Jeg hater min mor og ønsker hevn på henne

Slik at det kommer til dem at de har feil og feil. Og så forstår ikke ordene.

)))) Hva er straffen for dem? Foreldrene som førte deg opp, ga livet og alt annet, de krever fra barnet ditt den kjærligheten, kjærligheten og omsorgen som tidligere ble gitt til deg. Og hater dem ikke på noen måte. Jeg ble selv foreldreløs på 10 år. Og tro min rike erfaring, det er ikke noe mer verdifullt enn smilene til foreldrene mine. Jeg ville gi livet mitt å se min mor igjen!

Jeg er redd jeg forstår fortsatt ikke.

Hvis du allerede har forsøkt å forklare, men alt er forgjeves, vil jeg anbefale deg å oppsummere alt med tørre fakta og gå inn i solnedgangen. Som, "Mamma, pappa, jeg kan aldri være mor, fordi du ga opp på betennelsen min i barndommen. Jeg kan ikke få en favoritt jobb, fordi jeg i stedet for å få en utdanning behandlet deg for alkoholisme. Jeg tjener knapt meg selv brød fordi du klemte alle saftene ut av meg. Derfor forlater jeg. Det er for vanskelig for meg å sette opp med at livet mitt suger på grunn av deg. Vi vil aldri se hverandre igjen. " Vel og, faktisk, la. Du bør ikke koble av forbindelsen helt - en dag kan en samtale med unnskyldninger bli mottatt.

Ikke hevn, men din frihet og ganske vanlig måte å formidle informasjon.

Men generelt, hvorfor trenger du hevn? Tross alt vil dette ikke forandre barndomsskader, eller din voksnes eksistens. Jeg vil ikke si at vi må tilgi alle, for ikke å tilgi er dum, eller er det noe tull på ydmykhet. Jeg vil si: direkte energi til utvikling. Hennes spøkelser forbi, på grunn av hvilken fortiden ble ødelagt. De spiser nåtiden. Og det er ikke alt, dine spøkelser av vrede, sinne, skuffelse, og så videre, fortærer din nåtid.

Slå det hele bort fra deg selv - og du vil ha et hav av energi til en ny begynnelse. Selvfølgelig vil barndommen ikke bli returnert, men noen ting er aldri for sent å fikse.

Jenta som bestemmer seg for å motta ved 25 hva hennes foreldre tok på 15 svarer. (Det var ingen heltemod, generelt et tullspørsmål, men det var noen samtaler!).

Vær alltid med dem, aldri la dem - la dem se på hva de tok opp - jo mer får du hevn på dem, allerede, vel, det kan du ikke.

Så dette vil være den største straffen for dem, men for deg, den søteste hevnen - du har allerede vokst opp, og du vil ikke bli satt i et hjørne, ikke tvunget til å lære leksjoner når du vil gå, ikke tvunget til å jobbe - hvor vil de, svake, nå motsette deg voksne og sterke hjørner av foreldrene deres, som hadde feil, der, dem, i et hjørne!

Det er stedet for dem - de virkelig bringer deg ikke opp på den måten.

Styr all din styrke for å sikre at barna dine har en lykkelig barndom og ikke har et bortskjemt liv. Først av alt, vær positiv og lykkelig selv. Og ønsket om å hevne foreldrene er negativt. Foreldre velger ikke. Det er ikke kjent hva de ødela livet ditt for, stopp nå å ødelegge det selv.

God dag til deg!

Du spurte et ganske dypt spørsmål. Og han selv er tvetydig. Jeg for eksempel også ansett mine foreldre skyldig i min skjebne. Generelt ble min pappa og mor skilt da jeg var i videregående skole. Far giftet seg og dro til fast bosted i USA. Min eldre bror forlot snart for ham og giftet seg også i USA. Mamma giftet seg med en engler og dro til London. Og jeg ble skolepiken igjen med sin bestemor. Både far, mor og bror har nye familier. Og alt skjedde i løpet av året. De sendte meg penger, mye penger. Jeg var imidlertid så fornærmet at jeg nektet å akseptere dem. De fortalte bestemoren min å kjøpe noe for meg. Men hun måtte overbevise meg om at det var et kjøp fra hennes pensjon. Jeg tok vare på meg selv. Hun studerte utmerket, tjente penger selv, gikk inn på universitetet og oppnådde seg selv - generelt fikk livet meg til å vokse opp. Et par år gikk, og på en eller annen måte overgikk min far og min bror meg til å gå til dem. Ja, og mor og hennes nye ektemann ringte og ringte. Jeg har fortsatt en klage i min sjel, men tiden går og du ser på fortiden litt annerledes. Jeg trodde at vi selvfølgelig kunne ha bodd sammen i et par år sammen med foreldrene mine, bare en gang, plutselig, ville jeg gifte meg med en utlending, og bli med meg i et annet land. Og hva ville familien min måtte holde mot meg for alltid? Livet er en merkelig ting. Hva, til tider, ser ut til å være uutholdelig, endres over natten. Jeg dro til min far med min bror. Jeg møtte med medlemmer av deres nye familier. Forresten hadde både far og mor og bror barn, og morens ektemann hadde allerede barn, dvs. Jeg møtte mine brødre, søstre, stammer. De viste seg så søt. Overalt ble jeg behandlet hjertelig. Jeg snakket hjertelig til hjerte hos min far og etter en stund med min mor og fant styrken til å tilgi alle. Jeg ville ikke ta penger uansett. Da foreslo min far at jeg jobber i hans firma, som i et kompromiss på pengekontoen. Jeg var enig. Jeg vil ikke fortsette å fortelle historien min. Jeg vet bare ikke dine detaljer for å bedømme hva som er riktig og hva som ikke er. Situasjoner foreldre - barn er forskjellige, helt forskjellige. Jeg tror at de nærmeste menneskene dine kan forårsake stor smerte som du ikke fortjener, kan bruke dine forutbestemte opplæringsmetoder, pålegg av noen verdenssyn og hvordan du skal leve for å ødelegge din fremtid. Og jeg vet helt godt at innen du kan tørke etter hevn. Likevel vil jeg fortelle deg at du skal føle ditt sinn, følelser og sjel med et ønske om å bli jevn for at noen skal forstå noe, dette er en videreføring av avhengigheten av fortiden i virkeligheten. Se, noen skadet oss dårlig. Vårt første svar er å få misbrukeren til å lide så mye som vi gjorde. I tillegg er det svært viktig for oss at det kommer til gjerningsmannen, for å nå sitt sinn gjennom lidelse, hvor dårlig han / hun har handlet med oss. Og hvis dette skjer, føler vi oss godt inne. Vi har hevn! Alt ville være noe, men i virkeligheten er vi slaver til våre negative følelser. Vi tilbringer vårt liv i dag for å tilfredsstille sulten for hevn i oss. Samtidig forstår vi ikke at folk som har skadet oss, bare har forårsaket det fordi deres sinn er på et primitivt utviklingsnivå. Folk begår ondskap utelukkende fordi de ikke engang innser at det er ondt. Hvis de klarer å vokse over seg selv, og dette skjer ekstremt sjelden, er de oppriktige omvendt av engasjerte handlinger. Men hvis du er smart, fortell meg, forventer du virkelig at din hevn på foreldrene på noen måte vil få dem til å tenke på fortiden, stige over seg selv, forstå at de har forårsaket deg skade og be om tilgivelse? Eller vil foreldrene holde seg med sine meninger, med sine egne synspunkter, men de vil være sint på dem fordi du har begått en slags nastiness for dem i gjengjeldelse? Gjør du i sin tur dette faktumet vil være litt tid til å underholde og glede? Vet du hvor mange mennesker rundt oss som gjør dette, og det er dårlig for oss på grunn av deres lave utviklingsnivå? Det er så mange av dem, og det blir mer og mer at livet ikke er nok til å hevne seg på alle. Derfor er den beste hevnen etter min mening din suksess, ditt personlige liv er ikke i henhold til deres regler, men i henhold til ditt. Live, ignorerer deres mening, ignorerer deres råd. Leve ditt frie liv, uavhengig av noen. Gjør det du liker, vær venner med de som er sympatiske med deg, elsk de til hvem hjertet ditt tiltrekker seg, arbeid for ditt materielle velvære, gjør ting som behager din sjel. Når, på tross av alt, er du glad og lovbryterne ser dette, de må enten være sint på impotens, eller innse at de har handlet dårlig med deg. Og viktigst. Ikke anta at de vanskelighetene du måtte tåle har påvirket deg, bare for verre. Du har klart å overvinne dem i dag. Du vant. Du har lært å være sterkere. Du har lært å motstå negativitet. Det forhøyet deg, utviklet i deg kvaliteter som kan hjelpe deg i fremtiden for å lykkes. Derfor anbefaler jeg deg å gå videre og ikke kaste bort deg selv på fortiden. Unhook en last av negativitet og fly for å møte lykke. Ellers vil alt liv bli bortkastet for å bevise mislykket de dårer som de oppførte seg dumt. Med hele mitt hjerte ønsker jeg deg lykke!

Suksess og hevn til foreldrene. Unngå suksess

Tenk deg en person som er veldig fornærmet av foreldrene sine. Anta at det ikke alltid ble korrekt kritisert, og det var ofte ikke lagt merke til i det hele tatt. Han vokste opp i en atmosfære hvor han er dårlig, han er alene, ingen trenger ham, og han er veldig fornærmet av foreldrene sine eller de som oppvokst ham.

På den ene siden ønsker han selvfølgelig å bevise for dem alle hvor kule han er, på den annen side ønsker han veldig mye at de angrer at de behandlet ham på den måten. Det er viktig for ham at andre føler det han føler. Han ser ut til å være redd for å være alene, så han kan ikke uttrykke sin fornærmelse og sinne direkte, og han synes å kunne hevne seg på en eller annen måte, fordi han virkelig vil. Videre er hevn den eneste måten å føle at han ble forstått alt det samme, for i dette tilfellet vil de andre dele sine erfaringer. Men dette kan ikke gjøres i det hele tatt, vi vil gå tilbake et skritt, for etter det vil de forlate ham alene, det er lite sannsynlig at de vil like det.

Hva å gjøre i denne situasjonen? Hvordan hevne seg på foreldre og rundt, mens du er hvit og fluffy? Bare én måte - å gjøre deg værre. Jo verre han er, desto mindre sjanse vil han bli igjen uten oppmerksomhet, jo mer du kan klage, desto mer kan du bli fornærmet. Og i dette tilfellet kan det ikke angres, fordi det vil bety at du er likegyldig brutal og lur, og forstår ikke hvordan en person er dårlig (og han kan faktisk være veldig dårlig). Og samtidig vil han ikke la noen glede seg over at han er god, og foreldre tror at de har håndtert sin foreldreoppgave.

Det er veldig vanskelig å tillate deg å være lykkelig og vellykket, mens det er slik fornærmelse og lyst til hevn. Tross alt, hvis han er bedre, kan foreldrene hans være lykkelige og stolte av hvilke gode foreldre de er, for eksempel. Og dette, som vi husker, kan ikke tillates. Dessuten vil han miste sin vanlige måte å tiltrekke seg oppmerksomhet på, og han vil føle at han ikke er nødvendig av noen, og blir forlatt, noe som heller ikke er hyggelig.

Derfor vil enhver virksomhet som denne personen vil påta seg, enhver dristig tanke, enhver forbedring i livet hans ende i feil. Det var som om alt og alle hadde samspilt og distrahert ham, uansett hvor hardt han prøvde. Ingenting skjer - du kan ofte høre fra ham. Han vet virkelig fra sin egen erfaring at ingenting skjer, uansett hvor hardt han prøver.

Men det han ikke vet er at han har tatt hevn på sine foreldre og de som er rundt ham hele tiden, som om de var hans foreldre. All denne gangen er det svært viktig for ham at andre forstår hvor ille han er (og de kan forstå det bare hvis de selv føler det), det vil si at det er viktig for ham at andre føler seg dårlige. Og han oppnår dette ganske vellykket, gjør vondt for seg selv og svikter alt som er mulig, taper ting et steg om gangen for å fullføre, eller ved første vanskeligheter, overdrive katastrofer, og påta seg selvsagt å miste prosjekter. Han kan ikke forvises om at han gjør lite - han prøver hardt og er til enhver tid klar til å liste alle sine forsøk punkt for punkt. Og dette vil fortsette til han skjønner denne dynamikken og bestemmer at hans lykke er mer verdifull for ham.

Jeg vil ha hevn på min mor

Mamma fødte meg i 19 år. Tre år senere gikk til en annen. Da da jeg var 5 år ble min bror født... Ja, tider var ikke enkle, midt på 90-tallet var det ikke nok penger og jeg ble sendt i to år til bestemoren min. Og min første forbrytelse ble født, ikke engang fornærmelse, men en følelse av min egen ubrukelighet og en følelse av at jeg er overflødig.

Jeg er 7 år gammel, jeg går på skole, min mor er alltid opptatt med broren min. Stepfather thumps som en gris og pisser for seg selv, min mor lærer meg å lyve til bestemoren min at dette er en bror. Så sa hun noen ganger "og hvem lærte deg å lyve". Etter skolen, må jeg sitte med broren min og se at han ikke gjør vondt og våkner en jævla styvfar, hvis han plager meg. Hånd, hår dratt. Broderen forsto veldig raskt hva som skjedde, og klemte lekene og oppmerksomheten, truet med å gråte. Mor var ikke interessert.
Grad 5, jeg kom inn i en ikke veldig god klasse, jeg var stille og nedtonet, ble en utstødt. Jeg ble slått i skolen, strømmet yoghurt på en ryggsekk, hjemme min mor slo meg for en skitten ting. Hun tenkte ikke på å gå på skole.
Hjemme var det helvete, bestefar, moren fra hvilken jeg hele tiden bare hørte "Fuck, skapning, jeg vil helst ha abort, alt i min far." En gang jeg søkte på nøkler i lang tid, og de slo meg med en tremop.
Min mor elsket under pisking, når jeg gråter for å si til meg "smil, tisse." Når jeg kjørte inn i broren min i korridoren og droppet en tallerken med middag, ble jeg tvunget til å spise med spark fra gulvet og takk...

Uansett hvordan jeg bedt om å overføre meg til en annen skole, nektet de meg med motivasjon at min bror ville gå dit og passe på ham. Og på et visst år ble kvernene fasjonable, som jeg husket resten av livet mitt på grunn av den fullstendige ufølsomheten av den fremre delen av tibia, som ble ødelagt av disse jerninnsatsene.
Jeg ble 10 mor fikk jobb. Huset hang på meg, rydde opp for å forberede min brors mat i barnehagen og ut, rydde oppkast til en ufrivillig bestefar. For shoals ropte de ropte utvist fra huset til en inngang.
Jeg er 13, min farfar slutte nesten å drikke. Jeg ble vant til å lage mat og rydde opp, i familien kom det en mindre økonomisk ro. En dag ønsket moren å slå meg igjen. Jeg grep min hånd og presset den bort. Fra det øyeblikket skrek de bare på meg, og så stoppet det. Og moren begynte plutselig å be om unnskyldning for alt, bare... Jeg brydde meg ikke. Det er hun ikke henne. Over tid lærte jeg å mestere etterligne kjærlighet og andre følelser som burde være. Men som helhet føler jeg fortsatt ikke noe, eller veldig lite. Ikke bare i forhold til slektninger, men generelt.
Følelsen av ubetydelighet og ubrukelighet har ikke gått hvor som helst.
Om slike barndoms trivialiteter som uoppfylte løfter og penger tatt av meg av mine bestemødre, er jeg stille, så vel som om det faktum at leker ble kjøpt hovedsakelig av min bror, selv om jeg også var barn. At jeg i noen situasjon var skyldig. Jeg hater ikke mor. Jeg venter bare på hennes alder å ta hevn for alt. Du kan betrakte meg en bastard.

2 kommentarer

Jeg har den samme historien. Men jeg tar ikke hevn. I 32 år snakker jeg ikke bare.

Mitt råd til deg er å slippe denne saken. Hvis du utholdte all ydmykelse, så har du en sterk sjel, og ingen kan ødelegge deg. Hevn er absolutt søt, men nå står du overfor et valg. Hvis du bestemmer deg for å ta hevn, så hvor er grensen når du kan si at du har fullstendig revengert? Du blir til samme monster som moren din var. Lev livet ditt og vær glad. Og for hevn, ikke bekymre deg, i denne verden må du betale for alt. Livet vil hevne dine lovbrytere mye mer grusom og sofistikert enn deg. Det er et gammelt kinesisk ordtak: Hvis du sitter lenge på elvebredden, før eller senere, vil vannet bære liket av fienden din. Derfor må du ikke vri sjelen og hendene med alle vederstyggeligheter.
Dette er bare råd, du bestemmer deg.

Legg til en kommentar Avbryt svar

Du må være logget inn for å skrive en kommentar.

Hevn skjult som sympati

Så hvordan forstår du hvordan hevn manifesterer og hvordan det påvirker forholdet ditt med en partner eller et barn

Hvordan hevn manifesterer seg

Samtalen vil gå om hensikten å ta hevn. Som regel sitter du ikke og planlegger ikke handlinger som skulle falle inn i "hevn" -delen, som regel handler du "velmenende". Så hvordan å forstå hvordan hevn manifesterer seg og hvordan det påvirker forholdet ditt med en partner eller et barn (foreldre)?

Hvis vi vender oss til holdninger som vi mottok i barndommen, var grunnlaget for de fleste av dem vreden og urettferdighet. Hvorfor skal et barn sove når han ikke føler seg som det? Eller når voksne ser på TV? "Hvorfor er de tillatt, men ikke for meg?" Hvorfor kan foreldre gjøre hva barnet er forbudt? Dette er urettferdig (ifølge barnet)!

Barnet sammenligner seg kontinuerlig med andre: brødre og søstre, foreldre, barn fra en gruppe i barnehage eller fra en skoleklasse. Ofte er denne sammenligningen ikke til fordel for barnet, så siden barndomsgrunner akkumuleres. De er svært smertefullt erfarne og danner vanen med å "slå på" forsvarsmekanismen for å føle seg trygg, elsket, sterk, meningsfylt.

I fremtiden blir barns fornærmelser på et bevisst nivå gradvis glemt - ikke alle selvfølgelig. Men ettersmaken forblir - de begynner å manifestere seg ubevisst i voksen alder.

Hva gjør modne barn til å komme tilbake til foreldrene deres, og de har opptatt i barndommen? For eksempel, i telefonsamtaler klager de om sin ektefelle, problemer på jobben, ber om penger, jobber ikke i det hele tatt. Alle disse handlingene er ubevisst hevn!

Hvorfor så? Hvorfor kaller jeg det hevn? Vel, anta at du er forelder og barnet ditt ringer deg og stadig klager over alt som er oppført ovenfor. På dine forslag om at det er på tide å håndtere disse problemene, svarer den voksne at han ikke kan gjøre noe og fortsetter å synge. Hvilke følelser har du en slik samtale? Mest sannsynlig vil det være bittere tanker om at noe er galt med sønnen eller datteren din, du må redde ham eller tvinge ham til å gjøre noe slik at alt denne "fryktelige horror" stopper.

Selvfølgelig er foreldrene ikke klar over at barnet forteller ham: du er en dårlig forelder. Og forelderen begynner igjen å forsvare seg og sier: "Jeg advarte deg - du burde ikke ha giftet seg med denne idioten, fordi alt viste seg som forventet!" Eller "Jeg fortalte deg at du ikke skal gå til dette instituttet - nå jobbe på en spesialitet, dum og få en krone! "

Med andre ord, disse tirades av foreldre oversatt fra russisk til russisk lyd slik: "Du er dum og liten, du kan selv ikke gjøre noe." Dette er hevn skjult som sympati og råd.

I personlige forhold vil ofte en av partnerne ønske at hans "andre halvdel" skal være mindre vellykket enn han. Partnere, som foreldre hos barn, vil se hverandres svakheter, som de selv vil se mest fordelaktige ut. I dette tilfellet er skjult hevn kritikk og råd, som ingen personlig spurte deg om.

Ektemannen sier sarkastisk til sin kone: "Du er blitt fett, kjære, det er på tide at du kjøper et abonnement på en treningssenter." Mannen demonstrerer dermed hennes fysiske overlegenhet til henne. Når vi begynner å ta vare på noen uten å spørre om vår oppmerksomhet er nødvendig for denne personen - er dette også hevn skjult som edel omsorg. Vi begynner å gjøre noe for andre mennesker, for å ta på andres problemer, som om vi har å gjøre med en helt hjelpeløs funksjonshemmede. Men før oss er en ganske normal, voksen, dyktig person som er i stand til å løse sine vanskeligheter selv, kan han godt uten vår deltakelse. Hvis vi vet sikkert at en person er i stand til å takle noe selv, så gjør han oss til å føle seg svake ved å gjøre sitt arbeid for ham. Dermed gjør vi alt for å få ham til å føle vår fordel over ham - dette er hevn.

For eksempel, når en ektemann forteller sin kone om fullstendighet og treningsstudioet, og hans kone tar fornærming, fordi Mannens tone er lærerig eller mocking, da lyder hans ord som dette: "Du er dum, se på deg selv i speilet og forstå - det er på tide å gå ned i vekt." Ved første øyekast bryr mannen seg om sin kone, om sitt utseende, men denne omsorgen er forkledd ambisjon til dyktighet. Lider av et inferioritetskompleks, vi ønsker å få bekreftelse igjen og igjen at alt er i orden med oss. For å føle seg avslappet, er det enkleste å få den andre personen til å føle seg mindreverdig. Og vi legger sterkt vekt på at noe er galt med ham.

Hvordan handle slik at gode hensikter er veldig gode?

La oss gå til eksemplet ovenfor. En ektemann ønsker å se sin kone så slank som noen gang. Jeg våger å foreslå at kona også ønsker å bygge. I en samtale med sin kone er viktig tone, som brukes i øyeblikket - intonasjonen skal være jevn og rolig. Det er viktig å tilby støtte til din kone, for eksempel å få henne til å gå på treningsstudio: "Kom sammen!" Dette vil bare forbedre forholdet ditt. Tross alt er målet med disse to vanlige. Noen utbryter - dette er en manipulasjon!

Hva er manipulasjon og hvordan er det forskjellig fra påvirkning?

Innflytelse er ord, intonasjoner og handlinger som er rettet mot å ta vare på en annen person: Du handler først og fremst for en annen persons interesser, og samtidig er det ingen spenning for deg - du er glad og lett å handle i andres interesser. Behandling er når jeg trenger å få noe for meg selv, uten å tenke på hva slags fordel partneren vil motta. Manipulering folk føler seg umiddelbart begynner å bli fornærmet, forholdet faller fra hverandre. En ny hevn begynner - direkte eller skjult - slik går det.

Kan jeg hevde moren min? Jenter tar hevn på mødre, kan jeg?

Dude, tenk først på hevn, beskriv den her, og så forteller vi deg. Plutselig bestemte du deg for å drepe henne? Dette vil være på vår samvittighet. (Tanker om å bli tenkt

På en eller annen måte for en jente, vil jeg ikke drepe.

Og hvordan jenter mødre hevn? Vel. Er det alle gutta kan prøve ut i nabolaget))). Eller de flytter ut til hytta deres)), men jeg mistenker at du bare vil like din hånd som dette.

Jeg har aldri hørt en historie om en jente som tar hevn på moren sin. Menn er mer vindictive og vindictive, og deres selvtillit er lettere å skade, spesielt en kvinne.

Alle våre mest smertefulle psykotraumer er knyttet til barndommen, og som regel bidro kakerlakker av foreldrene våre til dette. Og ønsket om hevn er ganske naturlig i mange tilfeller.

Har du tenkt på å gå til en psykolog? Du vil jobbe fornærmet på mor, og med det samme vil forholdet til damer bli bedre. I russiske familier er det så mye vold at jeg vil gi alle et årlig abonnement på en psykolog.

Jeg fant en artikkel på Internett som en jente som tok hevn på moren min, etter å ha ringt Nødministeriet av en eller annen grunn, noe som betyr at jentene tar hevn på mødre. Hvis du har feil, vil du ignorere meg.

Jeg er forferdelig, jenter kan enten undervurdere meg eller øke selvtillit. Før ble jeg skadet av hjertet mitt, at jeg var forferdelig, jeg skrek at det ikke var. Og nå skjønte jeg hvor forferdelig jeg er, min sjel roet seg hvis jeg har en i det hele tatt.

Da jeg var 17 år gammel, fant jeg min far å hevne min mor.

I kommunikasjonsprosessen forsto jeg plutselig klart at jeg ikke hadde rett til å dømme foreldrene mine. Foreldre kan ikke være perfekte, som alle mennesker og gjøre feil. De gir oss liv, hvor banal det ikke ville høres, og vi trenger bare å elske for det de er.

Dessverre er det ikke barn som regel å tilbakebetale foreldrene til all den kjærlighet og omsorg de gir. Når en av foreldrene dør, er det veldig trist å innse at du ikke lenger kan spørre noe fra dem, bare klem.

Hvis foreldrene dine gjør noen slags feil, må du prøve å ikke gjøre det samme med barna dine når de vises. Selv om, kanskje, da vil du vurdere at foreldrenes handlinger skal være ganske riktige.)

Elsk foreldrene dine så lenge du har dem. Og absolutt, ikke engang tenke på noen hevn. Dette er dumt, tro meg.

Hvordan løse en konflikt med moren?

Jeg har en flerårig konflikt med min mor. Den siste samtalen endte med ønsket om å henge seg. Dette har ikke vært lenge i mer enn ti år, jeg tenker alltid på det - jeg kan ikke sove, jeg vandrer til morgenen og gråt. Jeg prøver å forklare meg selv - hun ler på meg, prøver å manipulere meg, hvis hun ikke kan, hun involverer slektninger, begynner fornærmelser. Jeg tåler vanskelige konflikter - det er ofte lettere for meg å gi til skade for meg selv. Blant de pårørende med hvem hun kommuniserer mer, hadde jeg allerede et rykte om en utakknemlig bastard. Det er veldig skuffende - fordi det ikke var sant, hjalp min mann og jeg alltid med henne - da hun var syk (inkludert når hun gikk i binges - hun var alkoholavhengige), var den månedlige økonomiske assistansen ikke så stor, men vi har tre barn og utleieboliger - om mulig det som kalles. Da hun ikke hadde noe sted å bo, ga de nøklene til huset de hadde overlevert uten å snakke - vi bor i Moskva - hun er Volgograd. Jeg er sliten og jeg er allerede redd for mine tanker.

Alain, jeg så ikke spørsmålet som sådan i meldingen din. Derfor foreslår jeg å forstå alt i orden.

For det første kan jeg ikke endre holdning til mor og slektninger mot deg, men du kan gjøre det.

Mye til vår anger, er konflikter mellom mor og datter hyppige. Det er mange grunner til dette, samt psykologiske teorier som prøver å forklare dette fenomenet. Mange psykologer forklarer disse konfliktene som banal konkurranse. En mor vil vise sine eksepsjonelle kvaliteter mot bakgrunnen til en slik "ufullkommen" datter. Unge jenter og kvinner er spesielt kritiske for mors kritikk. Med alderen passerer skarpheten av reaksjonen til morens ord, men forbi fortvilelser forblir. Alena, disse fornærmelsene knytter oss til fortiden og styrer våre handlinger i nåtiden. Noen ganger kan vi ikke forklare vår oppførsel, men alt ser ut til å være mye enklere, svaret er i vår barndom.

For det andre vil vi snakke om hvordan du kan påvirke situasjonen, derfor forstår vi selv ikke hvem som har rett, hvem er skyldig.

Alle de fornærmelser, følelser av håpløshet, uimotståelig bitterhet og smerte som følger med staten etter en konflikt med nærmeste og kjære person - mor - er spesielle blokker som lukker, blokkerer våre liv. De skjermer oss fra den virkelige verden, ikke gi å puste, nyt kjærligheten til barn, hennes ektemann, hindre oss fra å føle frihet.

For å bli kvitt smerte, må du bli kvitt disse blokkene. Det er ganske ekte. For å gjøre dette må du "slippe" av alle lovbrudd, glemme årsakene til konflikter, og ikke miste fortalte. Det er vanskelig.

Begynn med det faktum at i de øyeblikkene når en fornærmelse kommer til mamma, husk hva som var bra mellom deg. Alena, kanskje du blir hjulpet av linjene fra diktet av Valentina Belyaeva:

Jeg... vil knytte livet ditt...
Fra fluffy mohair tråder...
Jeg... vil knytte livet ditt...
Ikke lykk en enkel sløyfe...
Jeg... vil knytte livet ditt...
Hvor... mønster er innenfor bønneområdet...
Ønsker om lykke
I strålene av ekte kjærlighet...
Jeg... vil knytte livet ditt...
Fra gøy melange garn...
Jeg... vil knytte livet ditt...
Og så fra hjertet vil jeg gi...
Hvor får jeg tråden?
Jeg bekjenner aldri til noen...
Å knytte deg til livet -
Jeg... hemmelighet oppløses... min egen.

Varianter av arbeid med slike blokker tilbys i boken "Begrav meg bak en sokkel" av Pavel Sanayev. Hovedpersonen er en liten gutt som enkelt løser de problemene som holder oss voksne sammen.

Alain, til tross for all personlig tragedie, har du aldri uttrykt et ønske om å nekte å kommunisere. Det snakker om sann kjærlighet til mamma. Manglende kommunikasjon vil ikke lindre smerten, det kan kaste henne. Derfor, for å løse dette problemet og unngå slike nervøse sammenbrudd etter en annen konflikt, bør du lære å kommunisere med din mor. For dette formål må du mentalt definere grensene for konfliktfri kommunikasjon, ekskludere alle emner som kan føre til uønsket utfall. I ditt tilfelle bør du slippe anklagen mot moren og løse eventuelle grunnleggende, etter din mening, spørsmål og bevis på uskylden. Ikke bruk spørsmål om tidligere konflikter.

Du nevner slektninger som er på siden av moren. Tenk om du virkelig trenger deres støtte, for så vidt jeg forstår, blir du plaget av moderens holdning? Derfor må du konsentrere deg om å løse problemet med konflikt med moren.

Alena, husk, du kan ikke forandre fortiden, men fremtiden er i dine hender. For ikke å skje mellom deg, bør det være igjen i fortiden, ikke for å redde forfølgelse, ikke bevise noe.

Du kan ikke forandre mor, men du kan endre holdningen din. Elsker moren din igjen. Ikke still krav til henne, kjærlighet, for hva hun er. Alle av oss er ikke evige, mødre er ikke yngre, og før eller senere vil de forlate oss. Tenk på det. Hva vil du fortelle henne om dette ville være ditt siste møte, selvfølgelig, bortsett fra ord av fornærmelse? Fang denne følelsen av ømhet og prøv å beholde den.

Når det gjelder dine tanker, er det en typisk reaksjon etter et sterkt nervesjokk. Vær oppmerksom på familien din. Livene til dine barn og ektemann er avhengige av livet ditt, på dine beslutninger for øyeblikket. Tegn styrke i å håndtere dem. Del dine erfaringer med din mann, om mulig. Du må snakke ut. Beskriv i detalj for ham alle følelsene du har for din mor, og de tankene som "kom" til deg etter konflikten. Prøv å svare på spørsmålet: Hvorfor syntes du om å ville skade deg selv? Kanskje dette skyldes ønsket om å hevne seg på moren og såre henne. I så fall, tenk på hvem som vil være verst av alt hvis du gjør dette? Og forresten, vil du ikke kunne bekrefte dette, siden du ikke ser det. Men den du faktisk straffer er barna dine. Ta vare på dem, lek, beundre deres prestasjoner, støtte i feil og alt blir bra.

psyonline

Psykologisk hjelp på nettet

BARN SOM EN VERKSTØTTE

Mann og kvinne.
Child.
Family.
Interessekonflikt.
Skilsmisse.
Kvinne med et barn og med en tørst etter hevn.

Hvordan hevne ham?

For å hevne tapte forhåpninger sviktet hevn ikke forventningene? Hvilken straff for å oppfinne, slik at han ville lide, og likevel, livet uten Ham ville trene uten ham, ville et ikke-helbredende sår alltid bløde inn i sitt hjerte?

Og straffen er her, neste. Child. Et barn som etter en skilsmisse ble betydningen (på overflaten) av Hennes liv. Stor mors kjærlighet? Nei, dette er ikke kjærlighet. La meg minne deg om hva kjærligheten er.

"Kjærlighet er tålmodig, barmhjertig, kjærlighet er ikke sjalu, kjærlighet er ikke opphøyet, ikke stolt, ikke opprørende, ikke ute etter sin egen, ikke irritert, tror ikke ond, gleder seg ikke i usannhet og gleder seg i sannheten; dekker alt, tror alt, håper alt, overfører alt... ".

Jeg snakker ikke om kvinner som har forlatt et barn med en izuvera-voldtektsmisten, en alkoholist eller en narkoman.

Jeg snakker her bare om de kvinnene (det er mange av dem, dessverre), hvis skilsmisse skjedde for den banale grunnen: "De var ikke enige om tegn", og som satte psyke, mulighet til å leve et fullt liv, deres "elskede" fremtid på hevnens alterterre barn. Her er det ingen tvil om kjærlighet, her er barnet som muligheten for sofistikert kvinnelig hevn (det er dypt inne i henne, og hun innrømmer ikke dette til seg selv).

Jeg vet hva jeg skriver om. Bare i de siste 3 års praksis har jeg konsultert dette problemet om hundrevis av menn, kvinner og barn som er traumatisert av deres interncine strid.

Baby jente
Hennes mor antyder at faren er en scoundrel, at han forlot dem, forrådte at menn er alle løgnere, de trenger bare en ting (de forklarer med alderen hva det er). Jenta er forbudt å møte med far, chatte. Og hvis dette skjer, så med mors setninger, krever hun penger fra sin far eller noe å kjøpe.

Hvis faren har en annen familie, spesielt med et barn, er jenta inspirert av sjalusi, hat til den forræderiske far, som våget å ha et annet barn. Alternativet er stolt erklært: "Vi (jeg) trenger ingenting fra deg, vi skal klare, gi alt til dette av oss...".

En slik mor lærer datteren sin hvordan han skal straffe menn med isolasjon, hvordan man tar hevn på dem, hvordan man bruker dem, lærer en mor henne å hate og ikke stole på menn. Mor lærer datter hvordan han skal være ulykkelig.

Med en gutt er noe annerledes. Nei, det faktum at deres far forrådte dem og forlot dem, gjentas mange ganger, her er det samme hakkede skriptet. Møter er forbudt.

Men her, likevel, mer mangfold.

Så en mamma prøver for eksempel å ta byrden av mannlig ansvar på de skjøre guttehårene: "Du er den eneste mannen i familien. Du er min støtte og beskytter. " Jeg kaller dette alternativet "gift med sønn."

Og den andre moren, med dyktig manipulering av barnets følelser, brenner sitt hat mot sin far: "Jeg så din far i dag. Jeg kjøpte en ny bil. Jeg ser hvem han sitter i forsetet. Umiddelbart og visste ikke. Og du vet hvem det var? (sadistisk pause) Vovka, sønn av sin nye kone. "

I det tredje tilfellet oppstår en sissy. Mor utfører ikke bare sin funksjon, men tar også for seg rollen som en modell for mannlig atferd.

Generelt, som i ditty: "Jeg er en hest, jeg er en oks, jeg er en kvinne og en mann."

En slik mor forsøker å fylle hele sønnens livsrom, forsøker å leve sitt liv. Omsorg?

Nei, faktisk, projeksjonen av sin frykt for å være helt alene. Og derfor binder hun barnet til seg selv på alle mulige og ufattelige måter. Inkludert, hvis sønnen ønsker å vise uavhengighet, manipulering av sykdom, dannelse av avhengigheter.

Jeg vil fortelle om ett tilfelle fra en lang praksis.
En bestemt mor gjentok stadig til sønnen hennes at hun var syk, at han ikke ville dø i dag eller i morgen, at faren hans hadde brakt henne til sykdommen. Og hvis hun dør, trenger ingen ham, og han vil bli gitt til barnehjem. Barnet fra den konstante manipulasjonen av frykt oppnådde enuresis. (Det han ble anklaget for, "hurra! Det er noe annet å klandre," tidligere mann).
Og for å bringe sønnen til et møte med sin far, og på hennes anmodning fant dette møtet sted i en barnesykologs nærvær, før hun kom inn i døren, fortalte hun en 8 år gammel gutt: "Vær ikke redd for ham. Jeg er med deg. Mamma vil beskytte deg. Dette er til tross for at faren aldri viste aggresjon mot barnet, og på alle mulige måter tilfreds sin tidligere kone, slik at hun ikke ville frata ham av disse offisielle korte møtene.

Jeg husker en episode piercing styrken av barns lidelse.

Et annet 40-minutters møte med far og sønn i nærvær av en mor og en psykolog. Gutten er uhøflig i en usikker stemme til sin far, mens han hele tiden ser på moren sin som om han spør, "Gjør jeg det rette? Fødde jeg deg? " Han ser ikke på faren sin (før det fortalte moren i sin nærhet psykologen at han ikke en gang ønsket å se sin far).

På et tidspunkt i møtet krever den tidligere kone entusiastisk aggressivt og høflig ekstra midler fra mannen sin, og derved drar tiden for kommunikasjonen med sønnen sin.

Gutten, som benyttet seg av tapet av morens årvåkenhet, sto bak henne og med øynene hans åpne og så uten å stoppe ved sin far. Og så mye i utsynet av uuttalte kjærlighet er lidelse. Episode møter Stirlitz med sin kone hviler. Og faren, for ikke å gi ut barnet, distraherer hennes oppmerksomhet ved å skrive noen tall på et stykke papir, mens han selv ser på sønns øyne. Og en slik usynlig forbindelse var en slik kraft at moren ble bekymret, vendte seg skarpt, men hadde ikke tid til å fange guttens blikk. Han har allerede lært å late som å lyve til henne.

Er du interessert i denne guttenes skjebne? Nå er han helt hennes. Han ble narkoman. Hun tar ham til ulike klinikker, proppet inn i narkotikabehandlingsprogrammer, og klandrer sin far.

Adskillelsen av foreldre er alltid en tragedie for barnet. Hans verden er smuldrende. En verden der alle sikkerhetsnicher er fylt: mamma og pappa, besteforeldre. Han hadde en komplett familie. Dette er hans grunnlag, hans støtte. Før skilsmissen så barnet far og mor like verdifulle mennesker. Og sjelden led en av oss da vi ble spurt i barndommen som et spørsmål: "Elsker du noen flere - mor eller pappa?".

Og her er en forferdelig melding - foreldre bryter opp.

"Faren forlater oss, han kaster oss." Dette er den første logiske feilen til umoden tanke. En kvinne ubevisst, og noen ganger bevisst erstatter begreper. Faren forlot faktisk ikke oss, han brøt sammen med deg, med sin kone, men ikke med barnet.

Denne setningen, i tillegg til å be om at barnet skal forene seg i møte med sin frykt for å være alene, forsøker kvinnen å skifte noen av byrden av ansvar for farenes omsorg for sønnen eller datteren. På den ene siden, siden han forlot oss, har han forrådt oss; På den annen side, siden han forlot oss alene, betyr det at vi er skyldige i noe: "Han trenger ikke oss, han fant seg bedre." Og barn føler det veldig bra. Nesten alle av dem begynner å tro at han (hun) ikke var god nok, så pappa forlot ham. Slik blir et skyldkompleks dannet med alle konsekvensene.

Eldre (det handler ikke om alder, men om nivået av åndelig utvikling) foreldre, kjære foreldre, vil sikkert forklare barnet at han ikke er skyldig i familieproblemer. Det som noen ganger skjer, er at folk kan av en eller annen grunn slutte å leve sammen, men samtidig forblir de i normale, vennlige forhold.

Og viktigst av alt, for å si at mor og far elsker ham som før, og begge er ansvarlige for sin oppdragelse.

Eldre foreldre vil prøve å vise ved eget eksempel at selv om det gjør vondt, går det smerter, livet går videre, og dette nye livet er åpent for møter, relasjoner, glede, lykke.

Boomerang lov Hva du sender, kom så tilbake. Hvis du sender et barn som et våpenhån for å ødelegge din exmanns liv, nyt hevn, så kommer du tilbake... hva får du i retur?

hvordan bli hevn på mamma?))) men ikke seriøst)))))))

Det er enkelt og interessant å kommunisere. Bli med oss

Kom hjem full. om natten med motorsag. gjennom vinduet
Uttrykk alt du tenker på dem!
og du kan fortsatt spille ut hva som skjedde med deg (for eksempel ikke kom hjem, la noen ringe henne hva som skjedde med deg, hver mor vil bekymre deg, fordi du er hennes barn, og i denne ånden kan du fortsette å spille på henne nerver. Lykke til!)

Avhenger - ikke mitt hode i det hele tatt, la min mor skamme seg over at hun har født en slik grådig og grådig mann, feeds og feeds dem, selv om det er dårlig. Men seriøst - legg dine eiendeler i skapet ditt eller bordet, slik at ingen vet hvor dine personlige eiendeler og husholdningsartikler er.

Avhenger av årsaken. Hvis hun ikke er særlig alvorlig. Tenk på det? du må tilgi, vel, selv om det er multi-tilgivende))

si at du er gravid og så si hva i helvete

Mor også, du kan ta hevn! Vil kutte kabelen fra Nat og vil ikke gi penger! Det ville være morsomt

Og du gir henne hva hun bruker din, kanskje hun vil forstå. Jeg liker også deg, hvis du tar mine ting.

Ikke verdt det, foreldrene må elske og sette pris på

Merkelig: Sjampo i ditt hjem er mangelvare. Og hva vasker du håret ditt?

Hvordan straffe en mor for daglige fornærmelser?

Moren min og jeg hadde ikke kommunikasjon fra en tidlig alder. Hver dag har jeg en dårlig datter, etc. Jeg gjør alt rundt huset hjelper... tilsynelatende er det ikke nok for henne. med en fars perfekt forhold. Hver dag hører jeg fornærmelser i min retning som til og med er skam å uttale. nerver er borte. Jeg drikker piller beroligende hver dag. Jeg vil straffe henne etter loven. Hvordan gjør du dette? hjelp, vær så snill!

Velkommen! Lignende spørsmål har allerede blitt adressert, prøv å se her:

I dag har vi allerede besvart 807 spørsmål.
I gjennomsnitt venter på svar - 14 minutter.

Ifølge art. 5.61 i russiske føderasjonskodeksen:

Artikkel 5.61. fornærmelse
1. En fornærmelse, det vil si en ydmykelse av en annen persons ære og verdighet, uttrykt i en uanstendig form, fører til
pålegg av en administrativ bot på borgerne i mengden fra tusen
opptil tre tusen rubler; på tjenestemenn - fra ti tusen til tretti
tusen rubler; på juridiske personer - fra femti tusen til hundre tusen
rubler.

Dermed kan en fornærmelse ikke tiltrukkes dersom den kun uttrykkes i verbal form. Den uanstendige formen spytter i Lzio og andre.

Men hvis du drikker piller, kan du prøve å sende et krav om erstatning for moralsk skade. Men moralsk skade må bevises. Forsøk for eksempel en psykoterapeut ved en domstolsforhandling.