Pålagt skyld: hva det er og hvordan bli kvitt det

Hjem »Artikler» Selvutvikling »Pålagt skyld: hva det er og hvordan bli kvitt det

Skyld er kjent for nesten hver og en av oss. Og det handler ikke om dens objektive variasjon, når vi har gitt noen ned, men om kronisk, pålagt, uten egentlige grunner, men stadig presser på oss. En slik følelse av skyld vi absorberer det nesten fra morsmelk, nærmere bestemt i oss har det blitt aktivt dyrket siden barndommen, og derfor kalles det også forkjøpet. Som voksne ser vi ikke engang hvordan det etterlater et avtrykk på alle våre handlinger, reaksjoner og handlinger, og faktisk - i hele vårt liv. Psykologer mener at dette er en av de viktigste årsakene til dannelsen av lav selvtillit og en alvorlig hindring for lykke og suksess. I denne artikkelen vil vi se på hvorfor dette skjer, og hvordan du kan bli kvitt denne følelsen av skyld.

Hva er den pålagte følelsen av skyld

Hva er følelsen av skyld i psykologi? Dette er et brudd på noen forpliktelser - enten av deres egne, eller pålagt av foreldrene og andre autoritative personligheter.

Det må sies at psykologer har forskjellige synspunkter på hvorvidt en følelse av skyld kan være konstruktiv og hvordan det relaterer seg til en ansvarsfølelse. Vi vil vende oss til dette spørsmålet i andre materialer, men for tiden vil vi forutse at skyldfølelsen er objektiv og partisk. Dette er en uformell divisjon, men det vil være nyttig i denne artikkelen. Et eksempel på objektiv skyld - du kom for å besøke en venn og brøt sin nye skjerm. Du overtrådte installasjonen "Jeg bør ikke ødelegge andres ting" og "Jeg bør ikke forstyrre vennene mine", og her har du virkelige, virkelige grunner til å føle deg skyldig.

Men i denne artikkelen ønsker vi å snakke om et annet fenomen - en kronisk forutsatt skyldfølelse. Det er forårsaket av holdninger som er innført i barndommen av andre mennesker, og det er mye vanskeligere å kvitte seg med dem. Hovedproblemet er at en slik følelse av personlig skyld alltid håner individet, selv om det ikke er noen reelle grunner til dette. Det er farlig fordi en person retter aggresjon mot seg selv. Dette er en slags selvstraff for overtredelse av forpliktelser ("Jeg er dårlig", "Jeg er en taper", "Jeg er ikke i stand til noe"...).

Det er ikke noe konstruktivt i en slik følelse, men det er veldig vanskelig å kvitte seg med det. La oss se hvorfor dette skjer, hvordan denne følelsen utvikler seg og om det er mulig å takle det.

Hvorfor føler vi seg skyldige

Som regel regner fenomenet vi analyserer med en følelse av skyld for foreldre. Når et barn blir født, vet han ikke hva han er, hva han gjør riktig og hva som ikke er. Alle disse konseptene og mønstrene legges i foreldrene eller andre viktige voksne i utdanningsprosessen. Den mest brukte mekanismen er "god - dårlig". Hvis oppførselen til barnet oppfyller foreldrenes krav, så er det bra. Hvis ikke, så dårlig. Dermed er hans selvtillit dannet i forhold til foreldrenes forventninger.

"Hva et smart barn Ivanov har, og du er så dum med oss!", "Gode jenter (gutter) oppfører seg ikke slik:" "Vi gir deg alt det beste, og du setter deg ikke pris på noe," "Mamma bekymret så mye om din Deuces i matematikk, som nå ligger med hodepine "og så videre. Disse eller lignende uttrykk de fleste av oss har hørt gjentatte ganger i barndommen. Alt kan være årsaken - et ødelagt leke, revet eller skittent klær, en fire i stedet for de forventede fem, og så videre. Som svar på anklagene begynner barnet å føle seg skyldig og skamfullt, for det virker som om han på grunn av sin dårlige oppførsel, er mamma og pappa ulykkelig og kan til og med bli syk. Dessuten føler han seg skyldig, ikke bare på grunn av en bestemt "punktering", men også generelt på grunn av selve fødselens faktum.

Foreldre forverrer ytterligere situasjonen, berating eller straffer barnet så lenge det ikke "realiserer sin skyld" og si høyt: "Jeg er skyldig, tilgi meg." Som et resultat forstår barnet at for å bli etterlatt, må du være skyldig. Ved første øyekast ser det ut til at det ikke er noe forferdelig. Men i virkeligheten blir det dannet en farlig mekanisme, hvor konsekvensen i voksen alder er en følelse av underlegenhet, avhengighet av andres meninger og lavt selvtillit. Alt dette kan ha en negativ innvirkning på senere liv. Dette er ofte tilfellet.

Skyld i voksen alder, eller skyldig uten skyld

Som voksen blir en person med kronisk følelse av skyld, som kommer fra barndommen, en svært streng og enda grusom forelder for seg selv. Eventuelle tiltalelser av fremmede fører til det faktum at i ham blar opp sterk skyld og skam. Som regel er det imaginære grunner, men ikke egentlige ("Hun så på en eller annen måte ikke på meg slik, sikkert jeg fornærmet henne med noe"). Han kan føle seg skyldig foran en person for sine negative følelser mot ham, for hans likegyldighet eller manglende evne til å hjelpe noen, for å leve bedre enn andre, for ikke å rettferdiggjøre noen forventninger, og så videre. Noen går så langt som å betrakte seg selv for alle ulykker av menneskeheten, selv om dette allerede ser ut som en vrangforestilling.

En person med smertefull følelse av skyld skaper for seg ekstremt stive grenser og regler (forpliktelser), og straffer seg for deres brudd. For eksempel setter han mentalt installasjonen "Jeg må være en perfekt arbeidstaker" eller "Jeg må bli en ideell mann (kone, mor)". Men som vi forstår, er det ingen ideelle mennesker, alle gjør feil og gjør feil ting. Men en person som opplever en konstant følelse av skyld for noe og for alt på en gang, gir et brudd på disse dogmene alvorlig stress. Det er helt klart at det er veldig vanskelig for slike mennesker å være lykkelige og nyte livet. I stedet knuser de seg selv, engagerer seg i selvgraving, selv-flagellasjon, kjører seg i strenge grenser, og straffer seg for deres ufullkomne oppførsel i henhold til prinsippet i barndommen: "Unnskyld - straff meg."

Skyldig skyld som en gave til manipulatorer

En person som har en konstant følelse av skyld og som et resultat har lav selvtillit, er nesten alltid veldig behagelig i "bruk". Vi mener at den brukes av alle og andre, fordi det er lett å underordne og kontrollere det ved hjelp av det samme svake punktet. På jobb på slike ansatte legger ofte opp tilleggsoppgaver, og de er klare enige om at de er redde for å nekte. Og det er ikke så mye frykt for avskedigelse, som igjen i form av skyld og overtredelse av forpliktelsene. Tross alt bør barnas installasjon "Jeg burde ikke forstyrre min mor" forvandles til en bredere "Jeg burde ikke opprøre andre mennesker" eller "Jeg bør ikke nekte folk med hvem jeg har gode relasjoner til."

Generelt er en person med skyldfølelse et reelt funn for manipulatorer som sanser "skyldige" utover en kilometer og bruker sin sårbarhet til eget bruk. Denne mekanismen er spesielt levende manifestert i forholdet mellom menn og kvinner. For eksempel, den banale frasen "Jeg ga deg de beste årene av livet mitt, og du oppfører deg som dette" er bare en manipulasjon. Den anklagede, hvis han har en sterkt utviklet følelses skyld, tar ansvaret for den mislykkede skjebnen i sin andre halvdel, og forsøker å gjøre til rette for seg selv på alle måter som er tilgjengelig for ham. Men du må forstå at formålet med manipulatoren er å få makt over partneren, for å oppnå visse fordeler, og også å påta seg på bekostning av den "anklagede". Fordi, som regel, manipulatorer er også usikre mennesker, men de skjuler det forsiktig bak den utadvendte aggressive oppførelsen og selvfølelsen de forårsaker.

Viner: objektivt og pålagt

Du trenger ikke å tro at følelsen av skyld er ekstremt negativ. Takket være ham kan vi empati med mennesker, skille mellom godt og ondt, vurdere konsekvensene av våre handlinger for andre, og så videre. Men bare hvis vi har å gjøre med en ekte feil, og ikke konstruert eller pålagt av noen. For eksempel lovet du å utføre noe arbeid i en viss periode, men gjorde det ikke og la folk ned. I dette tilfellet er det normalt å oppleve følelser av skyld og plage av samvittighet. Hva bør en voksenbevisst person gjøre i en slik situasjon? Først av alt, beklager, innrøm din feil, og ikke skift den til noen andre eller ugunstige forhold og gi løsninger på problemet. Dette er et tegn på en moden tilstrekkelig personlighet.

Hvis feilen er urimelig, smertefull (et kompleks av følelser av skyld), så kan det gi betydelig livsforgiftning. Slike mennesker er bekymret for noen, selv den mest ubetydelige grunnen, de blir konstant plaget av samvittighetsskyld, de kommer opp med problemer for seg selv, som egentlig ikke er, og de tror også at de er ansvarlige for alt. Det er klart at det å leve med en slik last er svært vanskelig, og det kan føre til ulike problemer, inkludert nevroser og psykosomatiske sykdommer.

Hvordan overvinne smertefulle skyldfølelser?

Forhåpentligvis har beskrivelsen ovenfor overbevist deg om at påskrevet skyld er iboende destruktiv. Hvis du finner ut at problemene beskrevet ovenfor gjelder for deg, anbefaler vi deg å begynne å jobbe med pålagt skyld. Som alle installasjoner fra barndommen er det ikke så lett å bli kvitt denne følelsen. Hvis det er nødvendig, nekter du derfor ikke hjelp fra en spesialist. Og vi vil gi noen tips og fortelle deg om noen teknikker som vil bidra til å fjerne skyldfølelsen eller gjøre det ikke så lyst.

Lær å skille mellom ekte og konfrontert skyld. Når denne følelsen kommer til deg igjen, må du prøve å finne årsaken og vurdere hvor mye det egentlig er feilen din og om det er feilen din i det hele tatt.

Anerken ansvaret du har krenket. For å gjøre dette kan du registrere situasjonene du følte deg skyldig i og analysere dem for å forstå hvor du kom fra bestemte ansvarsområder (merk først om du selv gjorde dem eller ble pålagt deg i barndommen). Noen ganger er dette nok til å i det minste delvis bli kvitt den smertefulle følelsen av skyld. Selv om, som allerede nevnt, å takle innstillingene som vi ble vaksinert i barndommen, er det ekstremt vanskelig. Her er det tilrådelig å kontakte en spesialist.

Slutt å være grusom mot deg selv, aksepter deg selv som du er og gi deg selv rett til å gjøre en feil. Prøv å ikke straffe deg selv for feil og feil og ikke klandre alle dødelige synder.

Hvis du vil bli kvitt skyld for foreldre som ikke er i live, prøv å forstå og innse at situasjonen ikke kan endres. Bare godta dette faktum, og leve videre. Hvis skyld ikke går løs, spør psykisk far og mor til tilgivelse og følg hvordan din skyld blir forvandlet til en følelse av kjærlighet og aksept.

I intet tilfelle gjør ikke unnskyldninger til en person som beskylder deg for noe. Spesielt hvis du ubevisst føler at på denne måten vil han oppnå noe fra deg og få kontroll over deg. Så snart du begynner å gjøre unnskyldninger, vil du umiddelbart komme inn i manipulatornettverket. For eksempel spør ECOs om noe om deg, bare nekter, uten å gjøre unnskyldninger. Tips om hvordan du sier nei, kan du lese i vår artikkel.

Stopp å gjøre selvgraving og kontinuerlig analyse av hva som allerede har skjedd. Hva skjedde, skjedde. Snarere, rette tankene dine til nåtiden og planlegge din fremtidige planlegging med hensyn til tidligere feil, hvis de virkelig skjedde.

Å føle seg skyldig på hvordan å kvitte seg med konstant skyld

Hva er denne følelsen, årsakene og hvordan å bli kvitt følelsen av skyld, den konstante (obsessive) følelsen av skyld. Psykologi.

God tid til alle!

I vårt liv opplever vi ofte de følelsene vi åpenbart anser dårlig, og prøver å unngå dem, og det er ikke overraskende, fordi det er internt å oppleve disse følelsene, vi er ikke komfortable, noen ganger ikke komfortable.

Skyld - hvis uttrykt i ord - er en følelsesmessig fordømmelse av seg selv for noe.

Det er flere grunner til at vi kan oppleve denne følelsen. De viktigste her vil vi analysere.

Først av alt må jeg si at selv om det er veldig undertrykkende og regnes som en av de verste følelsene for en person, er det en helt sunn følelse som vanlige mennesker opplever fra tid til annen, og det er ingenting galt med det.

Dette er en av de følelsene, som har to sider av mynten: det kan være gunstig i seg selv, men det kan ødelegge livet. På samme måte som fryktens følelser: På den ene siden mobiliserer frykt og hjelper til å overleve i øyeblikk av ekte trussel, beskytter oss mot unødvendig risiko og absurde handlinger; På den annen side, hvis du stadig gir til ham (som skjer veldig ofte), lager han en mann som slave.

Og det faktum at en person generelt kan føle seg skyldig er et tegn på en sunn person. Tenk deg at ved siden av deg en som aldri føler seg skyldig. Selv forårsaker grov skade på slektninger og folk rundt ham, ville han fortsatt ikke røre noe, og han ville ganske enkelt ikke være oppmerksom på det.

Folk som ikke føler seg skyldige i det hele tatt, er ikke i stand til å sympatisere, bygge fullverdige relasjoner og kan ikke dra nytte av en viss negativ opplevelse, for det er for denne klokt natur at "universelle" følelser legges.

Hver ubehagelig situasjon ved hjelp av noen sensoriske erfaringer lærer oss, og vi enten legger merke til dette og trekker konklusjoner, eller forblir ubevisste, ikke hører på dem og fortsetter å gjøre de samme feilene.

Og som alltid er sannheten et sted i midten. Alt er bra, når bare i saken og i mål.

I denne artikkelen vil vi først analysere arten av skyldfølelser og fortsette å gradvis lære å håndtere våre følelser, fordi det er rett og slett nødvendig fordi, i tillegg til den svært negative virkningen på vår åndelige verden og sinn, stressfulle følelser, hvis vi ofte opplever dem i lang tid, føre til fysisk svekkelse og kan være en katalysator for ulike sykdommer.

Om hvorfor, hvordan og hva, kan du finne ut mer i artikkelen "Vascular dystonia, treatment".

Når kan vi føle oss skyldige? Årsakene.

La oss starte med det enkle. For eksempel, hvis vi gjorde noe feil på jobben eller på en eller annen måte, var vi dårlige ledet i forhold til andre mennesker, gjorde noe i strid med våre ideer, lovet noe og ikke oppfylte det, la personen ned da kan vi godt oppleve skyld, ofte utvikle seg til en følelse av skam, irritasjon, etc.

Og her, hvis du klart skjønner at du er skyldig, er det best å be om unnskyldning, dette er en indikator på en sterk person (hvis den ikke går til ekstremer), kompensere skaden på en passende måte og få fremtiden.

Men årsakene til skyldfølelser bør ofte søges i dine dyptgående overbevisninger, hvorav mange kan være ubevisste av en person, det er skjult, og kanskje du går mot noen av dine egne overbevisninger.

Hver av oss har noen moralske regler eller overbevisninger, for eksempel, å lyve er dårlig; du må være snill, anstendig og ærlig; ikke stjele; Ikke nekter hjelp etc. etc. Men av visse grunner kan vi ødelegge dem. Og hvis du ikke følger dine overbevisninger, så handler du i strid med dem, så vil du føle deg skyldig, og du kan forverre situasjonen enda mer hvis du forsøker å rettferdiggjøre deg selv, ikke være ærlig mot deg selv, det vil si engasjement, når det i virkeligheten er alt annet.

Når det gjelder overbevisninger, er det nødvendig å endre (eliminere) dem, spesielt hvis disse er skadelige "neurotiske" forvrengninger som bare skader deg, kan du lese om det i artikkelen "På nevros og det neurotiske karakteret". eller prøv å følge troen din, hvis du anser dem riktig og nødvendig, vil det ikke være noen grunner til intern konflikt og følelse av skyld.

Men det er viktig å ikke gå til ekstremer.

Jeg vil gi et enkelt eksempel med følelse av skyld og ekstremer, på grunn av hvilken en ansvarlig, punktlig og respektabel person kan meningsløst bekymre seg.

Å være sent for jobb, men å være sen, kan være annerledes. Hvis du ikke står oppe på grunn av det faktum at du har bodd sent, er det din feil, og du bør trekke konklusjoner for fremtiden. Men du kan være forsinket på grunn av omstendigheter utenfor din kontroll, for eksempel, bussen brøt ned, men du føler deg fortsatt skyldig, det er ikke rettferdiggjort skyld, og det er viktig å bare innse det.

Manipulering av feilen

Svært ofte mennesker som bruker en følelse av vrede, manipulerer skyld for å nå sitt mål. For eksempel, endre oppførselen til en person som er skadet.

Det er en fornærmelse som prøver å forårsake skyld i en person.

For eksempel kan de på en eller annen måte begynne å oppføre seg arrogant, de kan åpenbart slutte å snakke, gjøre et fornærmet utseende, etc., prøver å påvirke en person, rette opp sin adferd og holdning.

En person i denne situasjonen, som opplever skyld, kan gi etter denne svært ubehagelige følelsen og gjøre innrømmelser. For eksempel bruker små barn ofte lovbrudd, men nært folk gjør ofte dette: kone, ektemann, bestemødre, bestefedre, viser fornærmelse, de kan skylde på at de ikke betaler nok oppmerksomhet til dem, og dette får en person til å ofre seg selv, for å sette sine egne interesser i bakgrunnen.

Men uansett hvor godt, riktig eller omhyggelig vi ønsker å være, for vår helse, suksess i livet (hvis du streber etter dette) og BRUKER ALLE, er det viktig å fortsette fra regelen - ingen skal skylde noe, alle er fri til å gjøre eller ikke noe å hjelpe eller ikke å hjelpe. Grov moral, men det er bare en sunn virkelighet som den er.

Vi må ikke glemme oss selv og våre viktigste, livsmål. Først og fremst må du ordne ditt personlige liv slik at du føler deg mentalt rolig og god i det, dette er sunn egoisme. Å hjelpe andre, selvfølgelig, er viktig, så det er mulig og nødvendig samtidig (så langt som mulig) å følge i begge retninger - for å hjelpe oss selv og andre. Men balanse er viktig her - det er ingen mening å bare tenke på andre, hvis du trenger hjelp selv.

Når det gjelder barn, foreldre, deres "halver" og alle andre, er det nok bare å elske dem, og med ubetinget kjærlighet betyr det med kjærlighet, der vi ikke stiller forhold og gjør det med vennlig hilsen. Når vi elsker, bryr vi oss om dem, når og hvor det virkelig trengs, og uten noe "must".

Hvis en person ber om noe, og du er klar over at det bare er i din makt å hjelpe ham nå, og hjelp er virkelig nødvendig, så velger du bare å hjelpe, men husk at du gjør dette, ikke fordi da må noe, men fordi du oppriktig vil ha det og tror at hjelpen er berettiget.

Her er det også viktig å forstå for deg selv: er det ikke noen som prøver å skifte sitt ansvar på deg, "ri på skuldrene dine", og dette skjer ofte i livet.

Husk at alle er ansvarlige for universet (gud) først og fremst for sitt liv og sine handlinger, og ikke for livet til en annen, den som han er. Vi kan bare hjelpe, men vi kan ikke være ansvarlig for personen som helhet.

Og bare å holde seg i god helse og nå våre sunne, hovedmål, vi er i stand til å gi mer og nær folk. Derfor forsøm ikke dine mål for noen, hvis det ikke er noen seriøs, gyldig grunn.

Hva å gjøre med en konstant følelse av skyld? Psykologiske grunner

Det kan være flere grunner. Først vil jeg separat forklare skyldfølelsen for noe vesentlig feil i fortiden, noe som kanskje ikke gir deg trygghet og forteller deg hva du skal gjøre med det.

Hvis du skylder deg for noe "forferdelig" som tidligere var stedet å være, her må du først begynne med tilgivelse og aksept.

Tilgi deg selv og aksepter alt som det er, det er ingen annen måte, ellers vil du plage deg uendelig forgjeves, og dette vil ikke gjøre deg eller dine kjære lykkelige, vil ikke forbedre dine relasjoner med dem, fordi din indre negative tilstand forårsaket av skyld vil gjenspeiles i alle dine tanker, handlinger og i livet generelt.

Tilgi og aksepter deg selv med det du har, du er allerede ansvarlig for dette, og det er ingen grunn til å fortsette å bekymre deg for fortiden, fordi du ikke kan endre det, men du kan forandre fremtiden, på en eller annen måte rette det og gjøre mange gode og nyttige ting. deg selv og andre.

Tenk på meningen med lidelse, hvis du ikke forandrer noe, men poenget er å starte om igjen - begynn å bygge nye relasjoner, endre din oppførsel på en eller annen måte, begynn å tenke og opptre annerledes (mer nyttig og positiv), dette er den mest verdifulle ting hva kan og bør tas fra her.

Dette er en opplevelse vi ofte oppdager gjennom feil, og våre feil må også aksepteres, som jeg ofte skriver i artikler, fordi det er veldig viktig, fordi mange ikke bare er redd for feil, men de vet ikke hvordan de skal tilgi seg selv for det de allerede har gjort, men det er nødvendig gjør, og ikke fortsett å dykke inn i dem og tortur fraråder seg energi og humør.

Ellers vil du på grunn av din dårlige stemning og generelle trivsel (på grunn av dine erfaringer) igjen stride mot noen, du vil ikke gjøre noe viktig, du vil ikke gå hvor som helst, fordi det ikke vil være noe ønske, du vil ikke ta hensyn til noe, du vil glemme eller ikke legge merke til, til slutt, ingen fremgang, ingen endring til det bedre.

Selv religion sier: "Gjennom omvendelse befinner vi oss selv."

En person gjennom levende følelser kan komme til omvendelse og forandre seg internt, hvis han forstår og gir en verdifull opplevelse for seg selv. Feilfølelsen er bare en av følelsene, som er gitt til oss for å lære av våre feil, og ikke å leve med denne følelsen.

Som jeg skrev over, er det takket være disse følelsene (deres erfaring) at vi blir bedre, vi ser situasjonen, analyserer den og trekker konklusjoner, og i fremtiden har vi muligheten til å unngå noen slags "gjerninger".

Derfor er den første tingen å slutte å tilintetgjøre deg selv. Det er alltid nødvendig å gå fra kjærlighet og omsorg til deg selv, til å akseptere, forstå og tilgi deg selv, og slippe av feilene fra fortiden.

Hvordan skal du bo hvis du bor i fortiden? Frigjør din fortid, fordi bare fra en tilstand av vennskap med deg selv er virkelige endringer mulig.

"Den nye kommer bare når du slipper den gamle."

Og hvis du tenker, føler og har det å bekjenne, så er det bedre for en person å innrømme hans misgjerning, dette vil bidra til å raskt kaste av all skyld som har akkumulert inne og komme til en intern avtale, for nå har du ingenting å skjule, du er ærlig mot personen og viktigst - med deg.

Ja, det kan være en risiko i dette for noen at de ikke vil tilgi deg, og situasjonen kan bli mer komplisert. Men hvis du oppriktig anerkjenner og forteller alt til en person (uten spesielle detaljer), si at du skjønner at du hadde feil før og at dine synspunkter og verdier nå er forandret, er du klar til å leve annerledes, så er det i hans (hennes) sjel et tilgivelseskorn og Håper vil bli sådd, og kanskje i fremtiden vil forholdet ditt bli bedre, spesielt hvis du prøver å kompensere for skadet.

En eller annen måte, ikke alt her, avhenger av deg mer, og alt som gjenstår er å akseptere svaret, uansett hva det kan være. Tross alt er vi selv ansvarlige for våre handlinger.

Konstant Skyld - Skjulte grunner

Permanent (obsessiv) følelse av skyld oppstår hvis den av en eller annen grunn, oftest oppstår i barndommen, blir en egenskap av personens karakter.

I dette tilfellet er det allerede usunn skyld, som psykologer sier, det er nevrotisk skyld, som kontinuerlig og urimelig vil forfølge deg.

Og her er det viktig å skille den virkelige (sunne) følelsen av skyld, som oppstår rimelig, fra det vi trodde på oss selv.

For eksempel kan et barn fra barndommen legge en følelse av skyld for seg selv, fordi han uvitende begynte å anse seg for å være skyldig i foreldrenes skilsmisse, selv om han selvfølgelig ikke hadde noe med det å gjøre.

Eller foreldrene selv, ofte, ubevisst, øker denne følelsen i sitt barn, og tvinger ham til å føle seg skyldig.

For eksempel er det veldig praktisk å skylde på et barn for dårlig oppførsel. Men i hvilken hensikt gjør foreldrene det? Er det egentlig å ta vare på barnet ditt? I noen tilfeller er dette selvfølgelig tilfelle, men i mange andre er det bare å redde deg fra unødvendige problemer akkurat nå og føle deg rolig, det er for din egen skyld.

De drar bare nytte på en så rask måte (instilling skyld) for å løse problemet med barnet, slik at han på en eller annen måte definitivt (stille) begynner å oppføre seg og ikke forårsaker problemer, bryter ikke noe, faller ikke og gjør noe sin egen: chatte med en nabo, se på en film, etc., bare for ikke å engasjere seg med barnet.

Et barn er ikke en dukke. Han kjenner verden, han er interessert i alt, han prøver og studerer, han trenger bevegelse, han, som oss, gjør feil, får livserfaring, og et sted gjør ikke smerte, men noe stress er nødvendig og det er helt naturlig.

Likevel, ordene: "Hvor går du?", "Du oppfører deg ikke dårlig", "Jeg vil ikke elske deg" eller fortalte, som: "se hva du har gjort!", "Du er dårlig og du vil bli straffet" - de vil frata barnet denne erfaringen og gjør føler seg skyldig.

Selvfølgelig må barnet bli undervist, men ikke ved forbannelse, med hån og rop, men gjennom eksempler. Det er lett å forklare alt i detalj, fordi han lærer av visuelle eksempler, og han må fullt ut vie sin tid, jevnlig og med dedikasjon, med sikte på ikke bare å undervise, men ikke å skade oppdragelsen.

Ofte foreldre, guidet bare med gode hensikter, bare på grunn av uvitenhet eller gjennomgått noen av sine forvrengte ønsker, inspirerer barnet ubevisst med mye nastiness.

Man kan si til barnet så mye som han vil: "Ikke oppfør slik som", "lyv ikke", "vær ærlig", "vær ikke grådig", men hvis han ser at foreldre gjør alt det motsatte, så vil han ubevisst oppleve deres oppførsel, vil det fortsatt føre til interne konflikter i den. Foreldre legger løgn i det, barnet kan ikke forstå dette, men vil føle at noe ikke er her. Mamma sier "ikke lyver", og hun ligger til ham og andre.

Når foreldrene tvinger et barn til å oppleve skyld, har barnet fortsatt et dypt selvbevarende instinkt: "Jeg er skyldig, det betyr at jeg er dårlig og kan bli unødvendig, jeg kan bli etterlatt." Jeg har hørt et slikt uttrykk mer enn en gang: "Hvis du gjør dette, vil jeg gi det til min onkel". Selvfølgelig forstår vi at vi ikke vil gjøre dette, men barnets bevissthet oppfatter alt mer bokstavelig, og slike ord vil på en eller annen måte skremme barnet, og skylden, forsterket av en følelse av frykt, intensiverer bare.

Foreldre, som bruker skyldfølelsen, manipulerer barnets oppførsel, og denne reaksjonen er fast i den ubevisste psyken og overføres til voksenliv med alle katastrofale konsekvenser. Således utvikler et mindreverdighetskompleks for alle. Hvis de anklager meg hele tiden, betyr det at noe er galt med meg, jeg er liksom feil, og denne indre følelsen kan hjemsøke en person hele sitt liv, og han vil ikke engang være klar over hvorfor han føler den måten og hvor røttene vokser fra, selv om han vil finne en bevisst grunn til å rettferdiggjøre hans tilstand. Det er bare at vår psyke er arrangert, hvis du vet årsaken, ser utgangen ut til å være synlig, noe som betyr at det allerede er lettere, men dette er en misforståelse, fordi en overfladisk grunn til opplevelsen finnes i noe.

Slik holder noen følelser, stereotyper og tro på oss fra barndommen.

Når en person ofte opplever en slags følelser, oppstår en organisasjons følelsesmessige tilknytning til denne følelsen. Dette er når kroppen og hjernen blir vant til å reagere med samme reaksjon i visse situasjoner.

Hvis en person blir vant til å irritere seg ofte, vil han fortsette å lyse selv for en ubetydelig grunn, og denne reaksjonen vil bli stadig mer progressiv hvis ingenting gjøres om det.

Faktisk blir kroppen bare vant til å oppleve noen følelser, og disse følelsene blir dominerende og til slutt begynner å fungere som bakgrunn.

Tenk deg at du slått på musikken i rommet og gjorde noe, du kan ikke høre på musikken, men du vil fortsatt høre den. Eventuelle følelser, for eksempel forseelse, skyld, irritasjon, angst, etc., kan bli omtrent like konstant (hyppig) bakgrunn.

Dette manifesteres ikke bare på nivået av følelser og følelser, men også på nivå med handlinger og tanker. Hvis vi fortsetter å tenke på det negative i lang tid, vil vi på et tidspunkt begynne å pålegge oss, for det meste, ubehagelige (forstyrrende) tanker. Slik fungerer hjernen vår - hvor vi styrer den, så gir den oss, det er ofte slik at folk blir deprimert.

Hvordan bli kvitt obsessiv skyld?

Først av alt er det viktig å innse denne følelsen i deg selv at du har det. Bevissthet om deres stater - det viktigste skrittet i utviklingen, og nå begynner å utvikle seg gradvis på en ny måte.

2) Til å begynne med er det nødvendig å revurdere årsaken til fremveksten av denne følelsen fra alle sider, for å se på den med dine øyne av den nåværende, modne personen. Se på denne følelsen og i hele livet ditt fra dagens høyde, livserfaring og lyd, rolig resonnement.

Legg merke til deg selv at denne konstante følelsen av skyld ikke bringer noe godt i livet til deg, bare lidelse, så vil du gradvis vende seg bort fra det fra innsiden.

3) For det andre, hvis du er vant til å stadig klandre deg selv, må du alltid stoppe denne meningsløse, skadelige interne dialogen: "Jeg visste hva.", "Jeg er ikke sånn", "Jeg er så dårlig - alle oppsummert, "som alltid er jeg skyldig (a).", "jeg gjorde vondt igjen," etc.

Og i livssituasjoner, prøv å ikke bli sittende fast på noen vurderinger: "Hvordan gjorde jeg det?", "Gjør jeg det?", "Hvordan skal andre vurdere meg?". Lær å være tilfreds med det du har og hva du allerede har gjort og gjør, dette er veldig viktig. Hvis vi bare fokuserer på evalueringer av andre eller negative vurderinger av oss selv, mister vi oss selv.

Og nå, gjør noe for eksempel å gjøre noe arbeid, uansett hva du gjør, hvis du skjønner at du prøvde og ville gjøre det bra, men det viste seg som det gjorde, sier du fremdeles alltid til deg selv: "HVA ER DU GODT "dette vil tjene som din fulcrum.

Det kan ikke fungere veldig bra, men i en gitt tidsperiode er dette sannsynligvis det beste du kan gjøre. I fremtiden vil erfaring og praksis begynne å bli bedre og roligere. Begynn å forkjøle deg selv med kjærlighet og omsorg, ellers hvordan du blir mer trygg og setter pris på deg selv, hvis du bare skal klandre og opprøre. Sørg for å lære denne øvelsen og implementere den, den er veldig effektiv, og jeg bruker det alltid selv, spesielt hvis jeg plutselig føler noe.

"Hver person er en refleksjon av sin egen verden. Som en person tror, ​​er han sånn i livet."

4) Det er viktig å innse at det er umulig å drastisk ta noe og forandre det i deg selv, det er alltid en gradvis prosess, og du kan ikke komme overalt fra det. Derfor minnes jeg ofte om dette, slik at du ikke bygger illusjoner som hemmer deg.

Det er en så fin regel på 51%, som jeg alltid husker og søker i selvutvikling.

Hvis vårt generelle trivsel og humør begynner å råde over det negative med bare 1%, vil det ytterligere øke seg selv. Denne ene prosent blir avgjørende!

Og alt som trengs er å gradvis gå til staten når det kommer til å være litt mer positive og gleder i livet enn negativer, så vil den positive bølgen begynne å vokse av seg selv: 1 + 1 + 1.

De viktigste små trinnene i våre liv, og ikke store, som mange tror, ​​dessuten, er det små skritt som fører oss til store. Jeg prøver å raskt og fullstendig gjøre om meg selv, sier de: «Nå som jeg tar det, ja, etter hvert som jeg blir positiv» eller «når jeg stopper helt opplever en obsessiv følelse av skyld» - er det nesten umulig å brenne ut, bare ved å starte.

Sjeldne unntak er mirakler. Men ville det ikke være et mirakel selv at du, i motsetning til flertallet, tar det til ondskap for alle eller for deg selv og dine kjære endres til det bedre? La det ta litt tid, spesielt siden vi i essens trenger å fjerne det onde, og så er prosessen morsomt og lettere.

5) Men fremtiden: Begynn med å bli litt vant til å stille deg selv de rette (helbredende) spørsmålene, lydlogikken begynner med dette, og det er veldig veldig vanskelig, for lenge siden kunne jeg ikke få det til liv.

For eksempel gode spørsmål i tilfelle skyld: "Hvorfor føler jeg meg skyldig?", "Hva betyr det for meg?", "Hva kan jeg få fra denne opplevelsen, situasjonen?"

Og prøv å demontere årsaken rolig og i detalj, og ikke overfladisk, dette vil bidra til å gjøre deg til en mer verdifull konklusjon.

Lær å se alt positivt, se fordelene og nye muligheter, og ikke bare eksterne forhold og problemer. Mange er fortsatt sikre på at årsakene til våre følelser kommer fra eksterne faktorer - mennesker og omstendigheter. Selv om det lenge har vært ingen hemmelighet at et langt "ikke spent" smil, for hvilket det ikke er behov for en grunn, kan for øyeblikket returnere stemningen.

Den interne tilstanden trekker både den eksterne og den eksterne trekkes internt.

Hvis du med vennlig hilsen smiler på deg selv, sånn som et lett, indre smil og forblir med et slikt smil, mens du ikke vrider deg med ubehagelige tanker, vil du etter hvert merke til at du har blitt merkbart bedre. Forresten, et smil bidrar også til avslappingen av hjernen, så begynn å smile deg selv oftere nå. Et smil så vel som dystre grimasser er i stand til å bli festet.

Videre bidrar det til å forbedre holdningen til deg selv generelt hvis du har et problem med selvtillit.

Men denne tilnærmingen må også læres, trene hjernen gradvis i nyttige vaner: Smil, snakk uttrykket "kvoter", bytt litt og tenk på nyttige og gode ting, spør deg selv de riktige spørsmålene (hvis du ikke har gjort dette før).

Og slik at det ville være mer effektivt for deg å jobbe med noen følelser, på tidspunktet for opplevelsen, være oppmerksom på dine følelser, og ikke blindt bli ledet til dem (les linken nedenfor for hvordan du gjør det).

Og for eksempel, med en følelse av skyld, si til deg selv ikke slike uttrykk som: "Jeg er skyldig" (dette er ikke sant), men si: "Jeg har en følelse av skyld" (virkelig). Jeg anbefaler på det sterkeste å gjøre det med noen følelser, det hjelper å frigjøre med dem og se på dem fra siden mer rolig og nøkternt.

De beskrevne metodene er perfekte i generelle arbeid med noen følelser, det er bare deres egne nyanser.

Endelig. Skyld - hvordan bli kvitt?

Det viktigste med en følelse av skyld er å ærliggjøre å erkjenne skyld (hvis du er veldig skyldig), og ikke hengi deg til unnskyldninger for deg selv (selvtillit), så mange prøver å rette opp (kompensere) feilen og trekke en nyttig konklusjon fra situasjonsperioden. Og enhver etterfølgende negativ refleksjon, selvfordøyelse er rett og slett skadelig og meningsløs.

Lær å tilgi deg selv for hva det er. Ta denne følelsen i deg selv og gå rolig, ignorere resten som fortsatt er inni. Ofte fortsetter følelser å holde i noen tid - dette er normalt. Følelsesmessige reaksjoner i kroppen går ikke bort umiddelbart, og her tar det bare litt tid før alt er normalisert.

God stemning og lykke til å bli kvitt skyld!

Med vennlig hilsen Andrei Russkikh

Hvis du vil motta artikler om psykologi og selvutvikling i posten - abonnere

Hvordan bli kvitt den konstante følelsen av skyld: psykologi og psykoterapi

Skyld er ikke en skremmende tilstand når det gjelder grunnleggende samvittighet. Det er så karakteristisk for en samvittighetsfull person som enhver annen manifestasjon av følelser (for eksempel er det ikke bare naturlig, men også nyttig å oppleve moralsk ubehag med bakrus).

Imidlertid er et vedvarende skyldkompleks i stand til å opptre destruktivt hvis det blir manisk og i stadig større grad angriper, bosatt seg i dusjen i lang tid, noe som gjør det vanskelig å leve normalt og føle seg positivt, selvforsynt og ikke forvirret i en solid negativ person.

Ingen er perfekt - alle gjør feil, mer enn en gang. Scenario med sen anger er kjent for alle. Men å omvende seg i flere tiår, bebrejde seg nesten daglig for feil i svake tider, på grunn av mangel på erfaring, feilaktig vurdering av fakta, naivt eller av andre grunner, er det ikke engang dumt - destruktivt. For evnen til å leve i dagens og fremtiden. For helse, fysisk og mental.

Hvorfor oppstår en konstant skyld?

Å løse spørsmålet om hvordan å bli kvitt skyld er ikke en fem minutters hendelse; det krever en analyse av opprinnelsen til fenomenet. Årsaker til å plage sjelen til anger for tidligere "synder" er i de fleste tilfeller forankret i barndommen. Det var da at forutsetningene var lagt til hverdags selvgraving og vanen til "molestasjon" for en som er skyldig. Dette er ikke bare en pine av samvittighet, men samoedisme, og strenge foreldre blir sin viktigste årsak.

Hvis et barn hele tiden fordømmes og fordømmes, straffer den minste feilen, bekjenner at han er kilden til store og mindre problemer, kan han bli aggressiv. Dette er ikke nødvendigvis aggresjon rettet mot en ekstern irritasjon. Aggressivitet mot seg selv, onde slektninger, som ikke levde opp til forventningene til slektninger, truer med å vokse til en konstant skuldfølelse foran alle - fra kategorien av de som spiser fra innsiden, frarøver evnen til å glede seg, ha det gøy.

Hvordan patologisk skyld er uttrykt: synlige og skjulte tegn

Evalueringsfraser som "Til hvem du ble født på denne måten", "Vi er alle for deg, og dere..." fører barnet / tenåringen til konklusjonen: "Jeg ødelegger alt," "Jeg er årsaken til alle problemer", "Jeg er skyldig i skyld" Jeg er en kilde til lidelse, "danner en konstant følelse av skyld for foreldre. I kjeden av konsekvenser i voksen alder er:

• - lav selvtillit
• - frykt for tilnærming med mennesker;
• - usikkerhet, notoriskhet
• - urimelig selvtillit, selvmord
• - Endringer i utseende: lengsel i hver linje, utdødt utseende, elendig smil, hakkede skuldre.

Faktorene er dype, støttet og forverret av samfunnet, hvor mer betydningsfulle. Alle er resultatet av mislykkede forsøk på å løse dilemmaet om hvordan man skal takle følelsen av skyld alene. Følgende elementer er hyppigst i listen over denne atferdekjeden:

• - tillit til sin egen "dårlighet"
• - Manglende evne til å motstå manipulatorer
• - Opplevelser på grunn av meninger fra venner, kolleger, bekjente
• - ønsket om å fornærme ingen, for alle skal være gode;
• - isolasjon, mangel på ønske om å dele med noen, stemme hva du synes;
• - frykt for taktiske feil, frykt for å ødelegge et godt forpliktelse og skuffe alle;
• - en varig følelse av skyld og ansvarsfølelse, selv for det som var indirekte involvert
• - Villighet til å utholde urettferdig, urettferdig beskyldning fra andre, misnøye med deg selv, liv, tendens til depresjon.

Skyld foran et barn: Hvordan ikke å hente en ulykkelig person?

Overdreven foreldrenes omsorg blir til tider urimelig, spesielt i "mors" scenario. Umuligheten til å beskytte et barn fra verdens problemer, som lever for hennes barns mor, fører noen ganger til frustrasjon og nervøse sammenbrudd. Den skjelving i hendene, den brutale stemmen, stammingen fremkalt av stress, er bare de første manifestasjonene av neurose. De er imidlertid nær alvorlige brudd på psykosomatik.

Spesielt foreldres tap er en slik versjon av mor-barn forholdet ikke utmattet. En sønn eller datter mister mer enn de får. Det er ingen hemmelighet: familie og hjem uro - skilsmisse fra mannen sin, en liten lønn, en trang leilighet - kan ikke påvirke utdanningsprosessen. Men tretthet fra kampen mot motgang skal ikke utvikle seg til en følelse av skyld for barnet - med en slik tur er finalen uforutsigbar.

Det er umulig å sette en stopper for ubehag, forvirring før livsforsøk uten at kunnskapen om morfars, parbarnspar er to sider, og begge er like viktige. Det er meningsløst å plage deg selv ved å gjenta "Jeg er en dårlig mor", glemmer bevegelsen mot personlig eller karriereksess. Det er på tide å tilby de yngre å delta i testspillet "Hvordan gjøre familien vår lykkelig".

Spill "Mom-pappa + sønn-datter = familie"

Oppgaven for barna er å fullføre uttalelsene:

• - Jeg er glad når mamma (pappa)...
• "Jeg er sint hvis mamma..."
• - Jeg drømmer om å...
• - Jeg er glad for at...
• "Jeg tar fornærme hos mine slektninger hvis..."
• - Jeg er redd (trist, uutholdelig)...

Spørsmål, oppgaver, du kan lage et dusin og et halvt. Svar på dem vil få deg til å tenke på om du gjør alt riktig. Men samtidig for å forklare ærlig for hverandre, hva er essensen av eksisterende forskjeller, inkonsekvenser i tilnærminger. For deltakere er det en anledning til å tenke på hvordan å tilgi deg selv og bli kvitt skyld for kjære. Og også å diskutere hvordan å oppnå komfort i et forhold. Slike eksperimenter er nyttige og styrker lysten til lykke i dag og i fremtiden.

Hvordan roe ned og flytte fra anklager i sin adresse til opprettingens skikkelse?

Teknikk for å bytte fra ødeleggende selvtillit til livsbekreftende konstruktivt parti. De er basert på den gradvis overbevisning av deres indre "jeg" at selvavskrivelsen, ufullkommen og uverdig tilgivelse, bør erstattes av tanker om full frihet og en lys fremtid.

Steg på vei til frigjøring - minst et dusin. La oss dvele på de viktigste av dem.

Hvordan bli kvitt skyldfølelser

Innholdet i artikkelen:

1. Påvirkning på livet
   
2. Rødsaker
   • Hos barn
     
   • Hos voksne
   
   
3. Tegn på utvikling
   
4. arter
   
5. Hvordan overvinne skyldfølelser
   • For menn
     
   • For kvinner
   
   

Skyld er en helt naturlig reaksjon av en person til en handling som han tviler på korrektheten. Oppstår på grunn av psykologiske, sosiale og karakteristiske holdninger, som kalles samvittighet. En person forvirrer selvstendig for noen handlinger eller til og med tanker som kan påvirke livskvaliteten negativt og til og med føre til depressive lidelser.

Virkningen av skyld på livet

Selvfølgelig er den konstante undertrykkende følelsen av skyld, som bokstavelig talt gnaver en person fra innsiden, ikke på den beste måten å kjempe på livets kvalitet. Alle aktivitetsfelter, inkludert arbeidsforhold, mikroklima i familien, harmoni med seg selv.

En person som er fast på en følelse, kan ikke objektivt delta i det sosiale livet. Alt han ser ensidig gjennom prisme av skyldfølelser.

Den dominerende følelsen presser andre, ikke mindre viktig, uten oppmerksomhet. Ganske ofte, å være i en tilstand av å føle sin egen skyld, gjør en person feil beslutninger, vurderer forutgående situasjonen.

I en slik posisjon forverres forholdet til andre ofte, det virker som de ikke forstår og kan aldri forstå denne følelsen. Et samarbeidsforhold er bortskjemt, hvor det er nøktern lydinnhold og oppfinnsomhet, og hvis følelser fanget tanker om vin, så kan det ikke være noen alvorlige, velovervejede beslutninger.

De viktigste årsakene til utviklingen av skyldfølelser

Bak alle følelser av skyld er en viss situasjon eller handling om kommisjonen som en person angrer eller føler en følelse av uriktighet av gjerningen. Denne forseelsen kan være betydelig og signifikant, slik at den gjennomsnittlige mannen er så bekymret for ham, og kan også være en liten smule, men på grunn av sine egne økte følelser eksploderer han med stor følelse av skyld og plage. I hvert tilfelle kan du finne noen begynnelse på denne følelsen, og etter å ha undersøkt problemet, er det en sjanse til å kvitte seg med disse opplevelsene.

Årsaker til skyld hos barn

Slike opplevelser kan svært ofte forekomme hos barn, uavhengig av alder og sosial status. Barnets uformede psyke på sin egen måte reflekterer verden rundt og på annen måte deler alt i riktig og galt.

Følgelig er interne konflikter med samvittighet en ganske vanlig begivenhet for et barn. Vanligvis er årsakene til dette knyttet til noen av aktivitetsområdene, det være seg en skole, et hus eller en dansegruppe. Oftere er det som er viktigere for ham valgt. Der vil han nøye veie sine ord og handlinger, og den minste feilen vil føre til en følelse av skyld i barnet.

Grunnen til en så voldsom reaksjon på sine egne feil kan være en streng oppvekst siden barndommen. Hvis foreldrene truet med å straffe for ethvert forsøk, forsøker barnet veldig vanskelig å ikke gjøre det. Dessverre finnes det fortsatt ulykker, og en ufrivillig feil kan føre til en ulempe av ubehagelige følelser knyttet til brudd på forbudet eller manglende utførelse av den tildelte oppgaven.

Svært ofte, som svar på foreldreforbud, dannes en tilstrekkelig stabil installasjon, som til tider overskrider betydningen av forbudet selv. For eksempel, hvis foreldrene sa at de ville straffe for dårlig akademisk ytelse, og barnet tok det til sinns, så ville han være redd for to, som om dette var det verste som kunne skje med ham.

Skyldfølelsen utvikler seg fra de yngste årene. Selv hos spedbarn, kan det være en langsiktig reaksjon på skyld for en misdemeanor, som ikke er helt vanlig. For eksempel skiller foreldre et barn for å urinere i strømpebukser, i stedet for å be om en pott. Ofte er skjemaet for denne installasjonen et rop med gestikulasjoner, som oppfattes av det sårbare barns psyke som et uutslettelig forbud, og kan ikke brytes med døds smerte.

Deretter, hvis barnet likevel tenner strømpebuksene, vil han gå til det våte selv for en hel dag, legge opp ulemper og kanskje til og med få en forkjølelse, men blir ikke kjent av foreldrene om hva de gjorde. Dette er en av de mest illustrerende og vanlige eksemplene på hvordan en følelse av samvittighet og skyld utvikler seg fra barndommen selv.

Patologiske skyldfølelser i et barn kan kombineres med lav selvtillit, noe som innebærer selvavskrivelse og oppfatning av seg selv som en person som stadig gjør noe galt. Disse anleggene kan legges opp av foreldre, lærere i utdanningsinstitusjoner, slektninger, slektninger eller jevnaldrende.

Svært ofte, latterliggjøring, selv mobbing, forlater et uutslettelig merke på barnets psyke, og han begynner å føle forakt og respektløshet for seg selv. Kombinert med tilfeldige eller ikke-tilfeldige feil, gir situasjonen en massiv patologisk følelse av skyld hos et barn.

Årsaker til skyldfølelser hos voksne

I voksne vises en konstant følelse av skyld på en litt annen måte. Selv om det i de fleste tilfeller ofte er patologiske følelser av skyld, er det en barnslig disposisjon for slike erfaringer. Dette refererer til ugunstige forhold, barns frykt og selvtillit, individets karakteristiske egenskaper. De skadede gir ofte voldelige følelsesmessige reaksjoner på mindre stimuli, dette gjelder også for skyldfølelser.

Men av en eller annen grunn har noen mennesker visse handlinger som anses å være feil, ikke forårsake noen patologiske følelser, mens andre lider plager om sin egen feil. Dette oppførselsmønsteret avhenger av den interne faktoren til hver person. Alle utviklede kunnskaps- og responsordninger er i samsvar med den indre rettferdigheten til hver person.

Denne rettferdigheten, kombinert med en følelse av skyld i tilfelle et brudd, skaper samvittighet. Hun, som et filter som evaluerer hver tanke, begivenhet og avgjørelse av en person, sender deretter en setning. Du kan ikke lure deg selv, og derfor er samvittighetens plager det mest objektive, men de har ikke alltid fordel. Den patologiske langsiktige følelsen av skyld, selv etter å ha innrømmet eller korrigert en feil, er vedvarende og går ikke bort i svært lang tid.

Skyldfølelser hos voksne kan utvikles i noen tilfeller:

Feil handling. En person kan beskjære seg for enhver handling begått av vilje eller noen annen. I det første tilfellet klandrer han seg for feilen, og i den andre for manglende evne til å bestemme seg selv om han skal gjøre noe. Eventuelle hendelser i livet som ble provosert av feil handling og forårsaket skade eller ubehag for andre mennesker, forårsaker en kaskade av selvkjenne reaksjoner. Vanligvis forsvinner følelsen av skyld etter eliminering av denne feilen eller etter utløpet av dens relevans. For den patologiske langvarige følelsen av skyld er preget av dens konstans, selv etter unnskyldninger, korrigeringer av den feilaktige handlingen. Personen er fast på hva han gjorde galt, og går inn i seg selv.

Feil unnlatelse. Ofte dannes vin for et uoppnådd resultat, for ikke å bruke nok styrke. Hvis passivitet og langsomhet i noen situasjoner forårsaker skade, forstyrrer andre mennesker eller ikke sammenfaller med deres ideer om rettferdighet, kan de føre til en følelse av skyld for dem. Det kan være en følelse av skyld mot andre mennesker eller mot seg selv.

Feil beslutning med eller uten konsekvenser. Hvis noe viktig er avhengig av en persons ord, avgjørelse eller rekkefølge, blir et stort ansvar automatisk tildelt ham. En vektet avgjørelse kan noen ganger vise seg å være feil, derfor er en komplisert skyldfølelse for det som er gjort før de folkene som avhengige av beslutningen utvikler seg.

Feil holdning til noe eller noen. Denne typen skyldfølelse representerer bare selvavskrivelse foran seg selv. Dette er en variant av den interne kampen, individets konflikt, som kjemper mot sine egne manifestasjoner. For eksempel har en person en dårlig holdning til sine barn, ektefelle / ektefelle eller arbeidskollegaer. Denne oppførselen har lenge vært imot ham, han vil ikke forandre sin oppførsel. Mot denne bakgrunnen, en villedende, men sterk følelse av skyld for deres ord og en dårlig holdning til de som ikke fortjener det. Ofte gjør folk bevisst feil og forsømmer noe i livet, samtidig som de beklager en slik holdning.

Tegn på skyldutvikling

Når en person plages innvendig av en intern konflikt med sin egen samvittighet, står han markert ut og endrer sin vanlige oppførsel. Gradvis dykker han i sine tanker og erfaringer, lukker fra omverdenen med en psykologisk barriere.

Avhengig av type karakter, kan slike personer være fullt beskyttet mot alt og gå hoveden i sine erfaringer. Problemet er at det noen ganger er vanskelig for dem å komme seg ut og hjelpe, fordi skyldfølelsen reduserer selvtillit og øker selvtillit.

Ofte prøver folk som føler seg skyldig, å rette opp en bestemt feil som ble gjort. For eksempel, hvis det på jobb eller hjemme er noe ødelagt eller forverret gjennom denne personens feil, innebærer den normale reaksjonen unnskyldninger og forsøker å rette opp alt som er skadet. Ikke alltid reaksjonen er kronet med suksess, men dette lette samvittigheten i stor grad.

En patologisk følelse av skyld kan utløse en reaksjon som ikke tillater korrigering av en feil som er tilstrekkelig til å balansere rettferdigheten. En person vil hele tiden prøve å be om unnskyldning og, etter å ha mottatt unnskyldning, vil ikke akseptere det som en gjenværende løsning på en feil, noe som vil gi en enda større reaksjon på skyld. Den onde sirkelen forklarer patologien og kompleksiteten i denne situasjonen.

Åpenbart, hvis man føler seg skyldig konstant og ikke kan elimineres, kompliserer det en persons sosiale liv. Den deprimerte tilstanden blir permanent, deprimert stemning gjør alle livets farger til grå og tillater ikke å fullt ut nyte de tingene som pleide å bringe den.

Varianter av skyld

Først og fremst bør det bemerkes at skyldfølelsen er av to hovedtyper. Den første er en standard reaksjon på en feil eller ulempe for noen, som tar feil beslutning, på grunn av hvilken det gjør vondt til samvittigheten. Slik vin er ganske vanlig og til og med nyttig, da den er i stand til å kontrollere omfanget av menneskelig atferd og filtrere det dårlige fra det gode.

Feilfølelsen er i stand til å passere eller bli glemt, det er en naturlig reaksjon på følelsen. Det trenger ikke å forbli for alltid. Hvis av en eller annen grunn, etter unnskyldninger, korrigeringer eller andre tiltak som er tatt, forblir følelsen i lang tid og gjør livet mye vanskeligere, vi bør snakke om patologisk skyld. Denne tilstanden er vanskelig å forandre og stadig nibbles inne i en person.

Det er en patologisk følelse av skyld i flere tilfeller: Hvis feilen er så stor at personen ikke kan tilgi seg selv, eller han er sårbar og tar i betraktning alt han opplever for øyeblikket. Feilen er ikke tilgitt av folket til hvem den har forårsaket skade (for eksempel hvis feil beslutning utfordret et dødelig resultat).

Hvordan overvinne skyldfølelser

En hel del menn og kvinner er interessert i hvordan man kan kvitte seg med skyldfølelsen bare når det i stor grad kompliserer livet til en person. Hvis arbeid, karriere, relasjoner med venner og slektninger lider av det, er det vanskeligheter med familie og kommunikasjon med barn, bør du tenke på hvordan du fjerner det. Siden mekanismene for å reagere på slike følelser er forskjellige for menn og kvinner, er det verdt å vurdere måter å takle skuldfølelsen separat.

Frihet fra skyld

Hos menn er bevisstheten om enhver hendelse mye lettere enn hos kvinner. De oppfatter bokstavelig talt alt som angår dem, og reagerer like nøyaktig. Derfor kan en feil ofte skyldes en skjult mening av en situasjon som en mann ikke fullt ut kan forstå.

Derfor er det ikke så lett å innse årsaken til forsømmelse. For eksempel glemmer en person om en viktig begivenhet i sin andre halvdel, og kommer ikke der de er enige. Naturligvis oppstår en kvinnes fornærmelse som et svar på et uoppfylt løfte, men mannen ser situasjonen litt annerledes ut. Han tror at det kan sies at han har glemt eller unnlatt å komme, og dermed vil det bli sint på kvinnen, som allerede er fornærmet.

Som et resultat har mannen en sterk følelse av skyld, som han ikke kan forklare. Ifølge hans logikk er han ikke skyldig, men i følge reaksjonen til en kvinne som ikke er likegyldig for ham, føler han ubehagelige følelser av skyld. Denne modellen av situasjonen viser at menn ofte ikke skjønner deres feil, men føler seg alltid skyldige, selv om de ikke forstår hvorfor.

Bli kvitt skylden til menn kan bare forstå årsakene. Først bør du snakke med personen som forstår situasjonen mer. For det andre er det umulig å bremse denne hendelsen og vente til stormen faller, og alle vil glemme hva som skjedde.

Kanskje dette er når en mann klandrer seg for feil holdning eller følelse mot andre mennesker. For eksempel, ved å legge liten oppmerksomhet til en elsket, selv under forutsetning av at han ikke er fornærmet, gjenkjenner mannen for seg selv at han kunne ha betalt mer, men gjør det ikke av en eller annen grunn. Følgelig er følelsen av skyld ensidig og helt basert på en persons erfaringer.

Hvordan bli kvitt skuldfølelse for kvinner

For kvinner er følelser og følelser nøye gjennomtenkt og fornuftige opplevelser. Hver kvinne vil finne en rekke grunner, forklare hvorfor den oppsto og hva det betyr for henne. Derfor er følelsen av skyld hos kvinner alltid forståelig for seg selv.

Hvis det er en sjanse til å eliminere ubehag, vil kvinnen ikke vente til alt er glemt, og vil ta aktive tiltak i forhold til skyldfølelser. Hun vil be om unnskyldning, rette feilen, forsøke å forandre og roe samvittigheten.

Overdreven følelsesmessig opplevelse av hver hendelse gjør en kvinne mer utsatt for slike opplevelser, og oftere enn en mann, blir hun drevet inn i skyldfølelsen og angeren. Typen av respons på situasjonen avhenger av typen av hennes karakter.

I de fleste tilfeller kan hun ikke tolerere lenge, hvis de blir fornærmet på henne, eller hun gnister samvittigheten i ganske lang tid. Overflod av følelser vil overvelde henne, og situasjonen bør håndteres i tide for å berolige indre vekter av rettferdighet.

For både kvinner og menn er det ikke ganske enkelt å be om unnskyldning og overfølge følelsen av skyld, da følelsen av stolthet forstyrrer. Hvor sterk det er, avhenger av personens karakter og temperament, på oppdragelsen og graden av feil som er gjort. Det første skrittet mot å bli kvitt følelsen av skyld er å overvinne din stolthet, som sier at alt ble gjort riktig.

Det neste trinnet er en unnskyldning, et forsøk på å rette feil beslutning eller feil. Det burde faktisk vise at samvittigheten din angre på hva som er gjort og forsøke å gjøre det rette. Aktive avgjørende tiltak raskt glatter ned skylden både til andre og til seg selv.

Hvordan takle skyldfølelser - se videoen: