.

Alt ovenfor er alvorlige livsoppgaver som noen mennesker står overfor etter sin mors død. Hvis du trenger hjelp fra en psykolog til å takle dem og overleve morens død, kan du kontakte meg gjennom siden

Spesielt når det gjelder den mest kjære personen. Å akseptere dette tapet er umulig. Mamma - er støtte, forståelse, omsorg, tilgivelse, kjærlighet. Det finnes ikke flere slike mennesker i verden, og det vil heller ikke være. Men vi må fortsette å leve.

Først av alt må du innse at hver av oss i et bestemt øyeblikk begraver foreldrene sine. Dette er det naturlige kurset av ting. Og selv om ingen råd vil redusere smerten av tap, er det viktig å lese psykologers mening om dette emnet. Du bør vite hvordan du bygger livet ditt videre, hva du skal stole på, hvor du skal finne et uttak, hvordan du skal slippe av.

Hvordan godta tap?

Uansett alder, gjør morens død deg alltid som et lite barn igjen, som ble forlatt og forlatt for alltid. Han føler forferdelsen om hva som skjedde, forstår ikke hva han skal gjøre neste. Bli kvitt denne følelsen er ikke lett.

Lær hemmeligheten om intime relasjoner som vil gi ekte lidenskap til forholdet ditt! Sier en berømt TV-presentatør og bare en lys kvinne.

Det er nødvendig å gjøre alt for å forene med virkeligheten - mamma er ikke mer. Nå er mor (eller pappa) deg. Fremtidig eller ekte, det spiller ingen rolle. Du har allerede modnet, og det som skjedde - det var uunngåelig. Før eller senere vil moren din dø. Selvfølgelig ville du at hun skulle bli hos deg litt lenger, for å være mer glad, ikke å lide, og så videre. Sannsynligvis, du hadde ikke tid til å si farvel, ikke si eller ikke gjorde det viktigste. Du føler deg skyldig. Kanskje dette er det som gir deg det mest?

Faktisk, lider av tap av en mor, blir en mann overvunnet av selvmedlidenhet. Han tenker: "Jeg er så ille at jeg aldri ser henne igjen, klem meg, snakk," "ingen vil aldri elske meg mer enn moren min", "de frata meg om hovedstøtten, støtte, forståelse". Ja, det er det egentlig. Men å stadig være i disse tankene er feil.

Trenger å sende all smerte i en kreativ retning. Du kan bli veldig nær med barn. Gi kjærlighet til de gjenværende levende slektninger. Begynn å skrive vakre dikt (eller engasjere seg i annen kreativitet). Selvfølgelig vil dette ikke returnere mor. Men det vil bidra til å etablere fred i sjelen.

Siktpsykologer

Psykologer sier at etter foreldrenes død lider personen mye i omtrent et år. Da avtar følelsene, og interessen for livet kommer gradvis tilbake.

For at smerten virkelig skal avta, er det viktig å gå gjennom alle stadier av sorg:

Sjokkstatus (1-3 dager). Moderens dødsrapport går først inn i en dumhet. Mann nekter virkeligheten. Det ser ut til at dette er en feil, en dårlig drøm, etc. Han må bekrefte dødsfallet igjen og igjen. Noen går ikke ut av denne tilstanden i mange år, eller til og med en levetid. For eksempel forlater datteren alt morens ting, og håper at de alltid vil være nyttige for henne igjen.
Sobs (1-9 dagers død). I løpet av denne perioden blir personen overvunnet av de mektigste følelsene, han føler smerte, fortvilelse og gråter mye. Perioder er erstattet av sobbing full fysisk og følelsesmessig utmattelse. Spesielt ofte observeres dette umiddelbart etter begravelsen.
Depresjon (40 dager). Slægtninge og slektninger går tilbake til deres tidligere liv. Støtten blir mindre. Det er en akutt følelse av tomhet, en sterk melankoli, sinne.
Sorg (opptil et år). Følelser avtar. Akutt smerte vises bare sporadisk. En person er klar over hans tap, tilbringer mye tid for minner, omhyggelig teller dem, prøver å snakke med noen. Når ruller melankoli, gråter.
Jubileum. Det viktige punktet er når alle slektninger samles igjen. Denne dagen er feiret helligdom, helligdag, bønn, en tur til kirkegården. Et slikt ritual bør hjelpe til slutt å si farvel og gi slipp på moren. Ikke nødvendigvis samme dag. Sorgen kan vare opptil 1,5 år. Videre, med mindre det er papirstopp, går datteren eller sønnen tilbake til hverdagen. Noen ganger føler de seg alle de samme følelsene, men den generelle tilstanden er fortsatt tilfredsstillende.

Det er viktig. Naturen la den naturlige mekanismen for levende sorg. Å forstyrre det eller forsømme det er full av konsekvenser. En person kan bli sittende fast på et bestemt stadium, noe som innebærer at det blir en lang depresjon. Ikke rart at våre forfedre inviterte profesjonelle sørger til begravelsen. De bidro til å stille inn den ønskede måten. Derfor, første gang du må flytte vekk fra alle viktige ting, ta en ferie, send barn til å besøke, for å gråte nok. Samtidig er det absolutt ikke anbefalt å undertrykke følelser med alkohol, sovende piller eller beroligende midler.

For å overleve er morens død svært vanskelig. Det er dobbelt vanskeligere å gjøre det alene. Derfor har vi samlet inn råd fra de som har håndtert slik sorg. De kan også være nyttige for deg:

Snakk din sorg, ikke trekk inn i deg selv. Fra siden kan det virke som folk unngår deg, men det er de ikke. De vet rett og slett ikke hva de skal svare, hvordan du skal støtte deg, for ikke å forverre smerte ved tap. Så bare start samtalen med uttrykket: "Jeg trenger å snakke nå, vær så snill og vær så snill og hør på meg." Prøv å finne en person som allerede har opplevd en elskedes død, eller snakk om det med en prest, en profesjonell psykolog.
Bli kreativ. Smerten som har samlet seg inne i deg må finne en vei ut. Det er umulig å uttrykke eller gråte ut alt. Men du kan uttrykke det i arbeidet ditt. Prøv å male eller beading. Du kan også begynne å skrive en bok eller dikt. Velg enhver kreativitet som er nær deg i ånd.
Begynn å hjelpe andre. Omsorg for andre gjør at du føler deg nødvendig. Den kommer tilbake fra tunge tanker til virkeligheten, fyller livet med ny mening. Du kan ta vare på ensomme gamle mennesker, dyr, barn uten foreldre.
Arbeidsterapi. Fysisk arbeid, spesielt i naturen, bidrar til å flykte fra dunkle tanker. Du kan lage en vakker hage, begynne å bygge et hus, etc.
Tenk bare på mamma på en positiv måte. Prøv å huske bare gode ting, da mor var glad, glad for hva hun var stolt av, hvor hun var og hva hun så. Du kan til og med oppfylle sitt verdsatte ønske. For eksempel, besøk et eksotisk land, besøk en konsert av favorittstjernen din, besøk ungdommens venner.

Råd fra forfatteren. Ofte er den alvorlige smerten av tap forbundet med underdrivelse. Du hadde ikke tid til å fortelle din mor hvor mye du elsker henne, be om tilgivelse, takk. For å bli kvitt disse tankene, begynn å skrive brev. Skriv, brenn dem umiddelbart. Du vil definitivt føle deg bedre!

For å overleve morens død og slippe, tar det tid. Selvfølgelig vil du aldri kunne helt glemme tapet ditt. Men dagen vil sikkert komme når du tenker ikke "hvor synd at mor dro", men "hvor heldig hun var!"

Arina, Petrozavodsk

Psykolog kommentarer:

(Psykologens kommentar på denne artikkelen er ikke tilgjengelig ennå.)

Utskrift av materialer fra nettstedet er bare mulig hvis det er en aktiv link til psysovet24.ru

Allerede et halvt år etter morens død, og når tristhet og melankoli forlater?

Tristhet og lengsel vil gå bort når du analyserer dem. Klager du over melankoli, blues og melankoli i deg om morens død, eller det faktum at moren din ikke lenger er rundt? Dette er forskjellige ting. Kanskje du tar det med tankene om at moren din ikke er mer, men du blir plaget av lengten som lever sitt liv som en følelsesmessig-mental reaksjon på det som skjedde. Det er som å være sulten for å lukte maten og klage på kjøring. Hvordan bli kvitt kratt i denne situasjonen? - Å være besatt av noe viktigere eller mer spennende enn mat, selv i en sultstilstand. Sulten hverandre, kaste seg separat. Anta at du er forelsket, og du møter mannen din om fem minutter - dette er et positivt stress, eller du er i ferd med å vinne en stor sum penger, eller om fem minutter vil du vite at din favorittjobb er akseptert. Selv om du er sulten og lukter maten, vil kroppen ignorere den, du gir den en kommando - så vil vi spise! eller hva figen sulten! Og kroppen adlyder, ingen kullstrømning. Kanskje ikke det mest levende eksemplet. Men med følelser om tap av kjære er det samme. Tosca er en spontan reaksjon, men ikke la den holde deg for lenge. Vi må akseptere en elskedes død, i intet tilfelle spott oss selv med noe, til og med finne positive øyeblikk i døden - for eksempel hvis mor var syk, hun bare ble kvitt lidelse, eller døden til de kjære er naturlig, frigjør hun oss noe nytt. Du trenger bare å ønske å leve, for å være i livets interesse. Bare bli sint på deg selv for denne lengsel og melankoli, for ikke å mate henne med minner, prøv å ikke tenke. Fortell deg selv: døden er naturlig, det er ikke verdt noen skade blant de levende, det er ikke verdt det evige gråt og lengsel. Det virker i Filippinene, død og begravelse er en ferie med blomster og dans. Vår russiske holdning til døden er stereotypisk, anstrengt av tradisjon, man kan si ikke naturlig! Vi alle gråter bare av en eller annen grunn, døden - den mest egnede.

Dette kan alle være nyttig for voksne, men hvis du fortsatt er barn eller i ungdomsår (nå er det opp til

25 år), så finner du det vanskeligere å takle følelser. I barndommen er barna redd for at moren forsvinner av en eller annen grunn, de føler seg forlatt, dette er den mest naturlige frykten. Kanskje du også, noe reagerer på fravær av mor, ufylt tomhet. Eller er du i deg selv følelsesmessig, utsatt for inntrykk og tillit. Deretter venter du på din psyke for å takle denne hendelsen. Psyken er som en muskel, hvis den har kollapset, så umiddelbart, etter vilje, vil du ikke slappe av det, det må selv. Mange av svarene er rettidige, hvis du er en positiv person, så vil det definitivt passere, gi deg tid til å feire.

Skyld foran avdøde kjære: hvordan forstår du det?

Når en kjære dør, oppstår ofte en følelse av skyld: han fullførte ikke det, sa ikke, gjorde det ikke, og nå vil han ikke fikse det. Er denne vinen alltid rettferdig, eller er det noe annet bak det?

En elskedes død er ikke bare forbundet med en følelse av sorg, men også med sin synds erfaring.

Når en innfødt person forlater, ser det ut til at du er skyldig: lei av vanskelig omsorg og smertefulle siste dager, gjorde ikke noe, tok ham ikke til et annet sykehus, kjøpte ikke en annen medisin, levde levende da han døde.

Hvorfor oppstår det og hvor berettiget? Psykologen, regissøren av den kristne tjenesten for psykologisk hjelp "Stearinlys", svarer doktoren i biovitenskapen Alexander Imasheva.

Hvordan og hvorfor oppstår skyld

Skyld i tap av nabo oppstår alltid. Dette er en normal reaksjon på død av en kjære. Nesten alle som har et tap, føler seg skyldige før de døde.

Denne følelsen kan ha forskjellige former: skylden for den erfarne lindringen at den forferdelige, vanskelige perioden for en elskendes sykdom var over (det viser seg at personen mener at hans død har blitt prisen for utgivelsen min, og jeg gleder meg over det). Ofte er det en skyld for noe, som det ser ut til, det var ikke gjort eller ikke gjort til slutten (feil doktor ble kalt, ikke så behandlet).

Det kan plage skylden for urettferdigheten som ble innrømmet (eller antatt å være innrømmet) i forhold til den avdøde i livet: de kom sjelden til ham, de ringte svært lite, de brydde seg dårlig, og nå ville de ikke rette opp noe.

Det er enda en følelse av skyld for at naboen døde, og du bor, "og han var bedre enn meg."

Noen ganger kommer skyldfølelsen til andre, for eksempel er det først og fremst vrede på den avdøde - hvorfor forlot du meg? - eller til Gud (skjebne) - hvorfor tok Gud ham bort? - og så kommer feilen umiddelbart: Hvordan kan jeg tenke det, hva en bastard jeg er. Skyld vil finne noe å klamre seg til.

Det er ekstremt sjeldent at skyldfølelser virkelig har noen grunnlag. For eksempel, hvis vår nabo var veldig syk og ikke ønsket å bli behandlet, og vi gikk med ham fordi vi ikke ville bry seg med ham. Og han døde, og vi føler oss skyldige.

Eller hvis hans sykdom pålagde ham noen begrensninger (for eksempel i mat), og vi ignorert dem og matet ham til alle, noe som førte til forverring av sykdom og død.

Eller hvis han led svært mye fra krangel og ønsket å gjøre fred, og du nektet ham dette, og dette forkortet hans siste dager og timer sterkt.

I slike sjeldne tilfeller av rettferdiget skyld vil bekjennelse og omvendelse for den troende eller en psykolog for en ateist hjelpe.

Men vanligvis er skylden, som nesten uunngåelig kommer etter en elskendes død, helt irrasjonell.

Det er også opplevd av psykologer, som kjenner mekanismen for opprinnelsen til denne følelsen og dens grunnløshet. «Jeg forstår alt,» sier psykologen, «Jeg vet hvorfor dette skjer, jeg kan sortere det ut, men jeg føler meg fortsatt skyldig etter min mors død: hun satte den på feil sykehus, tok feil medisiner.» Men min mor var 89 år gammel, og hun opplevde tre hjerteinfarkt. Irrasjonell vin klemmer seg til noen av mulige årsaker som er nevnt ovenfor og begynner å gnave en person.

Hvorfor oppstår det?

Døden er en stor, utenfor kontrollen og helt ukjent for oss. Vi ser ut til å se på ugjennomtrengelig avgrunn.

Når vi opplever naboens død, føler vi for det første at vi ikke kan gjøre noe, hindre det på noen måte, og for det andre forstår vi uunngåelig: det samme venter på oss.

Vår psyke er i en svært vanskelig situasjon med fullstendig tap av kontroll over hva som skjer, absolutt hjelpeløshet og opplever fullstendig usikkerhet. Det er en eksistensiell frykt som bringer oss tilbake til noen primære betydninger: hvem jeg er og hvorfor jeg lever, hvis livet mitt også uunngåelig slutter.

Dette fører oss til en stor, altforkrevende horror, som er rett og slett uutholdelig: gi ham vil, han vil drive deg gal. Hvordan er det - jeg vil ikke være!

Frykten for å møte ansikt til ansikt med døden er så sterk at det er lettere for oss å oppleve ubehagelige følelser av skyld eller sinne, bare for å dekke denne frykten med dem.

Mekanismer for beskyttelse av psyken virker utenfor vårt ønske og bevissthet: For det første blir sjokk og fornektelse slått på, noe som fører oss til ikke å se døden, så blir vrede og skyld blusset opp.

Skyld og sinne over en elskedes død - dette er psyks svar til egen hjelpeløshet, manglende evne til å "kontrollere" døden.

Feilfølelsen i dette tilfellet er en kompenserende følelse, som er ment, i det minste i en illusorisk form, for å gi oss muligheten til å kontrollere hva som skjer. Det er lettere for oss å føle seg skyldige i at vi ikke fikk de riktige medisinene (en handling vi kan ta kontroll over!) Og dermed forhindret ikke døden (illusjonen av kontroll over døden!). Å oppriktig innrømme at vi ikke kunne Hjelp i den personen er ikke død.

I andre tilfeller er skyld en form for å oppleve irreversibiliteten av det som skjedde og forstå at ingenting kan endres. Igjen, dette er et tap av kontroll over hva som er uutholdelig for oss. For eksempel, hvis vi forbannet med sin svigermor, men vi visste at vi i prinsippet kunne gjøre fred, da etter hennes død var denne muligheten borte for alltid. Ut av vår kontroll. Og dette tap av makt over virkeligheten oppleves av oss som en følelse av skyld for urealiserte muligheter.

Nøyaktig av samme grunn resulterer en nabos død i en følelse av sinne. Dette er svaret til psyken til sin egen komplette hjelpeløshet, sin voldsomme protest.

Og "klamre" til vrede kan være til alt som vår psyke virker tilstrekkelig: sinne på de døde (hvordan kunne han forlate meg!), Vrede mot Gud (hvordan kunne han ta det bort!), Sinne hos legene (hvorfor lagde de ikke ?!). Men til slutt er alt dette bare en reaksjon av vår psyke til vår absolutte hjelpeløshet i møte med døden.

Selvfølgelig er det mye lettere for de troende å oppleve døden til sin nabo og tanker om sin egen dødelighet. I troens bevissthet er døden ikke enden og forsvinden, men en overgang til en annen form for eksistens, derfor forblir det håpet om å møte de avgangne, av forsoning med dem, og aller viktigst troen på at selv døden ikke vil gjøre deg helt forsvunnet.

Hvordan gjenopprette fra din nabos død

I moderne kultur er det en tendens til å kvitte seg med negative følelser så fort som mulig.

Lang lidelse, lang sorg er ikke ønsket velkommen av samfunnet, de ser askans på en slik person og forsøker å "trekke" ham ut av denne tilstanden.

Klumpete trøst som "ikke gråte", "gjør noe annet", "bli distrahert av noe", "trekk deg sammen", "du bør ha tid til å roe seg" og andre pseudo-positive oppskrifter som ikke fungerer, brukes.

De hjelper ikke, men irriterer eller får deg til å føle deg enda mer skyldig - fordi du er belastet med dine lidelser med din lidelse. En person prøver å "hoppe over" sin sorg så raskt som mulig, opplever det ikke helt og driver ham bare inn i.

Men vår sorg på tap av en elsket er en betaling for vår kjærlighet til ham. Og jo sterkere kjærligheten var, jo dypere ville sorget være, så vær ikke skamfull over det, betrakt deg selv svak, ta ledelsen til dem som tror at det er på tide å slutte å lide. Griefing tar tid: å overleve sorgen fra en elskedes død, det tar minst et år.

Psykologer snakker om "arbeidet med sorg" - tapet må tas, levd og overleve. Etter det, i en normal situasjon, blir sorg til en lyst tristhet og lyse minner. Hvis et år, et og et halvt passerer, og det blir ikke lettere, er dette allerede en usunn opplevelse av sorg og hjelp fra en spesialist - en psykolog eller en psykoterapeut er påkrevd.

Hvor raskt sorgen vil passere, vil også avhenge av forholdet til den avdøde.

Hvis forholdet var bra, sunt, da vil det bli lettere, hvis de ble komplisert av noe, så blir det vanskeligere.

Vi vil se hele tiden at ingenting kan løses, og denne irreversibiliteten vil legge ytterligere press på oss.

Men før det må vi leve. I begynnelsen, etter det første sjokket av tap, vil det være mange negative følelser - sinne, skyld, lengsel og ensomhet. Viner som tar på forskjellige former, kan oppstå rett i de første dagene etter en elskedes død, og forblir helt til sorgens ende. Skyld mot de døde er en naturlig del av å oppleve sorg, og å oppleve sorg er den eneste måten å komme tilbake til det normale livet.

Bekymret sorg

Uansett hvor ille det er, er det viktig å minne deg på at sorgen vil passere. Men dette betyr ikke i det hele tatt at vi ikke vil glemme en person, vi vil bli likegyldige for ham, men den akutte sorgen vil bli erstattet av fredelig tristhet.

Du kan skrive tre påstander på et stykke papir eller et kort og bære dem med deg, få dem og les dem igjen, eller hente dem opp på kjøleskapet slik at de alltid står foran øynene dine:

Hvis skyldfølelsen er forbundet med den erfarne lindringen etter død av en alvorlig syk, plaget mann, så bør du fortelle deg at dette var objektivt en tung belastning, og lettelse etter at lasten ble fjernet er en normal, naturlig følelse. I dette er det ingen motvilje mot de avgangne, det er ingen egoisme, men det er en vanlig, ukontrollabel reaksjon av psyken til frigjøring. En slik lettelse negerer ikke sorgens sorg og forringer ikke vår kjærlighet for de avgangne. Og for å straffe deg selv er det ikke nødvendig.

Det er viktig å observere ritualene knyttet til døden. Ikke rart at de er innviet i århundrer. Det første som kan lette situasjonen til de kjære er omsorgen for begravelsen, begravelsen, kirkegården, kisten, kransene, blomster. For å feire, samles i ni og førti dager - alt dette hjelper virkelig å overleve sorgen. Tross alt, gjør alt dette, vi viser vår bekymring for de døde.

Ved erindringen deler vi med andre våre sorg og kjærlighet for de avgangte, vi snakker og lytter som andre sier varme, gode ord om ham, og det blir lettere for oss.

Herding - det er generelt som om det er veldig komprimert i tide prosessen med å leve sorg. Det skjer ofte at de begynner med tårer, selv sobs, og slutter i et mye mer positivt humør. Som om et par år bor et par år.

Ikke kjør bort minner fra den avdøde. Du trenger ikke å prøve å "hamre" sine andre tanker eller distrahert hvis de kommer. Du trenger ikke å huske disse minner, spesielt hvis de er smertefulle for deg, men hvis de "ruller", så fordyp deg inn i dem og leve dem.

Gråte. Tårer er ikke akseptert i vår kultur, selv om det er et rop for den avdøde. En av de vanligste "trøstene" er overtalelse "ikke gråt, ro deg ned, drikk valerianen." Faktisk er tårer både en naturlig smertestillende (når vi griner i menneskekroppen, blir stoffer utviklet som beroliger nervesystemet), og en måte å uttrykke og dermed "slippe ut" hjertesorg og angst.

Når en sørgende person gråter - dette er ikke et tegn på svakhet, men et tegn på at opplevelsen av sorg er i bevegelse i riktig retning.

Snakk om en død og dine erfaringer. Hvis minner om en avdød kjære kommer, om hans siste dager og andre smertefulle ting, må du finne en person som du kan snakke om det med.

Hør pasienten på alt han forteller deg. I en tilstand av sorg, spesielt i de første dagene etter tapet, kan det sørge for sorg og gjenta det samme, ikke haste det. Eller han kan holde kjeft - så vær bare med ham. Tilbyr en sørgende person praktisk hjelp i å organisere begravelser eller begravelser. Hvis han føler seg skyldig i det han ikke har tid til å gjøre eller si, eller for den erfarne lindringen etter den alvorlig syke pasientens død, forklarer han at dette er forståelig, naturlig og uttalt.

Prøv å ikke trekke seg inn i deg selv, uansett hvordan du vil. Sorg er en prosess som er bedre erfarne med mennesker. Selv om du ikke vil snakke - er det bedre å la dem være der. Kommunisere med de som nylig har opplevd et lignende tap, hjelper mye.

Etter en tid (i løpet av det første året) er det viktig å demontere og distribuere ting av den avdøde. Det er ikke nødvendig å bygge husene "tempelet" til den avdøde personen, for å forlate rommet sitt i uberørt stand, som om han fortsatt er i live. Det vil bare forlenge opplevelsen av sorg. Selvfølgelig er det veldig vanskelig å kvitte seg med de kjære avdøde, følelsen av at du med egne hender gir deg endelig og minnet om ham. Vanligvis renner tårer på denne måten - la dem flyte. Men i løpet av det første året bør det gjøres.