Hvordan behandle anoreksi - virkelige historier
Innholdet i artikkelen:
- Livshistorien om Alena, 30 år
- Historien om behandling av Alexandra, 27 år gammel
- Hvordan behandle Lina, 17 år
Anoreksi er en patologisk tilstand der det ikke er appetitt, men det er et fysiologisk behov for ernæring. Sykdommen er forårsaket av nedsatt funksjonalitet i matssenteret. Denne sykdommen er som regel sammen med overdreven følelsesmessig oppmuntring, psykiske lidelser, forstyrrelser i det endokrine systemet, forgiftninger av forskjellig opprinnelse, metabolske forstyrrelser, sykdommer i fordøyelseskanaler.
Livshistorien for å behandle anoreksi Alena, 30 år
Jeg har lidd av denne sykdommen i ca 12 år. Alle disse årene varer konfrontasjonen mellom meg og anoreksi. Suksesser er variable - i min retning, så i hennes retning. Årsakene til og røttene til mitt problem, jeg pleier å se i familien. Jeg vil dele min tilfellehistorie med anoreksi.
Hans mor var kald og dominerende, faren hans var en ubalansert og aggressiv alkoholist. Klokka 18 var jeg praktisk talt en nevrotisk med mange forskjellige komplekser. I familien min ble "kamper" gjennomført regelmessig, der jeg måtte delta. Min følelse av selv var på nivået med fullstendig nonentity, jeg følte min egen maktløshed og tvilte generelt om jeg skulle fortsette denne eksistensen.
I en alder av flertall tok jeg form av en ganske velsmakende jente: med en høyde på 1,72 meter veide jeg 75 kilo. Jeg kontrollerte ikke min meny og kosthold godt, jeg spiste ofte meg for å roe nervene mine. De la brensel til ilden av fornærmelser fra min far om min overvekt. Jeg prøvde å gå ned i vekt, men jeg kunne absolutt ikke stå på dietter, og idrett hjalp meg ikke, da de nok ikke var flittige nok. Over tid ble mat min mani. Samtidig hatet jeg kroppen min, min mangel på vilje.
Ved 19 år ble jeg forelsket, og (oh et mirakel) svarte kjæresten min til gjengjeld. Dette løste imidlertid ikke mitt psykologiske problem, og jeg følte meg uværdig av sin kjærlighet.
På den tiden jobbet jeg som sykepleier i klinikken og la merke til at etter vanlige klynger, mister pasienter litt vekt. Jeg bestemte umiddelbart å prøve denne metoden på meg selv. Min lykke kjente ingen grenser da pilen på skalaene gikk ned. Jeg innså at jeg kunne gå ned i vekt med denne enkle måten.
Og jeg mistet min appetitt på bølgen av kjærlighet. Dette var et annet mirakel som skjedde med meg, som jeg da trodde. Jeg var ikke lenger tiltrukket av kjøleskapet om kvelden, og i løpet av dagen var det nesten ikke noe ønske. For første gang i mitt liv, likte jeg meg selv, følelsen av skam for mitt utseende forsvant.
I seks måneder var jeg i stand til å gå ned i vekt med 15 kilo. Mine venner kjente meg nesten ikke, og vurderingen min steg til himmelen. Jeg forandret baggy klær til korte skjørt og shorts, og enemas, avføringsmidler og diuretics kom fast i livet mitt. Jeg la også merke til at varmt vann bidrar til å bli kvitt sult og gå ned i vekt. Jeg utmattet meg med varme bad.
Over tid begynte min favoritt person å interessere meg mindre. Mer holdt sin egen vekt. Jeg oppdaget at jeg ikke kunne spise solid mat, det virket for meg ekkelt og klatret ikke inn i halsen min.
Forsøk på å lukke meg gi meg irritert og aggresjon, var jeg sikker på at de vil gi meg tilbake min "grisliknende" tilstand. Jeg protesterte mot mat mer og mer. For et par måneder droppet hun en annen 12 kilo og nå med 172 centimeter hun veide 48 kilo. Hun spiste bare flytende mat, noen ganger sjokolade, iskrem og drakk alkohol på hyppige ungdomssamlinger.
Da pilen på skalaen stoppet med 48 kilo, skjønte jeg at jeg nesten ikke var i bevegelse. Jeg har massive bein, og med slik vekt så jeg bokstavelig talt ut som et skjelett dekket av lær. Nå, for meg, den "fete kua", begynte de å si at jeg var for tynn. Men jeg kunne ikke stoppe.
De neste to årene ble til helvete. Jeg kunne gå på dager uten mat, og hvis jeg spiste, brukte jeg mikroskopiske porsjoner, hvis jeg spiste noe mer betydelig, "straffet jeg meg selv i flere dager på rad - vasket, drakk senna, bisacodyl. Hevelse kjørte vanndrivende. Gjennom magen, der det bare var vann, kunne hun lett berøre sakrummet hennes.
Forhold og personlige liv var av liten interesse for meg, mine perioder forsvant, tennene mine ble smuldret og falt ut, håret mitt, huden min ble løs og motbydelig gråaktig. Men dette stoppet ikke meg - jeg spiste fortsatt en teskje fra en tallerken og laget enemas.
En dag innså jeg det på veien til galskap og trolig døden. Jeg ble en helt ukjennelig person: aggressiv, begrenset, fiksert på hvert gram mat og min egen vekt. Ja, jeg hadde en elsket mann (merkelig nok), men jeg nektet kategorisk å leve sammen. Jeg hadde alvorlige problemer med reproduktiv funksjon, og i 4 år kunne jeg ikke bli gravid.
Jeg husket mine barndomsdrømmer om en sterk familie og tre barn, og jeg skjønte at bare psykologisk hjelp av høy kvalitet kan hjelpe meg. Anoreksi er en psykologisk sykdom. Og det er nødvendig å behandle det bare på nivået av psyken. Men medisinering er tilleggsbehandling, som behandler, så å si, symptomene.
I tre lange år studerte jeg med en psykoterapeut. Jeg fant den på et av forumene hvor anoreksi kommuniserer. Han hjalp meg med å fjerne psykologiske barrierer, for å gjenopprette fra barndoms traumas, for å frigjøre irritasjon mot kjære og meg selv også.
Det kostet meg godt arbeid å begynne å leve i henhold til regimet, for å spise fast mat. I utgangspunktet var disse mikroportioner, ofte måltider endte med oppkast, kroppen nektet å godta mat. Jeg drakk antidepressiva og antipsykotika, vitaminer.
Jeg fortsetter å bli behandlet til nå. Mine turer til psykoterapeut stopper ikke. Også, jeg har ofte impulser til å nekte å spise, er appetitten fortsatt ubrukelig. Men jeg prøver. Jeg vet ikke hvor lang tid det vil ta for en fullstendig kur og om det kommer en gang, men jeg kan allerede skryte med resultater - 58 kilo ved 172 centimeter. Månedlig gjenopptar. Det er ikke snakk om graviditet ennå, men jeg tror at jeg kan gjøre det.
Historien om behandling av anoreksi Alexandra, 27 år gammel
Min anoreksi-opplevelse er 6 år. Det tok meg noen flere år å gjenvinne min helse og meg selv.
Klokka 18 bestemte jeg meg for å gå ned i vekt. Det virket som om 60 kilo med høyde på 164 centimeter er et katastrofalt parti. Før har jeg aldri begrenset meg til mat. Men begynnelsen av min medisinske historie "anorexia nervosa" var det skadede merket på 60 kilo på skalaene. Det var som om jeg hadde krysset en bestemt linje utover som jeg ikke kunne gå, og nå måtte jeg kjempe med 60 kilo fett og selvtillit.
Min "kamp" begynte med en vanlig diett. Først var hun virkelig nyttig: Jeg prøvde å spise et balansert kosthold, jeg ekskluderte søtsaker, ruller, brød fra menyen. I tillegg begynte jeg å gå mye, jeg stoppet med å bruke heisen.
Til slutt begynte jeg å like meg, forandret baggy overalls til lette kjoler, bluser med spalting og tette jeans. I det øyeblikket burde jeg ha stoppet, men det virket som om jeg hadde brent ut en viss sone i hodet mitt, som skulle fungere som en "bremse" på dette problemet.
Min ide om å miste vekt har blitt manisk, obsessiv. Jeg gikk over et ansikt hvor jeg ikke var der lenger, det var "hun" - anoreksi. Jeg trodde henne som en middelaldrende kvinne med en metallisk stemme og et strengt utseende. Hennes stemme hørtes konstant i hodet mitt, tillot ikke å stoppe. For hver "forseelse" i form av et overopptatt stykke eple eller drue, "henviste jeg" til treningsstudioet, uendelig torturert baken og pressen, eller måtte sette et kompleks av enemas.
Jeg kunne ikke spise i uker. I slike perioder drakk jeg vann og røkt, røkt mye. Det hjalp kjedelig med følelsen av sult. Det rullet i svake bølger og trakk seg tilbake. Men noen ganger kjørte det bare til en vanvidd. Så så et fettt monster på meg fra speilet, og sult var den verste fienden som var nødvendig for å kjempe.
I flere år med et slikt liv mistet jeg 20 kilo. Veid ca 40 kilo, noen ganger enda mindre. Tennene mine forverret og smuldret, håret mitt falt ut. Legene sa at jeg hadde en diagnose av "infertilitet" i horisonten. Jeg var selv glad - det var ikke nok å få ekstra pund.
Jeg skjønte forferdet om hva som skjedde med meg bare i øyeblikket da min elskede person forlot meg. Det var dette dramaet som viste meg for meg. Jeg trodde i noen dager alene. Og hun kom til den konklusjonen at jeg selv ikke kan takle. Jeg måtte se etter en god psykolog. Etter å ha snakket med noen, fant jeg Olga Vyacheslavovna for meg selv en "lys engel".
Hun ble min guide og "forsvareren" fra den onde Lady Anorexia. Hun ga meg ikke å gå til sykehuset og prøvde å hjelpe meg med lange samtaler. Selvfølgelig måtte jeg jobbe mye på meg selv. Min behandling for anoreksi inkluderte ikke bare psykoterapi, men også medisinering. Jeg satt på antidepressiva, vitaminer, stimulanter.
Da innså hun at hun etter hvert hadde lært å takle nervøse sammenbrudd på grunnlag av mat og begynte å hjelpe seg med urtemidler for å redusere de negative effektene av kjemi på utmattede indre organer. Jeg begynte å drikke appetittstimulerende midler:
- Infusjons malurt. En tre-liters flaske fylt med gress, helles vodka og satt på et mørkt sted i tre uker. Da filtrerte hun og drakk en teskje hver morgen på en tom mage.
En blanding av honning og pepperrot. Pounded pepperrot på en fin rist og i 400 gram perle tilsetter 0,5 liter honning. Omhyggelig rørt og tok en spiseskje tre ganger om dagen 15 minutter før måltider.
Også godt stimulert appetitten til gulrotjuice.
Nå har historien om liv med anoreksi blitt en slags opplevelse, som jeg deler med andre jenter som står overfor dette problemet, fordi de ikke kan løse det alene, oftere enn ikke. Derfor vær ikke redd for å åpne opp for folk, be om hjelp.
Hvordan behandle anoreksi Lina, 17 år gammel
Min triste historie begynte da jeg var 13 år gammel. Med en høyde på 160 centimeter veide jeg rundt 50 kilo. Jeg har ikke tenkt på å miste vekt i lang tid, jeg spiste alt: burgere, boller, sjokolade, fastfood, drakk cola. Selvfølgelig visste jeg ingenting om forholdet mellom proteiner, karbohydrater, fett. Jeg husker i klassen jeg hadde en jente. Hun veide 47 kilo med samme høyde som meg. Hun var veldig feminin, guttene likte, og jeg bestemte meg for at jeg ønsket å se ut som henne.
På Internett fant jeg en artikkel om grunnleggende om riktig ernæring. Jeg leser også at det bare hjelper i kombinasjon med sport. Jeg begynte å torturere meg selv i treningsstudioet og spise riktig. Bare her delene jeg hadde var skummel. Jeg har nok nesten nådd 700 kalorier om dagen.
De første kiloene dro meg veldig glad. Foreldre var alltid veldig travle mennesker, og jeg var ganske selvstendig barn, så ingen fulgte virkelig min diett. Alarmen hørtes bare et par måneder senere, da de la merke til at jeg var veldig tynn. Jeg ble straks tatt til en endokrinolog, men analyser viste at alt var normalt med meg.
Da sa legen meg å stå på skalaen. Jeg ble overrasket, hvorfor ville det? Jeg ser bra ut. Men skalaene viste ikke elsket 47 kilo, men 37...
Jeg begynte å innse at jeg hadde mistet for mye vekt og at jeg skulle få litt vekt. Men da kom stolthet: Jeg var i stand til å miste 13 kilo om to måneder! Så jeg kan enda mer.
Etter en stund forsvant menstruasjonen min. Gastritt begynte, tantrums og nervøse sammenbrudd dukket opp. Mine foreldre gråt og så etter en måte å behandle anoreksi hos en tenåring. Jeg følte meg skyldig og prøvde å spise litt for deres skyld, men hvert stykke mat var ekkelt mot meg.
Det var ikke en psykolog som hjalp meg, merkelig nok, men en gynekolog. Denne nydelige følsomme kvinnen snakket med meg og forklarte at hvis jeg ikke begynte å spise riktig, ville jeg aldri ha barn. Dette var utgangspunktet for min helbredelse. Jeg ville virkelig være en mor i fremtiden. Jeg begynte å kjempe for livet mitt. Det tok tre år.
Jeg begynte å spise riktig. Gradvis, sakte, med stor innsats. Da jeg gjenvunnet min styrke litt, gikk jeg til treningsstudioet, men jeg torturerte ikke meg selv med kardio, men begynte å gjøre noen styrkeøvelser. Jeg skjønte at du ikke kan tvinge deg til en ting du ikke liker. Det er viktig på dette stadiet av behandling å finne noe å glede seg over og få båret bort med det. Det hjelper mye, distraherer fra tanker om mat og kilo.
Og Robert Schwartz bok Diets Do not Work hjalp meg mye. Jeg leste den fra dekselet til dekselet, og hun hjalp meg med å realisere mye og se annerledes ut på problemet mitt.
Jeg er sikker på at det ikke er noe klart svar på spørsmålet om hvordan du behandler anoreksi hjemme. Jeg tror at terapi skal være omfattende og psykologisk hjelp er nødvendig. Uten dette kan ikke takle.
Jeg har iblant spor av avsky for mat. Men i forhold til helvete der jeg har bodd de siste 4 årene, er jeg praktisk talt sunn og jeg er sikker på at jeg kan komme seg helt og uten konsekvenser.
Historien om min anoreksi
Jeg må si at dette ikke er en instruksjon for å miste vekt, det er bare en liten del av livet mitt som jeg har gått i vekt fra 128 kg til 53 kg. Og ja jeg er en mann med en vekst på 194.
Hva er dette forferdelige ordet anoreksi og hvorfor kommer folk til det? Hvorfor ønsker alle å nå disse verdsatte tallene?
Det hele startet da jeg var på universitetet. Alle disse løsnet opp, kortpustethet, bryster som en kvinne og følelser av en beryktet tenåring, minnet om seg selv hver dag.
En ting som det var den vanligste morgenen, ble avgjørende for meg, ærlig talt, jeg vet ikke hva som skjedde i hodet mitt, men det faktum at det ikke skjedde ble utfordret.
Jeg stod foran speilet og hatet meg selv, sto og tenkte hvordan kunne det være mulig å starte meg selv sånn? Hvorfor ikke lukke munnen min? Er det ikke så vanskelig å spise etter 6?
Sa, ferdig. Jeg dro til kjøkkenet og satte seg ved bordet og begynte å skrive en liste over produkter som jeg skulle overføre. Jeg kan ikke nøyaktig lese hele listen, men det var noe som helst: Spis mindre søt, mel, fjern soda fra kostholdet ditt. Så mine tre hval var klare. Bra gjort, tenkte jeg da, jeg laget en liste, men nå hvordan kan jeg leve på det?
Videre for enkelhets skyld og for ikke å ødelegge dette skribling i et stort antall innlegg. Jeg vil gå i flere måneder. Totalt vekttap tok meg litt mer enn 8 måneder.
Første gang var det vanskeligste. Jeg kan ærlig si at hvis du går på en diett i 3 uker, blir det mye enklere og viktigst sett opptrer selvrespekt. Det er spesielt vanskelig når du går en tur, og du går til en bar eller kafé, alle spiser, og du sitter og tørker serviet i uhell. Du hører hvordan de sier til deg: - Kom igjen, spis, ikke så mye. Men nei, det viktigste er ikke å bryte ned etter 3. uke, og nå skal jeg fortelle deg hvorfor. For den første måneden går kg raskest, men denne vekten, som kalles "flytende", går raskt og raskt. Og nå tenker du allerede hva en fin mann du er og hvor fort du droppet disse 6-8 kg, og du merker ikke hvordan du allerede får 10 kg.
Vekten min begynte å synke betydelig, og nå var mine gamle jeans veldig rike, og bare et smil på ansiktet mitt var bredere. Det var selvsagt sammenbrudd. Jeg våknet om natten, spiste og hatet meg selv. Nesten alle som mister vekt går gjennom den. Her svelget deg noe skadelig, og deretter tenke deg, og hvis jeg ikke spiser det, og du begynner å tenke oh komme på nå da vanligvis spiser, og igjen fra begynnelsen i morgen, og det er å starte i morgen, bli utsatt for 3 dager.
Jeg begynte å kommunisere med en jente som bare var en anoreksisk. Vi hadde veldig lange nattsamtaler i Skype. Hun fortalte meg hvor tynn hun var og hvordan hun kunne dele tips. Og bare fra det øyeblikket gikk mitt vekttap på feil måte. Hun satt på det såkalte drikkediet. Jeg forteller deg hva det er. Dette er når du spiser absolutt ingenting og bare drikker. Men det er allerede overklokking, ditt valg: te, kaffe, vann. Du kan spise, men bare når du "kommer ut av denne dietten" og du kan bare spise grønnsaker.
Siden begynnelsen av januar begynte jeg en diett, men holdt bare en dag på den, fordi jeg bare ikke forstod hvordan jeg ikke kunne spise, men jeg ga ikke opp og fortsatte å torturere meg selv. Jeg spiser grønnsaker om dagen, og en annen dag vil jeg ikke spise noe. På den tiden var jeg allerede på vei rundt 100-96 kg og skulle ikke stoppe der. Og da jeg klarte å holde på en diett i mer enn to dager, var jeg utrolig glad, og skalaene gjorde meg enda lykkeligere.
Jeg vil ikke beskrive alle følelsene jeg hadde. La meg bare si en ting i mai, jeg veide 60 kg og kunne ikke roe i 2-3 uker. For de som ikke forstår, vil jeg si med en gang dette er et slags stoff, og du selv er forhandleren. Du sliter med hjernen din uten å la følelsen av sult ta deg opp. Antidepressiva hjalp også veldig bra, de drepte av sult og reiste åndene. På denne tiden hadde jeg veldig mye opplyst, men det var noen fordeler, og jeg begynte å jobbe som modell i et magasin. Det var mange som støttet meg og begynte å betrakte det som en normal tilstand, men i refleksjonen så jeg fortsatt en feit mann og kunne ikke hjelpe, men gå ned i vekt og gå ned i vekt.
Spør, men hvor så foreldrene ut, sa de, og de sa det hver dag, men dette var ikke forandring.
Min vekt er 54 kg. Det gjør vondt for å sove, sitte, ligge, gå, vaske. Det var vondt å gjøre nesten alt. Benene gjennomsyret huden og små sår dukket opp + på grunn av mangel på vitaminer. Evig besvimelse, misforståelse av situasjonen, apati, døsighet og en annen stor liste over ting. Men likevel så jeg en tykk i speilet. Alt som kom inn i munnen min gikk bokstavelig talt om 5-10 minutter, du kunne trygt ikke spise i 3 uker, drikke litt vann og røyk. Men akkurat som alt begynte og avsluttet en morgen. Jeg gikk utenfor for å kjøpe meg en pakke sigaretter, ved busstoppet var det en jente og jeg bestemte meg bare for å snakke med henne. Neste dag gikk vi og du visste at jeg var magnum * en skinny person, men selvfølgelig ikke umiddelbart neste dag, men et sted i en måned, men alt dette takket være den jenta.
Bilder selvsagt vil jeg legge ved i kommentarene, hvis hvem, hva er interessant, spør)
Anoreksi: Min sakhistorie
I barndommen var jeg ganske vanlig barn. Hun var veldig aktiv, glad, elsket å spise. Jeg stod alltid ut med høy statur og en tynn kroppsbygning, men min fars gener påvirket meg med et bredt bryst og bølgende ribber, som et resultat av bukets struktur - det virker som han stikker ut. På grunn av dette kalte de meg pot-bellied (gutta elsker å plage jenter). Jeg var ikke oppmerksom, fortsatte å spise og leve på din glede.
Overgangsalderen er kommet... Å ja, den alderen, når du vil se ditt beste ut, du vil like gutter, du føler deg allerede som en voksen, du begynner å grave inn i deg selv og se etter feil, måter å løse dem på. Så, min største ulempe var en feit mage og tynne ben! Paradoks, ja? Vel, nå forstår jeg at denne magen er alene og det var lite fett i den. Vel, med mindre da kunne jeg forstå det? Nei! Kompleksene ble også forverret av å plage gutter, og hennes venn anbefalte ofte at hennes mage ble trukket inn. Så bodde jeg til 16 år. Jeg hadde en kjæreste som ikke tenkte på min sjel, men det oppfunnede komplekset forhindret meg i å leve.
En dag bestemte jeg meg for å gå ned i vekt....
I stedet for den vanlige pastaen / poteter til middag begynte jeg å spise salater. Deretter fjernet kornblandingen i det hele tatt. Foreldre begynte å lyve som jeg bare ikke vil spise. Forresten stolte foreldrene mine alltid på meg og kunne ikke engang tvile på mine ord og lukte noe galt.
Prosessen var langsom. Jeg likte det ikke. Jeg spurte min mor om å kjøpe te og kaffe for vekttap. Da var moren min forsiktig, men jeg argumenterte for henne at det bare var å fjerne giftstoffer fra kroppen, aha-aha. Jeg drakk den i pakker. Men magen gikk ikke vekk... Da begynte jeg å gjøre faste dager på kefir og agurker. Ærlig, jeg la ikke merke til hvordan jeg ble offer for en trakt kalt anoreksi. Men da jeg skjønte hva som skjedde, veide jeg allerede 37 kg med en høyde på 173...
La meg minne deg på at jeg aldri har vært fett! I utgangspunktet veide jeg bare 50 kg. Ja, kvaliteten på kroppen var ikke veldig bra. Flabby mage, men alt kan strammes opp ved trening. Men nei! Det er nødvendig å bruke tid, energi, tvinge deg selv til å gjøre! Ikke spis noe enklere!
Så, 1,5 år var jeg i glemsel. Jeg ble plaget bare med plager - som om å lyve for alt jeg spiser. Jeg husker den tiden helt bra: hvordan jeg ventet på frokost. Jeg våknet, drakk 2 glass vann og ventet 30 minutter. Og her er han en magisk frokost... Hele 2 små grønne epler og et brød. Så mye og velsmakende. Det virket for meg at jeg hadde spist mange urealistiske ting som jeg absolutt ville bli fett. Derfor, resten av dagen spiste jeg 3 ekorn og agurker.
Jeg ble irritert, men la ikke merke til det. Det virket for meg at jeg fortsatt var feit, selv om alle på gata holdt pek med fingrene, lo, snudde seg og sa: "Se, den anoreksiske kvinnen kommer! Ja, jeg vil helst være feit enn det! " Jeg ble fornærmet, gråt, men trekk ikke konklusjoner.
En dag kom realiseringen av hva som skjedde med meg. Jeg så endelig at beinene mine stikker ut, at hele kroppen min er i håret mitt (jeg hadde hår selv på ryggen min!), Håret faller ut av hodet mitt, at jeg ser ut som et skjelett. Selv om slektninger fortalte meg om det hver dag, kalte broren min "Buchenwald". Forferdelige tider har kommet. Jeg gråt hver dag flere ganger, jeg torturerte alle mine kjære. 2 personer bodde i meg: den første forstod alt og ønsket å bli bedre, gjenopprette, oppveke, og den andre forbød alt, var redd for mat.
Jeg prøvde å spise, som det virket for meg, gorged jeg meg selv (jeg husker hvordan jeg gråt at jeg var full av mat, at det var umulig å rush til mat så kraftig, men faktisk spiste jeg bare en halv kopp med stewed kål). Jeg ble gal, avhengig av mat. Jeg unngikk henne, men samtidig forsto jeg at det var nødvendig. Det kom til paranoia. Jeg fortalte meg selv for hvert stykke spist. Over tid ble porsjonene større og følelsen av skyld for det som ble spist intensivert. Hjernen min eksploderte. Dette fortsatte (skummelt å tenke) i 2,5 år.
Jeg er glad for at jeg ikke gikk til den andre ekstremen - bulimi. Jeg kjempet med meg selv. Gikk opp til 49 kg, men hun holdt seg i hodet - anoreksi. Da bestemte jeg meg for å gå til hallen for å trene maten ut. Jeg jobbet virkelig ut. Jeg spiste ikke banan hvis treningen gikk dårlig. Jeg kunne ikke spise i det hele tatt, hvis ikke squatted. Jeg trente i 2,5 timer med et uheldig tempo (lurer på hvor jeg hadde styrken fra). Og her er jeg igjen 41 kg. Igjen, ikke spis, igjen tantrums, igjen er det frykt....
Jeg registrerte meg for @ekkkaty Instagram, fulgte phytoniene, og imiterte dietten deres. Bare ved en skjebnesvikt ble alle "fitons" tørke. Og jeg er verre?
Det var ingen fremgang. Jeg ville at denne massen skulle vokse. Morsomt, va? Jeg kjøpte til og med et protein. Så han og tenkte på hvordan musklene vokser. Ingenting endret, jeg spiste på 800-900 kcal, jobbet 4 ganger i uken i 2,5 timer.
På siden min begynte å abonnere. Det var kommentarer i stilen: "Hva gjør du med deg selv? Du må spise brød, men ikke gress med protein! ". Jeg ble fornærmet. Men lyden begynte å oppstå i hodet mitt. Jeg begynte å legge til frokostblandinger til frokost. Jeg har ikke gjenopprettet, men skylden til å spise forlot meg ikke. Hver dag fortalte jeg min mor at jeg begynte å spise så mye, men ingenting har endret seg. Dårlig min mor, hvor mye hun måtte gå gjennom med meg! Overraskende nok var fraværet av menstruasjon i 2, 5 år ikke bekymret for meg, jeg tenkte bare på figuren.
Gradvis gikk ønsket om å krype ut over frykten for å spise. Jeg begynte å heve kcal. Jeg har beregnet hastigheten for vektøkning - 2600 kcal. For meg var det for mye. Men jeg prøvde å spise. Jeg lærte virkelig å spise igjen. I 2,5 år glemte jeg smaken av mat. Jeg prøvde alt første gang. Naturligvis tenkte jeg ut på menyen for dagen i forveien. Jeg begynte å drømme om mat, jeg tenkte bare på henne. Hva jeg spiser, hva til frokost, hva for lunsj, hva for snacks, og om det er mulig, om det er mulig. Jeg tok min mor ut, kjempet med slektninger: Jeg satte meg ikke sammen med dem på samme bord, fordi de ville tvinge meg til å spise den vanlige "skadelige" maten. Jeg gikk ofte til et annet rom og spiste mine kyllingebryst der.
Det var vanskelig. Alle trodde jeg var gal. Jeg pounced på mat, kunne ikke spise. Kan spise en hel kylling og bli sulten. Min utmattede kropp kunne ikke lenger tolerere begrensninger i mengde. Jeg spiste 3-4 pakker med hytteost om gangen med en liter kefir, bøtter av bringebær og jordbær, brødstykker. Jeg kunne ikke få nok i lang tid. Hvis det var mat foran meg, så så jeg på det med en sulten ulvs øyne og pounced, men i løpet av sykdommen var det ingen følelse av sult i det hele tatt.
Vekten begynte å vokse. Med hvert kilo oppnådd bevissthet ble "renere". Jeg la ikke merke til hvordan jeg ble vant til store porsjoner, hvordan jeg kunne spise godteri eller sjokolade. Opplæring, selvfølgelig, endret også. Jeg leser mye litteratur om vektøkning og vekt. Jeg begynte å trene i timen 3 ganger i uken og fortsett å gjøre det til denne dagen. Jeg måtte tvinge meg til å spise. Mange, ofte store deler. Jeg skjønte at jeg trengte det, ellers ville jeg ikke forandre seg.
Så snart en intern stimulans dukket opp, ønsket - resultatet var ikke lenge i kommer! Nå veier jeg 50 kg. Jeg spiser mye, men jeg føler meg ikke skyldig, jeg kan trygt spise søtsaker, bakverk. Jeg ønsker ikke å stoppe på dette tidspunktet, fortsetter vektøkningen, men i en annen retning. Jeg liker å trene i treningsstudioet, jeg liker hvordan musklene mine blir sterkere, hvordan kroppen min endres. Opplæring gir en viss selvtillit, et incitament til endring og fremgang.
Jeg er veldig glad for at jeg klarte å takle denne sykdommen, og alene. Nå forstår jeg hvor tynn en jente ikke maler, og at helse er mye viktigere enn en figur. Sykdommen forlot sitt avtrykk på min helsetilstand (likevel kjempet kroppen for livet til den siste kraften). Jeg tror at jeg vil kunne fikse alt. Og hvis min frankhistorie hjelper noen, vil jeg være veldig glad.
Hvordan jeg kjempet for anoreksi på egen hånd: En 10-årig historie
Tekst: Yana Yakovleva
Hver av oss er en transportør, om ikke av en unik, men sjelden opplevelse. Likevel er sjeldenhet et relativt konsept. Her er noen fakta knyttet til det jeg opplevde for ti år siden. Ifølge statistikk blir anoreksi og andre spiseforstyrrelser blitt vanligere hos ungdom fra 10 til 19 år. Dødeligheten blant pasienter med anoreksi og bulimi rangerer først sammenlignet med dødelighet fra andre psykologiske sykdommer. Likevel, blant mine bekjente, er det ikke en eneste person som står overfor dette problemet så nøye som jeg gjør. Hittil har jeg ikke fortalt noen om dette i så detalj, ble jeg flau. Når jeg mistet bevisstheten i skolen, da jeg veide 38 kilo og ikke kunne sitte og ligge i mer enn tre minutter i samme stilling på grunn av smerte i leddene, var Internett ikke så utbredt, og verken jeg eller mine foreldre visste ordene "anoreksi". Justine, forfatteren av en vakker, tror jeg, bok om anoreksi "I morges bestemte jeg meg for å slutte å spise", mot sykdommen bare ett år før meg.
Nå har mange hørt om denne spiseforstyrrelsen, men de fleste opplever anoreksi som et innfall i stedet for et alvorlig problem: de fortsetter å spekulere på deres døtre, søstre eller venninneres vekt og gi råd til en sinnsløs sult som en måte å bli vakrere (og selvfølgelig mer elskede).
Anoreksi forekommer i flere stadier. Den anorektiske fasen av sykdommen skjer mot bakgrunnen av vedvarende fasting, en person taper 20-30% av vekten hans, og dette tapet ledsages av eufori og enda større stramming av dietten: pasienten undervurderer graden av vekttap på grunn av forvrengt oppfatning. Ved neste cachectic stadium, som forekommer i 1,5-2 år, reduseres pasientens kroppsvekt med 50% eller mer, og dystrofiske forandringer fører til irreversible endringer i kropp og død. Jeg er redd, kile i magen, interessert i linjen som adskiller anorektisk scenen fra kakektisk en. Tilsynelatende har jeg alvorlig avansert i anorektisk scenen, men hovedspørsmålet forblir ubesvart: hvor langt forblir jeg fra dette ansiktet?
Hvordan alt begynte
Historien om anoreksi er verdt å starte fra det øyeblikket jeg var i tiende klasse - Jeg startet et nytt liv, og det var en ganske glad tid: Vi begynte å studere igjen i samme klasse som min beste venn Masha. Før det hadde jeg ikke en nær venn i klasserommet, forholdet utviklet seg ikke, jeg var veldig ensom og veldig bekymret for dette.
Masha og jeg hadde mye moro sammen, vi var velsignende tilhenger av Zenit. Pappa sa at han var stolt av meg, fordi jeg forsto fotball bedre enn mange menn, og jeg blomstret. Faren min er en fantastisk, ekstraordinær mann, men - alle har feil - taktløs. Han elsket å "spøk": "Å, spis kake? Og det eneste, ta alt! Noe du er for tynn! "Eller" Vi har slik, som deg, i skolen, kalt xboxen. Ja, bare tuller, bare tuller! "
I mai 2005 bestemte jeg meg en gang om å prøve å ikke spise etter seks, og jeg lyktes uventet. Jeg begynte også å trykke pressen og av en eller annen grunn ikke gå glipp av en eneste dag. Jeg var overrasket over meg selv, men ikke mye: Jeg trodde oppriktig at jeg var i stand til mye. Jeg trodde at jeg bare kunne respektere meg selv om jeg holdt løftene jeg hadde gitt meg selv: Jeg bestemte meg for ikke å spise - ikke spis! Og spiste ikke. Selv da nektet jeg kaken på kvelden, selv når min interne kontroller var klar til å gi opp og gjøre et unntak. Jeg fant det noen ganger lettere å ikke spise noe enn å spise et tillatt stykke. Og skalaene viste allerede 52 kilo i stedet for 54.
Toppet av ekstase av hans viljestyrke falt i andre halvdel av sommeren 2005, før han kom inn i ellevte klasse. Hver dag, i et hvilket som helst vær, sto jeg opp om ti om morgenen, drakk et glass kefir og gikk på tog: en racket, en ball, en vegg og en svømmetur i sjøen. Så jeg spiste frokost, og etterpå våknet vennene mine. Den sommeren var intens: For første gang kysset jeg en gutt og samtidig oppdaget en fantastisk ting for meg - prosessen kan være hyggelig selv om den du med det gjør er litt mer enn likegyldig for deg. Jeg klarte å spise litt. Bedre og bedre, mindre og mindre - innen slutten av august vendte jeg tilbake til byen med en pakke sigaretter i lommen min, veldig slank, stolt av meg selv, utålmodig for å se ut til klassen og like klar for både moro og aktiviteter.
Liv i henhold til ordningen
Jeg laget lister over mål. Jeg må se bra ut (spis litt og spill sport), vær smart (les 50 sider med fiksjon om dagen og studere godt), registrer deg i en journalistikkavdeling (studiehistorie, litteratur, russisk, journalistikk). I begynnelsen av september utviklet jeg for meg en streng daglig rutine, som jeg strengt fulgte, lurte ikke lenger på, men tok min egen ukompliserende lydighet for gitt. Jeg husker det grundig: øvelser, frokost, skole, lunsj, trykkøvelser, leksjoner, kurs, te, dusj, lesing, søvn, på søndager - tennis.
Jeg fulgte denne rutinen til omtrent i slutten av desember. Jeg endret ikke ordningen, som jeg raskt kom opp i mitt hode, raskt og avgjørende, noe som er merkelig for meg. På den tiden forklarte jeg umiddelbart og fotografisk nøyaktig mine planer i virkeligheten. Men snart begynte ordningen å forandre meg og gripe mer og mer.
Jeg synes at vendepunktet og overgangen til neste fase fant sted i høstferien. Min suksess i læring, miste vekt og selvdisiplin var åpenbar, men de ble vanlige og bragte ikke lenger glede. En skoleuniform, kjøpt til meg, allerede tynnere, i august, begynte å henge og så mye verre ut, men det gjorde egentlig ikke noe med meg. Jeg observert andre endringer med interesse: I ferien fortsatte jeg å stå opp tidlig, selv om jeg pleide å sove. Jeg våknet klokka 7-8, gjorde de obligatoriske øvelsene raskt og løp til kjøkkenet rett i pyjamasene for å spise min lunte frokost alene. Jeg satte meg ikke et mål å stå opp tidlig og våkne ikke fra en vekkerklokke, men fra sult. Men jeg bestemte meg også for å bruke dette til min tjeneste: Å stå opp tidlig om morgenen klarte jeg å jobbe på et litteraturstudium eller lese flere sider i boken. Mine porsjoner ble mindre, buksene hengte mer og mer fritt, og te og dusj ble varmere (jeg drakk kokende vann og vasket i kokende vann for å varme opp), og jeg ønsket å kommunisere mindre og mindre med noen.
Det var begynnelsen av desember da jeg fant de gamle skalaene. Jeg veide 40 kilo, som så umerkelig forvandlet til 38
Spørsmål om foreldre, lærere, kjærester, klassekamerater begynte: en ("Yana, du er så tynn! Fortell meg hvordan du klarte?") Alternert med andre, med angst i øynene og intonasjonen ("Yana, spiser du noe i det hele tatt?"). Jeg la merke til det, men hvordan skal jeg reagere? Jeg oppnådde fullkommenhet i å begrense meg selv. Først trodde hun at de var sjalu, og så kjørte hun ganske enkelt bort disse spørsmålene fra seg selv, var uhøflig som svar eller stilte avvist. Det var for vanskelig for meg å reflektere over hva som skjedde. Jeg sluttet å likne meg selv: alle klærne på meg hang stygt, og det skjedde ikke for meg å spørre foreldrene mine om å kjøpe en annen.
"Det er ingen for henne å være feit," snappet paven som svar på radiologens kommentar om at jeg var for tynn. Og jeg likte papins svar - egentlig, det er ingen. Nå synes jeg det var rart, for seks måneder siden var jeg, etter hans mening, feit (og hvis ikke, hvorfor "spøkte han" om det?). Jeg tror han var også bekymret, men han ville ikke vise seg foran en fremmed kvinne.
Det syntes å være begynnelsen av desember da jeg fant den gamle bestemorens skalaer. Jeg veide 40 kilo, som så umerkelig ble til 38. I desember 2005 hadde paven alvorlige problemer på jobben, og sannsynligvis på grunn av dette hadde han magesår, han var veldig skremmende. Moren min var veldig bekymret for ham, og selvfølgelig også, men jeg husker ikke dette: tilsynelatende var det vanskelig for meg å samhandle med andre. Jeg har utført oppgavene mine i henhold til listen, med all min styrke. Det er ikke lenger ønsket; Mamma overbeviste noen ganger om at de i hvert fall spiste yoghurt før sengetid eller tilsettes sukker til te, men jeg smilte (det syntes meg det med et smil) nektet. Yoghurt tok med seg til sengs og dro til frokost.
Det var da jeg bestemte meg for å gå til en psykolog. Hvordan kunne jeg vite at når du kommer inn på kontoret, sier de umiddelbart til deg: "Vel, fortell meg..."? Jeg tenkte på hva jeg skulle si, følte meg inne i et svart hull. "Jeg har ingen venner igjen," sa jeg, og det kom ut troverdig. Psykologen foreslo: "Du leser sikkert mye. Ja? Og de sannsynligvis røyker. Ja? "Jeg nikket og tenkte på hvordan jeg skulle gå så snart som mulig. Takk Gud, hun spurte ikke om jeg røyker.
Vei tilbake
Det var en fysikklesning, det virker som den nest siste i semesteret. Læreren fortalte alle å løse problemer og ringte i sin tur de som hadde kontroversielle vurderinger. Den dagen var jeg veldig dårlig, jeg kunne ikke fysisk konsentrere meg om hvilke oppgaver jeg ikke kunne skrive. Læreren ringte meg og så min tomme notatbok. "Yana, la oss fortelle meg hva som skjer med deg," sa hun. Noe i dypet av meg ga en start: hun brydde seg ikke. Jeg følte meg veldig takknemlig, men jeg kunne ikke svare på noe forståelig. «Gå hjem,» sa hun.
Og jeg gikk. Og hun bestemte seg for å spise normalt. Og så begynte det... Jeg drakk kald borsch rett ut av pannen, fylt hvitt brød i munnen min og drakk alt med cloying kirsebær juice. Jeg spiste alt jeg så, til jeg gjenopprettet fra den akutte smerten i staven som stakk til magen min. Smerten var så intens at jeg nesten svimte. Jeg ringte min mor, og hun skjulte meg: Du spiser ikke noe i det hele tatt, så her er du.
Siden da har faste tidsperioder blitt erstattet av uhyggelige, smertefulle, skammelige perioder med overspising. Jeg gjorde ikke oppkast meg dårlig, selv om jeg prøvde det - det reddet meg sannsynligvis fra bulimi. 100% kontroll ble erstattet av totalt kaos. Det kunne ikke bli snakk om noen øvelser lenger, jeg forlot tennis, som jeg fortsatt forholder seg til forferdelig skuffelse. Noen ganger gikk jeg til bassenget, men ikke etter perioder med overspising: på slike øyeblikk var jeg ikke i stand til noe annet enn å brenne selvhatet. Jeg laget desperate dagboksposter, opplevde nesten permanent magesmerter, og hadde på seg gensere for å skjule en uforholdsmessig utbuktende mage. Alt dette var galt, farlig, radikalt, sent, men alt dette var for meg et skritt mot utvinning. Det var en av de vanskeligste perioder i mitt liv, men selv i de mest forferdelige øyeblikkene mistet jeg ikke håp. Jeg trodde at jeg en dag ville lykkes; Denne troen, som ikke var basert på noe, kom fra et sted innefra med smerte og frelste meg.
Allerede på våren så jeg, som min beste venn la merke til, med hvem vi plutselig hadde det gøy sammen igjen, lært å smile igjen. I seks måneder fikk jeg 20 kilo, jeg gikk ikke inn i St. Petersburg State University, men jeg gikk inn på instituttet for kultur. Jeg leser mye mindre enn i de foregående seks månedene, men jeg spiste mye mer, drakk og sa. Om sommeren begynte menstruasjonen å gå tilbake, og håret sluttet ikke å falle ut bare om høsten. Gradvis, etter nye inntrykk, ble bekjennelser, og forelsket i kjærlighet, bevegelsens amplitude i denne destruktive svingen, fra den strengeste dietten til overmålingen, redusert. Ujevn, uforutsigbar, veldig sakte, men jeg ble bedre.
Restvirkninger
Ti år har gått siden da. Det ser ut til at det ikke finnes noen tidligere anoreksikker: i den som står overfor dette, risikerer risikoen for tilbakefall alltid å smolle. Nylig ropte jeg på en ung mann, da han ikke hadde spist sin lunsj og brakt hjem en full beholder med mat. Jeg ble beslaglagt av sinne generert: andre kan glemme mat, men det gjør jeg ikke. Jeg tenker for mye om det, visualiserer det, planlegger det, jeg hater det når det forsvinner, jeg prøver hardt å distribuere produktene slik at ingenting blir bortskjemt. Den mest ødeleggende delen av meg gir en stemme i de verste øyeblikkene i livet mitt: hun vil returnere anoreksi.
Det er perioder når jeg systematisk overtar, noen ganger i uker føler jeg ikke noe "spesielt" forhold til mat. Enten ignorerer jeg restriksjonene, eller "Jeg tar meg i hånd" - det viser seg annerledes. Vekten er normal og ganske stabil, men selv de små svingningene gir mange opplevelser.
Selvfølgelig forkledd jeg magen og tarmen, og siden da minner de ofte om seg selv. For flere år siden gjennomgikk jeg en detaljert undersøkelse av en gastroenterolog. På den tiden studerte jeg på instituttet, jobbet parallelt og spiste kaotisk: i regel var det mellom en tidlig frokost og en sen middag det bare muffled snacks i yoghurt eller en bolle. Hver kveld har magen skadet meg. Eksperter mistenkte kronisk pankreatitt eller mavesår, men til slutt ble det ikke bekreftet. Det viste seg at for at magen ikke skal skje, er det nok bare å spise regelmessig: Ikke nødvendigvis hver 2-3 timer, som næringsdrivende anbefaler, men minst hver 4-6 timer.
Jeg har fortsatt problemer med menstruasjonssyklusen, det er ikke kjent om det ville vært mer vanlig, og menstruasjonen ville vært mindre smertefull hvis det ikke var for anoreksi. Jeg har ikke prøvd å bli gravid ennå, og jeg vet ikke om det kommer noen problemer med det. Visjonen falt da og ble ikke gjenopprettet - kanskje det hadde blitt forverret uansett.
Jeg tenker for mye om mat, visualisere, planlegge, jeg hater når det forsvinner
Bryststørrelsen min steg raskt tilbake, tilstanden til håret mitt og huden ble restaurert. Jeg er ganske sikker på at jeg ser nå om det samme som jeg ville se ut hvis uorden ikke hadde skjedd i mitt liv. Spøkelsen av anoreksi er fortsatt i meg, men han trekker seg tilbake. Og jeg lærer fortsatt å elske meg selv.
Det kan virke rart at jeg bestemte meg for å fortelle historien min nå, ti år senere. Faktisk var det i løpet av det siste året at alvorlige endringer fant sted i meg, nærmere bestemt i min oppfatning av meg selv. Jeg ønsket å ta vare på meg selv: Jeg jobbet med en psykoterapeut, leste noen gode bøker og artikler, og til slutt var jeg i stand til å fullføre denne teksten som virket uendelig for meg. Derfor er jeg klar til å gi noen råd til folk i en lignende situasjon.
Hvis du tror at du har problemer med å håndtere mat og din egen kropp, ta kontakt med en psykoterapeut, men dette bør være en spesialist i spiseadferd. Ellers vil han muligens hjelpe deg med å forstå andre like viktige saker, men han vil ikke kunne hjelpe til med å løse det problemet som plager deg nå.
Finn en type fysisk aktivitet som gir deg glede. Dette vil sikkert bli funnet - for meg har de blitt dansende. Vanlige klasser vil forandre kroppens form uten radikale ernæringsmessige begrensninger, og viktigst av alt, vil ansiktet ikke lenger være den eneste indikatoren: du vil stole på styrke, fleksibilitet, smidighet, plastisitet, utholdenhet, hastighet.
Hvis du fortsatt ikke har forlatt ideen om "magisk diett", anbefaler jeg deg å lese boken Svetlana Bronnikova "Intuitiv ernæring." Det forteller om «myten om skjønnhet», og om ernæringsfysiologi, og at forbud er ineffektive, og bevissthet i dietten er effektiv. Til slutt, jeg anbefaler deg å lese samfunn og nettsteder dedikert til kroppspositivisme: de lærer virkelig respekt for seg selv, nemlig respekt for mange av oss er ikke nok.
Jeg tror at det er nødvendig å si at det gjør vondt - la det bli krøllet, la det være gjennom kraft. Jeg tror at ved å snakke om sykdommen, tar du et nytt skritt mot utvinning. Eller kanskje - hvem vet? - litt hjelpende andre.
Min anoreksi: en sakshistorie
For å takle anoreksi må du vite en enkel ting - eksperter er maktesløse til personen selv ønsker å gjenopprette seg. 27 år gamle Alyona P. fra Moskva led av anoreksi nervosa i 10 år. Vi fant ut hvordan hun klarte å bli kvitt denne sykdommen, og om det lyktes i det hele tatt.
Min anoreksi: begynnelsen
"Generelt har jeg alltid vært en sterk jente. Selv om bestemoren min pleide å si: "Hvor tynn er du!" Vel, hvor tynn, hvis 13 år gammel med en høyde på 165 jeg veide 56 kg? Dette er normen. Vel, kanskje så virket det meg at det var litt over normen.
Generelt, et sted i 13 år begynte jeg å justere figuren. Nå husk morsomt Jeg sitter på sofaen hjemme, jeg ser på et blankt blad, og det er alle tynne modeller. Jeg gikk opp til speilet, reiste jakken... Der - w-and-and-ir. Kropp, kjøtt, folder. Jeg slo meg selv på de "tykke" sidene. Og jeg hater det.
Diet? Det var, men ikke umiddelbart. I utgangspunktet - avvisningen av søtt, fett. Ingen sukker, godteri, sjokolade, smør og melkefettinnhold mer enn 1,5%. Foreldre, jeg husker, var forvirret: "Hvorfor spiser du grøt ikke med smør, men tom? Hun elsket å spise kremaktig før. "
Jeg sitter, stille. Mamma begynte å støtte meg selv. Han sier, godt gjort, Alenka, hold det opp, men allerede hans kinn, som Alenka er på en sjokoladebar. Jeg var så fornærmet.
Min anoreksi: utvikling
Videre mer. Mor kjøpte seg en motorsykkel, men jeg var hovedsakelig engasjert i det - jeg var "kjørefett". Når det gjelder kostholdet, om morgenen løp jeg tidlig i skolen, og spiste en bolle med grøt fra 4 ss. havregryn på vann pluss svart kaffe med melk 0,5% fett. Litt mer - føltes som en feit ku, skylden alt. Resultatet? I seks måneder falt 15 kg.
Inspirert av resultatet (hvor kul det er - jeans henger, klassekamerater er sjalu), hun snudde skruene helt - hun tok og sluttet å spise alle produktene der det var mer enn 40 kcal per 100 g. Hun spiste deretter med fettfattig yoghurt og grønnsaker.
Jeg husker å henge ut i butikken - studerte etikettene på hermetisert asparges og grønne bønner. Finn den der mindre enn 2-3 kalorier per 100 g, var min lille personlige seier. Vekten falt til 37 kg. Høyden var på den tiden 166 cm.
- Siden 90-tallet har antallet anoreksiske over hele verden mer enn doblet. Samtidig er unge menn og kvinner fra velstående familier mer utsatt for denne sykdommen.
- Dødelighet fra anoreksi er i gjennomsnitt 18%, inkludert selvmord - 0,2% per år. Blant pasienter er omtrent 90% kvinner.
- Ved behandling av anoreksi, under fornyelse av ernæring, kan det forekomme uregelmessigheter i leveren, magen og tarmene, og derfor bør denne scenen utføres under tilsyn av leger.
- Hvert år dør ca 1.000 pasienter med anoreksia nervosa av sykdommer forårsaket av sløsing.
Min anoreksi: fortsettelsen av sykdommen
"Dette er her foreldrene grep inn. Jeg husker, da allerede på Internett var det mange artikler om anoreksi, selv om det var veldig ofte på amerikanske sider. Far begynte å ta utskrifter fra jobb, lese meg om kvelden og beordre: "Hva vil du dø?"
Mor innså også at noe var galt med meg. Bestemor drakk generelt Valocordin og alle tørket opp - så bekymret for meg. Kort sagt tok de meg til en kul psykoterapeut med regalia, som tok $ 100 for en økt. Jeg kaller ham til og med noen ganger. Jeg ser på ham som en elsket.
Ved sin beskyttelse kom hun inn i Institutt for ernæring, hvor anoreksi ikke ble behandlet i det hele tatt. Nå sier de, de behandler allerede. Da måtte jeg komme ut av skjelettet, og legen, som tok $ 100 for en avtale, sa at i en sunn asyl, hvor anoreksikk er slått inn, ville de bare helbrede meg. Da foreskrev jeg antidepressiva midler, antipsykotika, gjennomførte økter av kroppsrettet terapi.
Min anoreksi: kronisk stadium
Generelt begynte jeg å gjenopprette. Fikk vekt opptil 48 kg (min absolutte minimum for den perioden var 35 kg), 6 av dem oppnådd i matklinikken, resten er allerede hjemme. Antidepressiva så, gikk til fitness 3 ganger i uken. Hun besøkte legen i hans klinikk eller dro hjem.
Generelt var det en så stabil trist tilstand. Foreldre kom til deres sanser, ble inspirert, bestemor kom også til livs. Jeg gikk som om i en drøm - det var hvordan stoffene jobbet. Selv om jeg selv begynte, var det unge mennesker. For min del var det ingen forsøk på tilnærming - jeg likte likevel ikke kroppen min, bare nå kan jeg innrømme meg selv.
Generelt var det en god, ikke-strollende jente - en god jente.
4 år har gått, jeg er ferdig med skolen, kom inn i MGIMO. Vekt holdes på rundt 53 kg. Neuroleptika avbrutt, dosen av antidepressiva ble redusert tre ganger. Ja, jeg begynte gradvis igjen å begrense meg selv i det søte, jeg sluttet å spise fettstoffer. Men det hadde ingen effekt på vekten.
Bare nå forstår jeg at anoreksi ikke lot meg gå, ganske motsatt. Hun lurched, lærte meg å være redd for å spise og trene regelmessig, og returnerte klokken 22 da jeg fikk jobb. Så fikk jeg litt penger, og jeg begynte å drikke Lida. Hun slo av seg appetitten kjølig - slik at jeg hadde nok tre epler om dagen. Og så brøt jeg med dem.
Noen måneder senere sluttet "Lida" seg, jeg ønsket å spise. Og bokstavelig talt - spis tre halser. Jeg var veldig redd for at bulimi ville begynne. Jeg begynte å drikke laxerende te, for å ta fasjonable så "Garcinia". Jeg husker, jeg fant et forum på Internett der anoreksiske kvinner satt og hang der ute i flere timer. Resultatet: minus 10 kg per år, knuste nerver, depresjon.
Min anoreksi: utvinning
Hva reddet meg? Jeg antar jeg er bare sliten. Fra min dumhet, konstant quibbles, beregning av kalorier, restriksjoner, skyldfølelser. Kroppshat.
Nå er alt stabilt, jeg er 27. Totalt har anoreksi tatt bort 10 års normal liv fra meg og nå gjør det noen ganger kjent. Men jeg vil leve, jeg vil virkelig. Nå er jeg gift og jeg vil virkelig ha barn. Men jeg kan ikke bli gravid ennå. Men jeg håper jeg vil være med en mage som jeg vil elske veldig mye. Ærlig! "
Ekspertkommentar
Evgenia Lepeshova, rådgiver psykolog:
"Anoreksi er en sykdom. Og denne forståelsen er faktisk veldig viktig. Dette betyr at det er ubrukelig på husstandsnivå å forsøke å forklare for en person hva han skal begynne å spise, den sulten er helseskadelig og så videre. Sykdommen må behandles, og dette må gjøres av kvalifiserte spesialister, primært en psykoterapeut eller en psykiater.
Det er veldig viktig å ikke gå glipp av øyeblikket når sykdommen er i ferd med å begynne, til den har klart å gå for langt og forårsake alvorlig helsefare.
I første fase kan du allerede legge merke til endringer i atferd, som bør tas nøye. I fare - jenter i alderen 13-14 til 18-20 år.
Hovedsymptomet er besettelse med ernæring og egen vekt. Interessen for dette området er typisk for alle ungdommer, men i dette tilfellet går det utover alle rimelige grenser. Jenta veies flere ganger om dagen, det er veldig smertefullt og vanskelig å gå gjennom noen vektøkning. Uendelig redusere deler og finne alle nye dietter, er en person likevel i konstant spenning, panikkaktig redd for å bli fett, alle tanker er fokusert på dette problemet.
Det alvorligste kallet er mangelfull oppfatning av sin egen kropp, når jenta med objektivt normale eller til og med reduserte parametre er sikker på at hun har overvekt og trenger å gå ned i vekt, mens hennes slektninger ikke har noen innflytelse på henne.
Anoreksi er ikke født fra grunnen av. Dens forutsetninger - redusert selvtillit, grunnleggende mistillit i verden, selvtillit. Psyken finner bare en praktisk måte. "Jeg trenger bare å gå ned i vekt! Da kan jeg sette pris på og elske meg selv, og andre vil elske meg også. " Og når ingenting endres, er det bare en konklusjon at du bare trenger å kaste noen få kilo, og så videre til uendelig...
I Alena P.s historie er en ting alarmerende: jenta beskriver i detalj og veldig levende hennes sykdom, mens bare noen få linjer gis til gjenoppretting. Det lurer på om Alena virkelig klarte å slå sykdommen til slutten. Jeg vil råde helten til å være forsiktig, og selvfølgelig ønsker jeg å ønske henne suksess. "
Anoreksi på Instagram
Sosiale nettverk bidrar også til spredning av anoreksi nervosa. I Instagram (et populært sosialt nettverk for å legge ut bilder) er det en hel rekke hashtags for jenter som er lidenskapelig om å miste vekt - thinspo.
I begynnelsen av året var den unge svenske Antonia Eriksson, som dokumenterte hennes sykdom og utvinning på Instagram, i fokus for oppmerksomheten.
I september 2012 kom Antonia inn på sykehuset, hvor hun brukte 2 måneder. Hennes hjerte og andre indre organer nektet, bein ble skjøre, reflekser forsvant. Jenta ble nesten døende.
Instagram har blitt en detaljert dokumentarisk kronikk av hennes gjenoppretting.
Anthony under sykdom
De første bildene av Anthony ble postet under en anonym konto @fightinganorexia (kampen mot anoreksi) - hun ville ikke ha ekte bekjente og venner å vite hva som skjedde med henne, og nå kan hun bare bli funnet på visse hashtags.
Antonia er nå fullt ut gjenopprettet. Hun har fitness og sunn ernæring og laster opp bilder av mat og hennes nye sportsfigur.
"Jeg svarer ikke på spørsmålet om hvor mange kalorier en dag jeg spiser," sier Antonia. "Jeg vil ikke legge ut tallene, fordi jeg vet at dette er det som førte meg til anoreksi."