Anoreksi: en livshistorie

Jenta som mirakuløst kom ut av anoreksi, giftet sig og fødte et barn, delte hennes åpenbaringer med LivingVega. Historien om hennes sykdom begynte med en uskyldig visning av MTV, som nesten kostet henne hennes liv og forandret henne for alltid.

Jeg har alltid vært en feit barn. Men for første gang tenkte jeg på hvordan jeg ser, i ungdomsårene, da jeg hørte noen spesielt støtende "fett" i min retning.

Jeg var tolv år gammel da MTV viste et program om tenåringer som tømmer magen rett etter å ha spist. Selvfølgelig sa de på TV at det var skadelig, men jeg gjorde en helt annen konklusjon for meg selv. Hvis så mange tenåringer gjør det, så er veien riktig og det mest effektive å miste vekt.

Så om kveldene begynte jeg å spise alt jeg ønsket, og straks frigjort magen og fikk ikke ekstra kalorier. Det var strålende! Så byttet jeg til strenge diettmat: en symbolsk frokost, en bolle med suppe til lunsj og alt. Jeg søkte ivrig etter informasjon om å sulte og lese med gusto om setningene som du ikke vil spise den, og ikke hør på hjernen din. Uttørket i sult.

Jeg skjønte at min faste og rensing av magen etter å ha spist er usunn metoder, jeg forsto at jeg gjorde alt galt, men jeg skjønte ikke at jeg tok bort min styrke og helse. Etter litt kort tid med vekst på 154 cm var vekten min 39 kg. Jeg mistet vekten. Og jeg kunne ikke slutte å fortsette å gå ned i vekt og se på de ekstra pundene. Vendepunktet skjedde da jeg nesten sviktet i butikken, og knapt forlot det, jeg falt i en snødrift. Det sjokkert meg, da jeg for første gang var alvorlig redd.

I dag er jeg tjuefem, men jeg husker fortsatt denne tilstanden. Det er så skummelt når bevisstheten er fremdeles hos deg, og du føler hvordan du mister alle sansene: Hørsel, syn, hvordan beina dine bøyer, hjertet ditt slår hardt, og i speilet ser du et hvitt grått spøkelse.

Etter svimning ble mine sofistikerte sultestreker ekskludert. Jeg spiste litt, men savnet ikke måltider. På grunn av dette økte vekten gradvis fra 39 kg til 44-45 kg. Ser på meg selv i speilet hver dag og ser at jeg var å gjenopprette var smertefullt. Jeg sluttet selv å komme opp på skalaene, for ikke å bli lei meg. Men frykten for livet hans var sterkere.

For den unge mannen måtte ikke gå langt. Til oss i den tiende klasse kom en ny fin gutt. Jeg likte ham, "vakker og smart" - så han beskrev meg. Da var jeg veldig jevn ingenting: veide 45 kg med 157 cm høyde. Generelt var det utadvendt normalt. Han ble min mann, vi har vært sammen for det tiende året. Men mannen min ville ikke se i min retning hvis jeg i det øyeblikket var overvektig. Akk, dette er en hard virkelighet for alle klumpete jenter. Nei, jeg har et sted hørt at det er elskere av knubbete, men noe som ikke er i veien for meg, ble ikke fanget. Alle ungdommene som viste interesse for meg, styrket kun teorien om at utseendet står foran alt. Ingen bryr seg om hva en god person du er, intelligent, snill og responsiv, så lenge det ikke er i samsvar med visse standarder som samfunnet dikterer.

Jeg lærte om graviditet i de tidlige stadiene, og vendte meg til antitalklinikken på grunn av lavere magesmerter. Umiddelbart tok en ambulanse meg derfra, og jeg ble tatt til sykehus for bevaring: sannsynligheten for et abort var høyt. Vekten var da normal, og helse er ikke veldig. All graviditet hadde toksikose, kvalme om morgenen, lavt trykk og svimmelhet, jeg ble foreskrevet piller og vitaminer. Jeg tok vare på meg selv som jeg kunne: ingen vekt, ingen økt fysisk anstrengelse.

Jeg kunne ikke gå hvor som helst, jeg kunne ikke stå i transport selv i fem minutter, jeg tilbrakte alle ni måneder under husarrest. I senere perioder ble hevelse og pustevansker tilsatt. Jeg tilbrakte de siste ukene før jeg fødte på sykehuset. Da det kom tid for å føde, sa legene: "La han prøve det selv." De venter på den siste naturlige fødslen.

Men "meg selv" var jeg bare i stand til å undertegne papirer på beredskapsdepartementet etter tolv timers plage. En datter ble født. Arv fra paven, ser ikke bare ut, men også helse. Jeg kunne ikke amme: det var praktisk talt ingen melk, selv om jeg prøvde alle midler, inkludert folkemidlene. Under graviditeten hadde jeg tenkt at figuren som kom til meg ved slik pine, forverres ubetinget. Jeg spiste ikke for to, men en tvungen stillesittende livsstil rammet vekten. Jeg fikk mer enn tjue kilo, selv om jeg prøvde å lytte til kroppen under graviditeten. Overraskende krevde han bare sunne produkter: friske grønnsaker eller frukt. Og nå krever det all slags søppel: is eller kake, så jeg hører ikke på det. Min vektøkning, selvfølgelig, sammenligner ikke med det faktum at en liten innfødt person ble født frisk.

Jeg er nå voksen og lærer av erfaring, jeg kan håndtere kiloene mine. Sant, jeg vil ikke ha flere barn. Min graviditet tok bort for mye fysisk og følelsesmessig styrke. Nå vil jeg anbefale jentene å være ærlige med dem. Jeg er rasende av uttrykket "Elsk deg selv som du er!". Du må forstå deg selv, forstå hva som virkelig forstyrrer livet, og handle. Hvis grunnen som forstyrrer å leve, er overvektig, må du bli kvitt den. Og for å handle kompetent, er det bra at nå er det ikke vanskelig å finne informasjon om anoreksi og om riktig ernæring.

Det viktigste på veien til din egen perfeksjon er å bevare helse. Du er kun oppmerksom på helse når den forsvinner. En tynn jente med en gjeng med sår vil ikke kunne lære, jobbe og leve fullt, før eller senere vil hun bryte.

Anoreksi: Min sakhistorie

I barndommen var jeg ganske vanlig barn. Hun var veldig aktiv, glad, elsket å spise. Jeg stod alltid ut med høy statur og en tynn kroppsbygning, men min fars gener påvirket meg med et bredt bryst og bølgende ribber, som et resultat av bukets struktur - det virker som han stikker ut. På grunn av dette kalte de meg pot-bellied (gutta elsker å plage jenter). Jeg var ikke oppmerksom, fortsatte å spise og leve på din glede.

Overgangsalderen er kommet... Å ja, den alderen, når du vil se ditt beste ut, du vil like gutter, du føler deg allerede som en voksen, du begynner å grave inn i deg selv og se etter feil, måter å løse dem på. Så, min største ulempe var en feit mage og tynne ben! Paradoks, ja? Vel, nå forstår jeg at denne magen er alene og det var lite fett i den. Vel, med mindre da kunne jeg forstå det? Nei! Kompleksene ble også forverret av å plage gutter, og hennes venn anbefalte ofte at hennes mage ble trukket inn. Så bodde jeg til 16 år. Jeg hadde en kjæreste som ikke tenkte på min sjel, men det oppfunnede komplekset forhindret meg i å leve.

En dag bestemte jeg meg for å gå ned i vekt....

I stedet for den vanlige pastaen / poteter til middag begynte jeg å spise salater. Deretter fjernet kornblandingen i det hele tatt. Foreldre begynte å lyve som jeg bare ikke vil spise. Forresten stolte foreldrene mine alltid på meg og kunne ikke engang tvile på mine ord og lukte noe galt.

Prosessen var langsom. Jeg likte det ikke. Jeg spurte min mor om å kjøpe te og kaffe for vekttap. Da var moren min forsiktig, men jeg argumenterte for henne at det bare var å fjerne giftstoffer fra kroppen, aha-aha. Jeg drakk den i pakker. Men magen gikk ikke vekk... Da begynte jeg å gjøre faste dager på kefir og agurker. Ærlig, jeg la ikke merke til hvordan jeg ble offer for en trakt kalt anoreksi. Men da jeg skjønte hva som skjedde, veide jeg allerede 37 kg med en høyde på 173...

La meg minne deg på at jeg aldri har vært fett! I utgangspunktet veide jeg bare 50 kg. Ja, kvaliteten på kroppen var ikke veldig bra. Flabby mage, men alt kan strammes opp ved trening. Men nei! Det er nødvendig å bruke tid, energi, tvinge deg selv til å gjøre! Ikke spis noe enklere!

Så, 1,5 år var jeg i glemsel. Jeg ble plaget bare med plager - som om å lyve for alt jeg spiser. Jeg husker den tiden helt bra: hvordan jeg ventet på frokost. Jeg våknet, drakk 2 glass vann og ventet 30 minutter. Og her er han en magisk frokost... Hele 2 små grønne epler og et brød. Så mye og velsmakende. Det virket for meg at jeg hadde spist mange urealistiske ting som jeg absolutt ville bli fett. Derfor, resten av dagen spiste jeg 3 ekorn og agurker.

Jeg ble irritert, men la ikke merke til det. Det virket for meg at jeg fortsatt var feit, selv om alle på gata holdt pek med fingrene, lo, snudde seg og sa: "Se, den anoreksiske kvinnen kommer! Ja, jeg vil helst være feit enn det! " Jeg ble fornærmet, gråt, men trekk ikke konklusjoner.

En dag kom realiseringen av hva som skjedde med meg. Jeg så endelig at beinene mine stikker ut, at hele kroppen min er i håret mitt (jeg hadde hår selv på ryggen min!), Håret faller ut av hodet mitt, at jeg ser ut som et skjelett. Selv om slektninger fortalte meg om det hver dag, kalte broren min "Buchenwald". Forferdelige tider har kommet. Jeg gråt hver dag flere ganger, jeg torturerte alle mine kjære. 2 personer bodde i meg: den første forstod alt og ønsket å bli bedre, gjenopprette, oppveke, og den andre forbød alt, var redd for mat.

Jeg prøvde å spise, som det virket for meg, gorged jeg meg selv (jeg husker hvordan jeg gråt at jeg var full av mat, at det var umulig å rush til mat så kraftig, men faktisk spiste jeg bare en halv kopp med stewed kål). Jeg ble gal, avhengig av mat. Jeg unngikk henne, men samtidig forsto jeg at det var nødvendig. Det kom til paranoia. Jeg fortalte meg selv for hvert stykke spist. Over tid ble porsjonene større og følelsen av skyld for det som ble spist intensivert. Hjernen min eksploderte. Dette fortsatte (skummelt å tenke) i 2,5 år.

Jeg er glad for at jeg ikke gikk til den andre ekstremen - bulimi. Jeg kjempet med meg selv. Gikk opp til 49 kg, men hun holdt seg i hodet - anoreksi. Da bestemte jeg meg for å gå til hallen for å trene maten ut. Jeg jobbet virkelig ut. Jeg spiste ikke banan hvis treningen gikk dårlig. Jeg kunne ikke spise i det hele tatt, hvis ikke squatted. Jeg trente i 2,5 timer med et uheldig tempo (lurer på hvor jeg hadde styrken fra). Og her er jeg igjen 41 kg. Igjen, ikke spis, igjen tantrums, igjen er det frykt....

Jeg registrerte meg for @ekkkaty Instagram, fulgte phytoniene, og imiterte dietten deres. Bare ved en skjebnesvikt ble alle "fitons" tørke. Og jeg er verre?

Det var ingen fremgang. Jeg ville at denne massen skulle vokse. Morsomt, va? Jeg kjøpte til og med et protein. Så han og tenkte på hvordan musklene vokser. Ingenting endret, jeg spiste på 800-900 kcal, jobbet 4 ganger i uken i 2,5 timer.

På siden min begynte å abonnere. Det var kommentarer i stilen: "Hva gjør du med deg selv? Du må spise brød, men ikke gress med protein! ". Jeg ble fornærmet. Men lyden begynte å oppstå i hodet mitt. Jeg begynte å legge til frokostblandinger til frokost. Jeg har ikke gjenopprettet, men skylden til å spise forlot meg ikke. Hver dag fortalte jeg min mor at jeg begynte å spise så mye, men ingenting har endret seg. Dårlig min mor, hvor mye hun måtte gå gjennom med meg! Overraskende nok var fraværet av menstruasjon i 2, 5 år ikke bekymret for meg, jeg tenkte bare på figuren.

Gradvis gikk ønsket om å krype ut over frykten for å spise. Jeg begynte å heve kcal. Jeg har beregnet hastigheten for vektøkning - 2600 kcal. For meg var det for mye. Men jeg prøvde å spise. Jeg lærte virkelig å spise igjen. I 2,5 år glemte jeg smaken av mat. Jeg prøvde alt første gang. Naturligvis tenkte jeg ut på menyen for dagen i forveien. Jeg begynte å drømme om mat, jeg tenkte bare på henne. Hva jeg spiser, hva til frokost, hva for lunsj, hva for snacks, og om det er mulig, om det er mulig. Jeg tok min mor ut, kjempet med slektninger: Jeg satte meg ikke sammen med dem på samme bord, fordi de ville tvinge meg til å spise den vanlige "skadelige" maten. Jeg gikk ofte til et annet rom og spiste mine kyllingebryst der.

Det var vanskelig. Alle trodde jeg var gal. Jeg pounced på mat, kunne ikke spise. Kan spise en hel kylling og bli sulten. Min utmattede kropp kunne ikke lenger tolerere begrensninger i mengde. Jeg spiste 3-4 pakker med hytteost om gangen med en liter kefir, bøtter av bringebær og jordbær, brødstykker. Jeg kunne ikke få nok i lang tid. Hvis det var mat foran meg, så så jeg på det med en sulten ulvs øyne og pounced, men i løpet av sykdommen var det ingen følelse av sult i det hele tatt.

Vekten begynte å vokse. Med hvert kilo oppnådd bevissthet ble "renere". Jeg la ikke merke til hvordan jeg ble vant til store porsjoner, hvordan jeg kunne spise godteri eller sjokolade. Opplæring, selvfølgelig, endret også. Jeg leser mye litteratur om vektøkning og vekt. Jeg begynte å trene i timen 3 ganger i uken og fortsett å gjøre det til denne dagen. Jeg måtte tvinge meg til å spise. Mange, ofte store deler. Jeg skjønte at jeg trengte det, ellers ville jeg ikke forandre seg.

Så snart en intern stimulans dukket opp, ønsket - resultatet var ikke lenge i kommer! Nå veier jeg 50 kg. Jeg spiser mye, men jeg føler meg ikke skyldig, jeg kan trygt spise søtsaker, bakverk. Jeg ønsker ikke å stoppe på dette tidspunktet, fortsetter vektøkningen, men i en annen retning. Jeg liker å trene i treningsstudioet, jeg liker hvordan musklene mine blir sterkere, hvordan kroppen min endres. Opplæring gir en viss selvtillit, et incitament til endring og fremgang.

Jeg er veldig glad for at jeg klarte å takle denne sykdommen, og alene. Nå forstår jeg hvor tynn en jente ikke maler, og at helse er mye viktigere enn en figur. Sykdommen forlot sitt avtrykk på min helsetilstand (likevel kjempet kroppen for livet til den siste kraften). Jeg tror at jeg vil kunne fikse alt. Og hvis min frankhistorie hjelper noen, vil jeg være veldig glad.

steppe

Næringsforstyrrelser er psykiske lidelser der en persons holdning til mat, fysisk aktivitet og hans fysiske bilde har en negativ innvirkning på hans helse.

Vi snakket med tre helter som fortalte oss hvordan å leve med anoreksi, bulimi og utarming av kroppen.

Assiya, 21:

I 2014 ble jeg syk med anoreksi. Vendepunktet i mitt liv var 2012, da jeg endret skole og flyttet til en annen by. Jeg savnet mine gamle venner og foreldre, jeg begynte å spise mye og bli bedre. I 2012-2013 mistet hun aktivt vekt og mistet 30 kilo om året. Og etter kunne ikke stoppe. Jeg virket fett til meg selv, så på meg selv i speilet og så en feit kvinne. Svært bekymret for dette, begynte å spise mindre og prøvde en haug med dietter.

I 2014 gikk hun inn på universitetet og sluttet å spise helt. Jeg drakk vann og spiste lite fett yoghurt, og ingenting mer.

Jeg bodde i en sovesal, ingen så på mine måltider. I min familie elsker alle å spise, ingen trodde selv at jeg kunne få anoreksisk.

Mine venner trodde at jeg var på en diett. Jeg fortalte dem selv selv. I det øyeblikket skjønte jeg ikke hva jeg gjorde. Jeg ble sterkt påvirket av Vkontacts publisitet, de fremmer overdreven tynhet, bulimi og anoreksi. De publiserte bilder av anoreksiske jenter med slike sitater som "du blir tynn, og du vil bli forelsket i alle, du vil ha mange venner" og så videre. Jeg var da 17 år gammel og jeg fulgte blindt dette.

Foreldre sa ikke noe. De visste at jeg miste vekt, men de trodde at jeg skulle med dette sinnet. De bor i en annen by og kunne ikke se hva som skjedde med meg.

På den tiden lå jeg bare på sengen og så på taket. Jeg var ikke interessert i noe. Jeg var en grønnsak. Hodet mitt var tomt.

Nå, når jeg husker dette, synes det meg at jeg langsomt ble døende. Jeg mistet tankene mine. I stedet for å spise, okkuperte jeg meg selv med studier, arbeid. Jeg prøvde å distrahere meg selv. Jeg hadde ikke engang sult, lyst til å spise noe.

Jeg var ikke redd for enten død eller det faktum at jeg ville miste mye vekt, jeg ville bare se perfekt ut.

Jeg ble hjemsøkt av maniacal trodde at "her er et annet kilo, og det er det, jeg skal ferdig med å miste vekt", men jeg klarte ikke å stoppe. Jeg var veldig tynn, hud og bein.

I fremtiden begynte jeg å nekte leveren, nyrene, det var store problemer i kvinnedelen, trusselen om infertilitet, hjerteproblemer.

Det hele ble endret av ambulansen igjen, og legen sa at jeg hadde en måned å leve.

Så fortalte noen alt til moren min, og hun fløy umiddelbart til meg. Jeg trodde de ville skrike på meg, men hun gråt bare. Det sørget for meg, jeg syntes å våkne opp. Jeg begynte å spise, jeg returnerte til normal vekt, men sykdommen er fortsatt i hodet mitt. Jeg dro til en psykoterapeut, men det hjalp meg ikke.

Nå tror jeg dette er en del av meg, en del av historien min. Det er mange mennesker som meg. Og jeg vil bli hjulpet - rystet av skulderen og ble levendegjort. Jeg vil bli hørt. Så vendte noen venner seg vekk fra meg og sa at jeg har gjort alt, at jeg ikke er greit med hodet mitt. Så du kan ikke gjøre det - det er verdt å formidle til folk.

Daria Kozlova 21:

Min spiseforstyrrelseshistorie begynte klokken 14. Så veide jeg ca 80 kilo. Mine klassekamerater spredte rotet, de snublet, kalte meg navn, og jeg fortsatte å spise. Og spiste mye. Da jeg skjønte at jeg skulle stoppe, begynte jeg å indusere oppkast. Først gjorde hun det sjelden - bare da overgangen var sterk. Så begynte det å skje mer og oftere.

Jeg kan ikke engang si at mitt opprinnelige mål var å gå ned i vekt. Snarere var det en vill frykt for å bli stygge.

I løpet av de neste 2 årene har jeg mistet meg selv. Jeg satt på en diett, spilte sport og om en halvannen måned tok 20 kilo av. Men i vanskelige minutter eller i alarmerende situasjoner gikk jeg til kjøleskapet og spiste. Jeg spiste i slike mengder at det virket uvirkelig.

Jeg lagde fire smørbrød til meg selv, en salat med rømme, oppvarmede poteter på fransk, stekte en panne egg med pølse og ost og spiste alt. Så kunne hun spise det med godteri eller spise 20 vafler. Magen bare briste. Jeg gikk på toalettet og satte to fingre i munnen min.

Og så begynte jeg å tro at ikke alt kommer ut av meg.

Derfor, etter at jeg hadde spist, drakk jeg 2 liter vann og gjorde alt igjen, så drakk vannet igjen og begynte igjen, til det øyeblikket da galle kom ut av meg.

Først gjorde jeg det en gang om dagen, og da kom det opp til 7 ganger om dagen. Jeg trengte ikke å overeat, jeg kunne bare spise et eple og gå kaste opp.

Jeg var redd. Jeg forsto at dette er slutten, og jeg må slutte å gjøre det. Jeg begynte å ha helseproblemer - håret mitt falt, tennene mine forverret, menstruasjonssyklusen gikk av og et dårlig ånde dukket opp.

Etter en stund begynte mormor min å legge merke til at hver gang jeg spiste, går jeg på toalettet. Jeg sa at alt var fint, at det bare virket som henne, og da skjønte jeg at det ikke var nødvendig for meg å være stille og fortalte alt.

Vi dro til en psykoterapeut, jeg gjennomgikk 10 økter av terapi og jeg ble foreskrevet piller som reduserer følelsen av appetitt. Alt kom tilbake til det normale, jeg trodde jeg gjorde det. Og så begynte det igjen. Bulimia er en psykologisk lidelse, det kommer til deg når noe er galt med hodet ditt.

Dette er en forferdelig sykdom, og det er umulig å overvinne det selv. Hun kan gå, men vender tilbake etter en stund.

Nå har løpet av å ta pillene stoppet, til alt går bra. Det viktigste - ikke overeat, så vil det ikke være noe ønske om å kaste opp. Det må være et ønske om å gjenopprette og selvkontroll.

Arsen, 24:

I grunnskolen begynte jeg en alvorlig allergi. Jeg ble tatt til en lege og foreskrevet hormonpiller, mot hvilken jeg var veldig fett. I 5. klasse, med min korte størrelse, veide jeg allerede om 80 kilo. Jeg ble igjen tatt til legen, men på grunn av vekten min.

Foreldre ble fortalt at problemet mitt kan løses med riktig ernæring og dietter. Vekten gikk veldig sakte, og delene var små. Jeg kunne ikke bli vant til min nye kropp, og jeg hadde komplekser som har vært hos meg i dag.

Jeg bade ikke på offentlige steder, ikke gå til bassenget, ikke bruk åpne klær, selv med mine nærmeste venner.

På grunn av barnas komplekser i andre år på universitetet bestemte jeg meg for å gå ned i vekt igjen og tok meg til utmattelse. Miste vekt raskt, men usunn måte. Jeg startet med dietter, hvor den første dagen du spiser bare grønnsaker, den andre dagen du bare drikker og så videre. Parallelt jobbet jeg og satt på et veldig stivt diett. Gradvis begynte jeg å legge merke til at tennene mine ble gule, håret mitt begynte å falle ut og neglene mine brøt.

Ved det minste blåse, hvis jeg ikke viste seg på den måten, hadde jeg blåmerker som helbredet i lang tid. Jeg følte meg alltid svak.

Jeg begynte å drikke mye kaffe og spiste veldig lite. For eksempel kan han kjøpe en sandwich, dele den i 3 deler og spise dem i løpet av uken, selv om en vanlig person kan spise den på en gang.

Alle fortalte meg at jeg så dårlig ut og at jeg trengte å spise normalt. Jeg lyttet ikke engang til dem før jeg skjønte hva jeg gjorde.

Det tok meg seks måneder å gjenopprette kroppen. Nå har jeg problemer med magen og leveren. I øyeblikket kan jeg trygt si at jeg kan spise alt jeg vil ha, du trenger bare å følge generelle regler og overvåke størrelsen på deler.

Victoria Chebotnikova, en psykolog, en vekttapspesialist:

Som psykolog må jeg ofte kommunisere med mennesker med spiseforstyrrelse. Ernæringseksperter støter også på dette problemet, det er rett og slett ikke deres ansvar å diagnostisere tilstedeværelsen av en neurose.

Problemene til slike mennesker er forankret i barndommen, ofte ble de tatt opp i destruktive familier. Dette innebærer mangel på ferdigheter i å håndtere dine følelser og kropp, noe som fører til slike spiseforstyrrelser som stikker, frykt for mat, kontroll av mat forbrukes før tvangsmessige reaksjoner, fremmedgjøring av mat som maternær omsorg.

Matforstyrrelser - dette er en veldig individuell parameter, for noen er ikke relatert til utseende, for andre. Kroppen lider så mye at det er en melding til andre, en dum, ubevisst forespørsel: "Vær oppmerksom på meg".

Årsakene til spiseforstyrrelser er mange. I tillegg til foreldre og barns relasjoner som allerede er nevnt, er disse skader som oppleves i voksen alder, smerte ved tap, frykt for død, ensomhet, et langt opphold i et stressende miljø.

I slike tilfeller anbefaler jeg mine klienter et dypt kurs på psykoterapi. Det er ikke nok å utvikle ferdigheten til å håndtere mat. Det krever en studie av psykologisk traumer, noen ganger til barndom og til og med prenatal utvikling. Psykoterapiforløpet dekker alle områder av livet: biologisk, sosialt, psykologisk og åndelig, noe som resulterer i at en person med RPP har mulighet til å velge en sunnere behandling med dem.

For profesjonell hjelp anbefales det å kontakte de første nevrotiske reaksjonene. Dette er negative følelser forbundet med utseende, kropp, mat, obsessive tanker, manisk oppførsel eller økt oppmerksomhet til både sunn og skadelig mat.

Den virkelige historien: Jeg har anoreksi, jeg overlevde

Heltinnen i dagens historie, Marina Budaeva, skjulte ikke ansiktet hennes. Og også kroppen. Hun overlevde ikke bare etter ekstrem utmattelse, men ble også en fitness trener og en promotor av en sunn livsstil. Og hun vet konsekvensene av den konstante "kampen mot fedme".

Hvordan begynte jeg å gå ned i vekt

Jeg var 14 år gammel da jeg først bestemte meg for å "kjempe med meg selv." Jeg ble avrundet tidligere enn mine jevnaldrende. Jeg hadde hofter og bryster, en stor rump ble trukket, og en tynn midje understreket denne rikdommen for mye. Jeg fant det ikke vakkert. Jeg ønsket å være som alle jentene, og alle jentene i klassen var, som på utvalg, siv.

Jeg ble flau av min femininitet. Mest av alt var jeg flau av menns synspunkter - ikke gutter, men menn. Jeg ble møtt av menn på rundt 30, jeg likte det, jeg fikk komplimenter. Nå forstår jeg at med høyden 162 og 53 kg, med hofter 90 cm var jeg veldig appetittvekkende. Men så psykologisk var jeg dårlig, jeg følte meg som et stykke kjøtt, et objekt for vulgære blikk, og i det hele tatt skyldte jeg min modne figur. Jeg ønsket å ha en tynn, jevn kropp. Og veie 45 kg.

Til slutt ble jeg ferdig med ordene fra koreografen min som ikke plager meg til å gå ned i vekt. Og det er alt. Begynte å gå ned i vekt.

Hvordan begynte jeg å gå ned i vekt

"Miste vekt riktig"

Jeg regnet raskt ut hva jeg skulle sitte på sultne dager - til sammenbrudd. Og jeg trengte et varig resultat. Selvfølgelig hjalp Internett meg, jeg leste alt som var der på temaet "Hvordan gå ned i vekt", legg alle mulige eksperimenter på meg selv. Jeg vet nøyaktig hvordan hver teknikk fungerer. Når jeg leser det nå, bryter hjertet mitt, jeg vet hvordan "sunt å spise" og "kostholdsråd" kan drepe noen som er disiplinert og vil gjøre det med iver. Jeg lærte å telle kalorier, jeg skjønte at hvis du spiser 1000-1200 kcal per dag og trener, går prosessen uten mye sult.

Noen måneder senere, til finalen i 9. klasse, veide jeg allerede 45 kg. Med en vekt på 49 kg mistet jeg menstruasjonssyklusen. La meg minne deg om at jeg begynte å miste vekt med 53 kg, det vil si at bare 4 kg var kritisk for min kvinners helse. Jeg trodde naivt at alt ville bli gjenopprettet snart.

Familien slo alarmen, truet med å ikke la meg danse... Jeg forsto at de hadde rett, men det var en forferdelig synd for innsatsen. Hvordan er det - å forlate prestasjonene og bevisst bli fat. Jeg stoppet ikke bare, men reduserte også det daglige kaloriinntaket til 900 kcal, fordi organismen var tilpasset 1200...

Jeg husker hvordan vi dro til sjøen, hvor det ikke var skalaer for mat, vanlige fettprodukter og andre ting. Mine slektninger håpet å fette meg uten "kontrollverktøy", men effekten var motsatt: Jeg var så redd for å bli fett ukontrollert at jeg nesten sluttet å spise og svømte, swam-swam...

Punkt uten retur

Dette marerittet varte lenge, fire år. Jeg ble trukket sammen av legene, foreskrevet piller, jeg kjempet hysterisk. Men selv de sykdommene som angrep meg en for en, de forferdelige resultatene av testene, den forverrede huden i ansiktet mitt, kunne ikke overbevise meg om at jeg skulle spise. Hodet spredte nesten til bevissthetstapet. Vektene viste 37, en jente med et ansikt som ble til et rødt rot, så på meg fra et speil. Det var ingen millimeter på huden, ikke dekket av stor, smertefull akne (så jeg tok ikke bilder - og nå kan jeg ikke vise deg hvordan en 37 kg kvinnelig kropp ser ut). Mine hender og føtter var konstant kalde. Alt ble veldig ille da en morgen jeg ikke kunne komme seg ut av sengen. Da skjønte jeg at et annet skritt - og enden. Senere sa en av legene etter undersøkelsen til sin mor: "Det er et slags mirakel at hun stoppet. Bare et par kilo, og hun ville ikke vært blitt reddet selv under en drypp med glukose. "

Etter det begynte jeg å spise mer eller mindre normalt. Det var mer eller mindre - så langt som min tilstand var tillatt. Magen har krympet til en slik størrelse at det var nødvendig å spise små, men høyt kalori deler og så ofte som mulig. Ellers var det vondt. Jeg er fortsatt sikker på at de drog meg en kefirrull før sengetid. Dette er det som ble best assimilert.

Ved 18 år syntes mitt mareritt å være over, jeg returnerte min start på 53 kg, en elsket dukket opp i mitt liv, min syklus ble gjenopprettet, og jeg ble glad.

Akk, dette er ikke slutten på historien.

Forsinkede effekter

Da jeg var 19 år gammel, ble jeg forgiftet, så mye at jeg i løpet av et par dager mistet noen få kilo. Og menstruasjonssyklusen gikk straks igjen på vei. Det er, stoppet. Med skremmende rømmer jeg raskt tilbake, men han kom aldri tilbake. Legene sa at kroppens stress var overlagt på stress - og det var en overflødig masse som var nødvendig for at reproduksjonsfunksjonen skulle gjenopprette seg. Jeg fikk 56 kg... Det hjalp ikke.

Jeg bestemte meg for at siden ingenting hadde endret seg, så skulle vi i det minste returnere slimness. Registrert i treningsstudioet og sluttet seg til det fasjonable "Fitness". Rocking, protein diett, tørking, sport ernæring - alt dette var hellig for meg. Jeg har selv lært en sportsnæringsdoktor og en treningslærer, som for tiden jobber med suksess på dette området. Mitt sinnskap varte i to år, jeg kom til en vekt på 50 kg, men ikke bare å miste vekt, men fikk nydelige lindringsmuskler.

Jeg giftet meg... Og igjen begynte jeg å gå til legene, fordi jeg drømte om å bli gravid. Alle leger (absolutt alle!) Forsikret at fettvev ikke var nok, at kroppen var i en tilstand av dyp stress og at hormonbehandling var nødvendig.

På hormoner gjenvunnet jeg til 61,5 kg. Takk til min mann, som ikke bare støttet, men gjorde alt for å gjøre meg komfortabel i en ny kropp. Jeg sang ros og til og med fikk meg til å tro at i en slik vekt føler jeg meg bedre. Han hjalp meg til å overvinne min ernæringsmessige frykt, fordi alt som ikke tilhørte kategorien "riktig ernæring" forårsaket meg nervøse angrep. Jeg gjorde en utrolig innsats for å overvinne fetthet, sukker og fobi og lære å spise så uforsiktig som i barndommen, og ikke tenke på kalorier. Etter seks måneders daglige angrende kamp ble jeg en normal person. Jeg reiste meg ikke på skalaen i flere måneder. Jeg ble vellykket avbrutt hormonbehandling uten piller, min vekt falt til 59 kg og stod rolig på denne vekten uten kontroll i dietten. For å opprettholde kroppen begynte jeg akupunktur og hirudoterapi, jeg ble kjent med orientalsk medisin. Syklusen er justert, huden har ryddet. Legene sier at kroppen er klar for graviditet.

Men jeg er ikke klar ennå. Jeg vil definitivt ikke ha en repetisjon av historien. Det er ingen tidligere anoreksikker - det er sikkert. Sykdommen endrer sin form, men forblir dypt i hodet. I mitt tilfelle bryter det ut når jeg blir stresset. Hun gir meg øyeblikkelig kontroll over kostholdet mitt, livsstilen - og bare på den måten kan jeg roe meg ned. Til tross for all smerte og ødeleggelse som sykdommen førte meg, er jeg takknemlig for henne. Først da jeg var 15 år, skjønte jeg hvor viktig en familie er. Når du føler deg dårlig, trenger ingen deg, men henne. For det andre var det min fanatisme som bestemte meg for mitt yrke. Til beste av min evne prøver jeg å utdanne jentene som adresserer meg, forklare hva deres ønske om å "miste 3 kg per uke" eller gå ned i vekt på N kg, som ved sin første vekt kan være kritisk for helse og liv, kan føre til. Jeg tydelig angir hvor linjen er gjennom hvilken det er umulig å krysse, og jeg forplikter aldri dem hvis anmodning er klart i strid med medisinske indikasjoner.

I tillegg begynte jeg å hjelpe de som allerede er fanget i anoreksi. Jeg kommuniserer og korresponderer med dem på fora og sosiale nettverk. Jeg prøver å støtte dem og hjelpe meg med å komme ut av denne vanskeligheten. Bare etter å ha passert denne måten, forstår jeg hva en person opplever, og jeg kan finne de riktige ordene. Kunnskap om ernæring gir meg muligheten til å trekke folk fra denne bunnen.

Hvordan jeg kjempet for anoreksi på egen hånd: En 10-årig historie

Tekst: Yana Yakovleva

Hver av oss er en transportør, om ikke av en unik, men sjelden opplevelse. Likevel er sjeldenhet et relativt konsept. Her er noen fakta knyttet til det jeg opplevde for ti år siden. Ifølge statistikk blir anoreksi og andre spiseforstyrrelser blitt vanligere hos ungdom fra 10 til 19 år. Dødeligheten blant pasienter med anoreksi og bulimi rangerer først sammenlignet med dødelighet fra andre psykologiske sykdommer. Likevel, blant mine bekjente, er det ikke en eneste person som står overfor dette problemet så nøye som jeg gjør. Hittil har jeg ikke fortalt noen om dette i så detalj, ble jeg flau. Når jeg mistet bevisstheten i skolen, da jeg veide 38 kilo og ikke kunne sitte og ligge i mer enn tre minutter i samme stilling på grunn av smerte i leddene, var Internett ikke så utbredt, og verken jeg eller mine foreldre visste ordene "anoreksi". Justine, forfatteren av en vakker, tror jeg, bok om anoreksi "I morges bestemte jeg meg for å slutte å spise", mot sykdommen bare ett år før meg.

Nå har mange hørt om denne spiseforstyrrelsen, men de fleste opplever anoreksi som et innfall i stedet for et alvorlig problem: de fortsetter å spekulere på deres døtre, søstre eller venninneres vekt og gi råd til en sinnsløs sult som en måte å bli vakrere (og selvfølgelig mer elskede).

Anoreksi forekommer i flere stadier. Den anorektiske fasen av sykdommen skjer mot bakgrunnen av vedvarende fasting, en person taper 20-30% av vekten hans, og dette tapet ledsages av eufori og enda større stramming av dietten: pasienten undervurderer graden av vekttap på grunn av forvrengt oppfatning. Ved neste cachectic stadium, som forekommer i 1,5-2 år, reduseres pasientens kroppsvekt med 50% eller mer, og dystrofiske forandringer fører til irreversible endringer i kropp og død. Jeg er redd, kile i magen, interessert i linjen som adskiller anorektisk scenen fra kakektisk en. Tilsynelatende har jeg alvorlig avansert i anorektisk scenen, men hovedspørsmålet forblir ubesvart: hvor langt forblir jeg fra dette ansiktet?

Hvordan alt begynte

Historien om anoreksi er verdt å starte fra det øyeblikket jeg var i tiende klasse - Jeg startet et nytt liv, og det var en ganske glad tid: Vi begynte å studere igjen i samme klasse som min beste venn Masha. Før det hadde jeg ikke en nær venn i klasserommet, forholdet utviklet seg ikke, jeg var veldig ensom og veldig bekymret for dette.

Masha og jeg hadde mye moro sammen, vi var velsignende tilhenger av Zenit. Pappa sa at han var stolt av meg, fordi jeg forsto fotball bedre enn mange menn, og jeg blomstret. Faren min er en fantastisk, ekstraordinær mann, men - alle har feil - taktløs. Han elsket å "spøk": "Å, spis kake? Og det eneste, ta alt! Noe du er for tynn! "Eller" Vi har slik, som deg, i skolen, kalt xboxen. Ja, bare tuller, bare tuller! "

I mai 2005 bestemte jeg meg en gang om å prøve å ikke spise etter seks, og jeg lyktes uventet. Jeg begynte også å trykke pressen og av en eller annen grunn ikke gå glipp av en eneste dag. Jeg var overrasket over meg selv, men ikke mye: Jeg trodde oppriktig at jeg var i stand til mye. Jeg trodde at jeg bare kunne respektere meg selv om jeg holdt løftene jeg hadde gitt meg selv: Jeg bestemte meg for ikke å spise - ikke spis! Og spiste ikke. Selv da nektet jeg kaken på kvelden, selv når min interne kontroller var klar til å gi opp og gjøre et unntak. Jeg fant det noen ganger lettere å ikke spise noe enn å spise et tillatt stykke. Og skalaene viste allerede 52 kilo i stedet for 54.

Toppet av ekstase av hans viljestyrke falt i andre halvdel av sommeren 2005, før han kom inn i ellevte klasse. Hver dag, i et hvilket som helst vær, sto jeg opp om ti om morgenen, drakk et glass kefir og gikk på tog: en racket, en ball, en vegg og en svømmetur i sjøen. Så jeg spiste frokost, og etterpå våknet vennene mine. Den sommeren var intens: For første gang kysset jeg en gutt og samtidig oppdaget en fantastisk ting for meg - prosessen kan være hyggelig selv om den du med det gjør er litt mer enn likegyldig for deg. Jeg klarte å spise litt. Bedre og bedre, mindre og mindre - innen slutten av august vendte jeg tilbake til byen med en pakke sigaretter i lommen min, veldig slank, stolt av meg selv, utålmodig for å se ut til klassen og like klar for både moro og aktiviteter.

Liv i henhold til ordningen

Jeg laget lister over mål. Jeg må se bra ut (spis litt og spill sport), vær smart (les 50 sider med fiksjon om dagen og studere godt), registrer deg i en journalistikkavdeling (studiehistorie, litteratur, russisk, journalistikk). I begynnelsen av september utviklet jeg for meg en streng daglig rutine, som jeg strengt fulgte, lurte ikke lenger på, men tok min egen ukompliserende lydighet for gitt. Jeg husker det grundig: øvelser, frokost, skole, lunsj, trykkøvelser, leksjoner, kurs, te, dusj, lesing, søvn, på søndager - tennis.

Jeg fulgte denne rutinen til omtrent i slutten av desember. Jeg endret ikke ordningen, som jeg raskt kom opp i mitt hode, raskt og avgjørende, noe som er merkelig for meg. På den tiden forklarte jeg umiddelbart og fotografisk nøyaktig mine planer i virkeligheten. Men snart begynte ordningen å forandre meg og gripe mer og mer.

Jeg synes at vendepunktet og overgangen til neste fase fant sted i høstferien. Min suksess i læring, miste vekt og selvdisiplin var åpenbar, men de ble vanlige og bragte ikke lenger glede. En skoleuniform, kjøpt til meg, allerede tynnere, i august, begynte å henge og så mye verre ut, men det gjorde egentlig ikke noe med meg. Jeg observert andre endringer med interesse: I ferien fortsatte jeg å stå opp tidlig, selv om jeg pleide å sove. Jeg våknet klokka 7-8, gjorde de obligatoriske øvelsene raskt og løp til kjøkkenet rett i pyjamasene for å spise min lunte frokost alene. Jeg satte meg ikke et mål å stå opp tidlig og våkne ikke fra en vekkerklokke, men fra sult. Men jeg bestemte meg også for å bruke dette til min tjeneste: Å stå opp tidlig om morgenen klarte jeg å jobbe på et litteraturstudium eller lese flere sider i boken. Mine porsjoner ble mindre, buksene hengte mer og mer fritt, og te og dusj ble varmere (jeg drakk kokende vann og vasket i kokende vann for å varme opp), og jeg ønsket å kommunisere mindre og mindre med noen.

Det var begynnelsen av desember da jeg fant de gamle skalaene. Jeg veide 40 kilo, som så umerkelig forvandlet til 38

Spørsmål om foreldre, lærere, kjærester, klassekamerater begynte: en ("Yana, du er så tynn! Fortell meg hvordan du klarte?") Alternert med andre, med angst i øynene og intonasjonen ("Yana, spiser du noe i det hele tatt?"). Jeg la merke til det, men hvordan skal jeg reagere? Jeg oppnådde fullkommenhet i å begrense meg selv. Først trodde hun at de var sjalu, og så kjørte hun ganske enkelt bort disse spørsmålene fra seg selv, var uhøflig som svar eller stilte avvist. Det var for vanskelig for meg å reflektere over hva som skjedde. Jeg sluttet å likne meg selv: alle klærne på meg hang stygt, og det skjedde ikke for meg å spørre foreldrene mine om å kjøpe en annen.

"Det er ingen for henne å være feit," snappet paven som svar på radiologens kommentar om at jeg var for tynn. Og jeg likte papins svar - egentlig, det er ingen. Nå synes jeg det var rart, for seks måneder siden var jeg, etter hans mening, feit (og hvis ikke, hvorfor "spøkte han" om det?). Jeg tror han var også bekymret, men han ville ikke vise seg foran en fremmed kvinne.

Det syntes å være begynnelsen av desember da jeg fant den gamle bestemorens skalaer. Jeg veide 40 kilo, som så umerkelig ble til 38. I desember 2005 hadde paven alvorlige problemer på jobben, og sannsynligvis på grunn av dette hadde han magesår, han var veldig skremmende. Moren min var veldig bekymret for ham, og selvfølgelig også, men jeg husker ikke dette: tilsynelatende var det vanskelig for meg å samhandle med andre. Jeg har utført oppgavene mine i henhold til listen, med all min styrke. Det er ikke lenger ønsket; Mamma overbeviste noen ganger om at de i hvert fall spiste yoghurt før sengetid eller tilsettes sukker til te, men jeg smilte (det syntes meg det med et smil) nektet. Yoghurt tok med seg til sengs og dro til frokost.

Det var da jeg bestemte meg for å gå til en psykolog. Hvordan kunne jeg vite at når du kommer inn på kontoret, sier de umiddelbart til deg: "Vel, fortell meg..."? Jeg tenkte på hva jeg skulle si, følte meg inne i et svart hull. "Jeg har ingen venner igjen," sa jeg, og det kom ut troverdig. Psykologen foreslo: "Du leser sikkert mye. Ja? Og de sannsynligvis røyker. Ja? "Jeg nikket og tenkte på hvordan jeg skulle gå så snart som mulig. Takk Gud, hun spurte ikke om jeg røyker.

Vei tilbake

Det var en fysikklesning, det virker som den nest siste i semesteret. Læreren fortalte alle å løse problemer og ringte i sin tur de som hadde kontroversielle vurderinger. Den dagen var jeg veldig dårlig, jeg kunne ikke fysisk konsentrere meg om hvilke oppgaver jeg ikke kunne skrive. Læreren ringte meg og så min tomme notatbok. "Yana, la oss fortelle meg hva som skjer med deg," sa hun. Noe i dypet av meg ga en start: hun brydde seg ikke. Jeg følte meg veldig takknemlig, men jeg kunne ikke svare på noe forståelig. «Gå hjem,» sa hun.

Og jeg gikk. Og hun bestemte seg for å spise normalt. Og så begynte det... Jeg drakk kald borsch rett ut av pannen, fylt hvitt brød i munnen min og drakk alt med cloying kirsebær juice. Jeg spiste alt jeg så, til jeg gjenopprettet fra den akutte smerten i staven som stakk til magen min. Smerten var så intens at jeg nesten svimte. Jeg ringte min mor, og hun skjulte meg: Du spiser ikke noe i det hele tatt, så her er du.

Siden da har faste tidsperioder blitt erstattet av uhyggelige, smertefulle, skammelige perioder med overspising. Jeg gjorde ikke oppkast meg dårlig, selv om jeg prøvde det - det reddet meg sannsynligvis fra bulimi. 100% kontroll ble erstattet av totalt kaos. Det kunne ikke bli snakk om noen øvelser lenger, jeg forlot tennis, som jeg fortsatt forholder seg til forferdelig skuffelse. Noen ganger gikk jeg til bassenget, men ikke etter perioder med overspising: på slike øyeblikk var jeg ikke i stand til noe annet enn å brenne selvhatet. Jeg laget desperate dagboksposter, opplevde nesten permanent magesmerter, og hadde på seg gensere for å skjule en uforholdsmessig utbuktende mage. Alt dette var galt, farlig, radikalt, sent, men alt dette var for meg et skritt mot utvinning. Det var en av de vanskeligste perioder i mitt liv, men selv i de mest forferdelige øyeblikkene mistet jeg ikke håp. Jeg trodde at jeg en dag ville lykkes; Denne troen, som ikke var basert på noe, kom fra et sted innefra med smerte og frelste meg.

Allerede på våren så jeg, som min beste venn la merke til, med hvem vi plutselig hadde det gøy sammen igjen, lært å smile igjen. I seks måneder fikk jeg 20 kilo, jeg gikk ikke inn i St. Petersburg State University, men jeg gikk inn på instituttet for kultur. Jeg leser mye mindre enn i de foregående seks månedene, men jeg spiste mye mer, drakk og sa. Om sommeren begynte menstruasjonen å gå tilbake, og håret sluttet ikke å falle ut bare om høsten. Gradvis, etter nye inntrykk, ble bekjennelser, og forelsket i kjærlighet, bevegelsens amplitude i denne destruktive svingen, fra den strengeste dietten til overmålingen, redusert. Ujevn, uforutsigbar, veldig sakte, men jeg ble bedre.

Restvirkninger

Ti år har gått siden da. Det ser ut til at det ikke finnes noen tidligere anoreksikker: i den som står overfor dette, risikerer risikoen for tilbakefall alltid å smolle. Nylig ropte jeg på en ung mann, da han ikke hadde spist sin lunsj og brakt hjem en full beholder med mat. Jeg ble beslaglagt av sinne generert: andre kan glemme mat, men det gjør jeg ikke. Jeg tenker for mye om det, visualiserer det, planlegger det, jeg hater det når det forsvinner, jeg prøver hardt å distribuere produktene slik at ingenting blir bortskjemt. Den mest ødeleggende delen av meg gir en stemme i de verste øyeblikkene i livet mitt: hun vil returnere anoreksi.

Det er perioder når jeg systematisk overtar, noen ganger i uker føler jeg ikke noe "spesielt" forhold til mat. Enten ignorerer jeg restriksjonene, eller "Jeg tar meg i hånd" - det viser seg annerledes. Vekten er normal og ganske stabil, men selv de små svingningene gir mange opplevelser.

Selvfølgelig forkledd jeg magen og tarmen, og siden da minner de ofte om seg selv. For flere år siden gjennomgikk jeg en detaljert undersøkelse av en gastroenterolog. På den tiden studerte jeg på instituttet, jobbet parallelt og spiste kaotisk: i regel var det mellom en tidlig frokost og en sen middag det bare muffled snacks i yoghurt eller en bolle. Hver kveld har magen skadet meg. Eksperter mistenkte kronisk pankreatitt eller mavesår, men til slutt ble det ikke bekreftet. Det viste seg at for at magen ikke skal skje, er det nok bare å spise regelmessig: Ikke nødvendigvis hver 2-3 timer, som næringsdrivende anbefaler, men minst hver 4-6 timer.

Jeg har fortsatt problemer med menstruasjonssyklusen, det er ikke kjent om det ville vært mer vanlig, og menstruasjonen ville vært mindre smertefull hvis det ikke var for anoreksi. Jeg har ikke prøvd å bli gravid ennå, og jeg vet ikke om det kommer noen problemer med det. Visjonen falt da og ble ikke gjenopprettet - kanskje det hadde blitt forverret uansett.

Jeg tenker for mye om mat, visualisere, planlegge, jeg hater når det forsvinner

Bryststørrelsen min steg raskt tilbake, tilstanden til håret mitt og huden ble restaurert. Jeg er ganske sikker på at jeg ser nå om det samme som jeg ville se ut hvis uorden ikke hadde skjedd i mitt liv. Spøkelsen av anoreksi er fortsatt i meg, men han trekker seg tilbake. Og jeg lærer fortsatt å elske meg selv.

Det kan virke rart at jeg bestemte meg for å fortelle historien min nå, ti år senere. Faktisk var det i løpet av det siste året at alvorlige endringer fant sted i meg, nærmere bestemt i min oppfatning av meg selv. Jeg ønsket å ta vare på meg selv: Jeg jobbet med en psykoterapeut, leste noen gode bøker og artikler, og til slutt var jeg i stand til å fullføre denne teksten som virket uendelig for meg. Derfor er jeg klar til å gi noen råd til folk i en lignende situasjon.

Hvis du tror at du har problemer med å håndtere mat og din egen kropp, ta kontakt med en psykoterapeut, men dette bør være en spesialist i spiseadferd. Ellers vil han muligens hjelpe deg med å forstå andre like viktige saker, men han vil ikke kunne hjelpe til med å løse det problemet som plager deg nå.

Finn en type fysisk aktivitet som gir deg glede. Dette vil sikkert bli funnet - for meg har de blitt dansende. Vanlige klasser vil forandre kroppens form uten radikale ernæringsmessige begrensninger, og viktigst av alt, vil ansiktet ikke lenger være den eneste indikatoren: du vil stole på styrke, fleksibilitet, smidighet, plastisitet, utholdenhet, hastighet.

Hvis du fortsatt ikke har forlatt ideen om "magisk diett", anbefaler jeg deg å lese boken Svetlana Bronnikova "Intuitiv ernæring." Det forteller om «myten om skjønnhet», og om ernæringsfysiologi, og at forbud er ineffektive, og bevissthet i dietten er effektiv. Til slutt, jeg anbefaler deg å lese samfunn og nettsteder dedikert til kroppspositivisme: de lærer virkelig respekt for seg selv, nemlig respekt for mange av oss er ikke nok.

Jeg tror at det er nødvendig å si at det gjør vondt - la det bli krøllet, la det være gjennom kraft. Jeg tror at ved å snakke om sykdommen, tar du et nytt skritt mot utvinning. Eller kanskje - hvem vet? - litt hjelpende andre.

Historien om min anoreksi

Jeg må si at dette ikke er en instruksjon for å miste vekt, det er bare en liten del av livet mitt som jeg har gått i vekt fra 128 kg til 53 kg. Og ja jeg er en mann med en vekst på 194.

Hva er dette forferdelige ordet anoreksi og hvorfor kommer folk til det? Hvorfor ønsker alle å nå disse verdsatte tallene?

Det hele startet da jeg var på universitetet. Alle disse løsnet opp, kortpustethet, bryster som en kvinne og følelser av en beryktet tenåring, minnet om seg selv hver dag.

En ting som det var den vanligste morgenen, ble avgjørende for meg, ærlig talt, jeg vet ikke hva som skjedde i hodet mitt, men det faktum at det ikke skjedde ble utfordret.

Jeg stod foran speilet og hatet meg selv, sto og tenkte hvordan kunne det være mulig å starte meg selv sånn? Hvorfor ikke lukke munnen min? Er det ikke så vanskelig å spise etter 6?

Sa, ferdig. Jeg dro til kjøkkenet og satte seg ved bordet og begynte å skrive en liste over produkter som jeg skulle overføre. Jeg kan ikke nøyaktig lese hele listen, men det var noe som helst: Spis mindre søt, mel, fjern soda fra kostholdet ditt. Så mine tre hval var klare. Bra gjort, tenkte jeg da, jeg laget en liste, men nå hvordan kan jeg leve på det?

Videre for enkelhets skyld og for ikke å ødelegge dette skribling i et stort antall innlegg. Jeg vil gå i flere måneder. Totalt vekttap tok meg litt mer enn 8 måneder.

Første gang var det vanskeligste. Jeg kan ærlig si at hvis du går på en diett i 3 uker, blir det mye enklere og viktigst sett opptrer selvrespekt. Det er spesielt vanskelig når du går en tur, og du går til en bar eller kafé, alle spiser, og du sitter og tørker serviet i uhell. Du hører hvordan de sier til deg: - Kom igjen, spis, ikke så mye. Men nei, det viktigste er ikke å bryte ned etter 3. uke, og nå skal jeg fortelle deg hvorfor. For den første måneden går kg raskest, men denne vekten, som kalles "flytende", går raskt og raskt. Og nå tenker du allerede hva en fin mann du er og hvor fort du droppet disse 6-8 kg, og du merker ikke hvordan du allerede får 10 kg.

Vekten min begynte å synke betydelig, og nå var mine gamle jeans veldig rike, og bare et smil på ansiktet mitt var bredere. Det var selvsagt sammenbrudd. Jeg våknet om natten, spiste og hatet meg selv. Nesten alle som mister vekt går gjennom den. Her svelget deg noe skadelig, og deretter tenke deg, og hvis jeg ikke spiser det, og du begynner å tenke oh komme på nå da vanligvis spiser, og igjen fra begynnelsen i morgen, og det er å starte i morgen, bli utsatt for 3 dager.

Jeg begynte å kommunisere med en jente som bare var en anoreksisk. Vi hadde veldig lange nattsamtaler i Skype. Hun fortalte meg hvor tynn hun var og hvordan hun kunne dele tips. Og bare fra det øyeblikket gikk mitt vekttap på feil måte. Hun satt på det såkalte drikkediet. Jeg forteller deg hva det er. Dette er når du spiser absolutt ingenting og bare drikker. Men det er allerede overklokking, ditt valg: te, kaffe, vann. Du kan spise, men bare når du "kommer ut av denne dietten" og du kan bare spise grønnsaker.

Siden begynnelsen av januar begynte jeg en diett, men holdt bare en dag på den, fordi jeg bare ikke forstod hvordan jeg ikke kunne spise, men jeg ga ikke opp og fortsatte å torturere meg selv. Jeg spiser grønnsaker om dagen, og en annen dag vil jeg ikke spise noe. På den tiden var jeg allerede på vei rundt 100-96 kg og skulle ikke stoppe der. Og da jeg klarte å holde på en diett i mer enn to dager, var jeg utrolig glad, og skalaene gjorde meg enda lykkeligere.

Jeg vil ikke beskrive alle følelsene jeg hadde. La meg bare si en ting i mai, jeg veide 60 kg og kunne ikke roe i 2-3 uker. For de som ikke forstår, vil jeg si med en gang dette er et slags stoff, og du selv er forhandleren. Du sliter med hjernen din uten å la følelsen av sult ta deg opp. Antidepressiva hjalp også veldig bra, de drepte av sult og reiste åndene. På denne tiden hadde jeg veldig mye opplyst, men det var noen fordeler, og jeg begynte å jobbe som modell i et magasin. Det var mange som støttet meg og begynte å betrakte det som en normal tilstand, men i refleksjonen så jeg fortsatt en feit mann og kunne ikke hjelpe, men gå ned i vekt og gå ned i vekt.

Spør, men hvor så foreldrene ut, sa de, og de sa det hver dag, men dette var ikke forandring.

Min vekt er 54 kg. Det gjør vondt for å sove, sitte, ligge, gå, vaske. Det var vondt å gjøre nesten alt. Benene gjennomsyret huden og små sår dukket opp + på grunn av mangel på vitaminer. Evig besvimelse, misforståelse av situasjonen, apati, døsighet og en annen stor liste over ting. Men likevel så jeg en tykk i speilet. Alt som kom inn i munnen min gikk bokstavelig talt om 5-10 minutter, du kunne trygt ikke spise i 3 uker, drikke litt vann og røyk. Men akkurat som alt begynte og avsluttet en morgen. Jeg gikk utenfor for å kjøpe meg en pakke sigaretter, ved busstoppet var det en jente og jeg bestemte meg bare for å snakke med henne. Neste dag gikk vi og du visste at jeg var magnum * en skinny person, men selvfølgelig ikke umiddelbart neste dag, men et sted i en måned, men alt dette takket være den jenta.

Bilder selvsagt vil jeg legge ved i kommentarene, hvis hvem, hva er interessant, spør)