Sønnen adlyder ikke.

Min sønn er 7 år gammel, og han rushes vanligvis over veien ved breakneck-fart, ikke engang å se seg rundt. Fra en tidlig alder har jeg lært ham hvordan han skal krysse veibanen... Og til min sønn, til og med på pannen, til og med på pannen. Han sprang nylig foran meg og ble nesten rammet av en bil. Gikk et slag rett på veien, han brast i tårer og sa at han hater meg. Hvordan kan jeg ellers oppføre meg hvis han ikke forstår?

Syv år er en kriseperiode i utviklingen av et barn. Han kan drastisk endre sin måte å oppfatte den omkringliggende virkeligheten på. Foreldre på dette tidspunktet bør være svært oppmerksomme på endringene som foregår for å kunne opprettholde tilliten til sønnen eller datteren deres.

Faktum er at i denne alderen er det behov for uavhengighet. Det uttrykkes bare i det faktum at barn forsøker å forsvare sin posisjon i tvisten, å handle på egen måte...

I denne alderen er barn gjenstand for noen revidering av livsposisjonen til det nærmeste miljøet. Foreldrenes kraft over ham er fortsatt veldig stor, men samtidig begynner barnet å tydeligvis vise individualitet. Av denne grunn kan det være situasjoner når barnet nekter å adlyde, oppfører seg ikke på den beste måten. Han vil bevise at han også skal regnes med, vil vise sin posisjon til enhver pris.

Denne alderen innebærer at fra nå av må du snakke mer, overbevise og ikke bare betingelsesløst peke ut og etterspørre hos din datter eller sønn. Du bør behandle det ikke lenger slik du pleide å. De teknikkene som fungerte stille før, med et syv år gammelt barn, rulles ikke lenger. Hvis sønnen ikke adlyder deg, betyr det at han vokser opp. Han har nå sine egne ideer om mange ting. Det er nødvendig å regne med dette.

Hvis en sønn eller en datter nekter å gjøre noe eller ikke adlyder, sorterer ting ut, snakker, diskuterer, lytter. Ikke haste under noen omstendigheter for å uttrykke misnøye. Ikke slipp din troverdighet.

Husk at en overdreven mengde forbud, tvert imot, fører til opprør - barns naturlige reaksjon til restriksjoner. Med det konstant klingende ordet "umulig", bryter barnet noen ganger bevisst forbudene for å bevise sin uavhengighet.

Og samtidig, selvfølgelig, er det nødvendig å gjøre kommentarer, forklare, oppdra barn. For eksempel dro jeg nylig til heisen med en ung mor og to barn. Barnet sparket stadig heisdørene (tilsynelatende ønsket han at de skulle åpne raskt). Mamma var nervøs for denne sønnens oppførsel, men av en eller annen grunn forsøkte hun ikke å forklare for ham: Nå går heisen, og når hun kommer, åpner dørene, og vi kommer ut. Trenger litt tålmodighet!

Når det gjelder ordene fra brevet "til sønnen som i pannen, det på pannen"... Hva er ditt forhold til mannen din? Hvor ofte oppstår konflikter? Å finne ut egne forhold, ektemenn glemmer ofte barnet. Og han prøver å tiltrekke seg oppmerksomhet gjennom pranks eller alvorlig forsømmelse. Deretter blir dette til vanlig oppførsel. Og så lurer vi på: hvor kommer det fra? Du trenger ikke å frata ansvar... Det er ingen dårlige barn. Det skjer ikke!

Hva skal foreldre gjøre hvis et barn ikke adlyder?

På et visst stadium møter mange foreldre en situasjon der barna slutter å adlyde og gjøre det motsatte. De dikterer deres forhold hele tiden og ønsker å bli ensidige mestere. Ethvert forsøk på å bygge relasjoner fører til skandale og avklare forholdet. Hvis dette problemet ikke er løst i tide, ruller det senere som en snøball, og barna på dette tidspunktet adlyder ikke voksne i det hele tatt. Denne artikkelen er ikke laget for å lære hvordan du skal utdanne barnet ditt. Hennes oppgave er basert på det faktum at foreldrene tenker på hvorfor et barn ikke adlyder, hvorfor voksne har lyst til å straffe ham, og hvilke resultater som kan oppnås med ulike tilnærminger til utdanning.

Barndoms ulydighet er et vanlig familieproblem.

Årsaker til ulydighet mot barn

Psykologer har identifisert hovedgrunnene til ulydighet for barn, hvorfor de ikke vil oppfylle foreldrenes krav.

Mangel på oppmerksomhet. Moderne rytme av livet fører ofte til at barn mangler oppmerksomhet fra voksne. De har ikke nok tid hele tiden til å snakke med dem, leke, trene. Men de vil alltid finne tid til å skjule, straffe deres barn. Et godt eksempel på dette er når en mor går med en peanut på lekeplassen og møter vennen sin. Naturligvis bytter mamma til henne, og den lille som er alene, prøver på alle måter å tiltrekke seg oppmerksomhet. Han løper opp og kaster sand til moren, hvem puslespill reiser sin stemme til ham. Til slutt går gråtende baby og irritert mamma hjem.

Hva ser mamma på? Hun er fornærmet av det faktum at andre foreldre har lagt merke til dem og konkluderte med at hun oppdra et barn dårlig, siden han tillater slike friheter. Hva ser den lille? Han ringte sin mor til å leke sammen, til slutt tok de oppmerksomhet på ham, å rope, de liker meg ikke, de er ikke interessert i meg

Kampen for selvbekreftelse - manifestasjoner

Babys selvbekreftelse. I dette tilfellet viser barna ulydighet, når foreldrene tar vare på ham for mye, prøver de å "sette et strå" under hvert barns skritt.

Beslutningen om å bli hevn. Noen ganger merker voksne ikke når de gjør dette eller den hensynsløse handlingen som har undergravet tillit og relasjoner. De lovet å ta dem til sirkuset og ble hjemme, for å holde en hemmelighet og akkurat der de lot bestemoren tale ut på telefonen, straffet uten å finne ut motivet. Og så fungerer barnets prinsipp: "Du er så, vel, jeg vil hevne deg."

Årsaken til barnets hevn

Misforståelse i egen styrke. Det er tilfeller der barn ofte hører slike ord som "dunce", "dumme", "Krivoruk". De ved deres handlinger bekrefter den rådende oppfatningen. Ikke rart at barns psykologer sier: "Fortell barnet 10 ganger at han er en gris, 11 griner han."

Vanlige voksne feil

Når et barn ikke vil adlyde, er det ofte de voksne, fordi de gjør feil mens de kommuniserer med barn. De vanligste er:

• Det er ingen øyekontakt mellom voksen og barn. Hvis du vil at barn skal høre hva de vil formidle til dem, så se på øynene og si hva som er nødvendig.
• En voksen setter for harde oppgaver. Hvis du forteller et barn 5-6 år for lenge en handling, så vil han mest sannsynlig gå seg vill og ikke forstå noe. Det er nødvendig å dele forespørselen i flere enkle trinn.
• Uklart ordformet tanke. Fange krummer i smusset trenger ikke å spørre hvor lenge han kommer til å være der. Forespørselen bør klart angis: "Gå ut av pytten!" Ellers vil han forstå alt bokstavelig talt og forbli der en stund.
• Å øke tonen vil ikke bidra til å løse problemet, til slutt vil jordnøtten være redd, men handlinger som irriterer voksen så mye, vil være smussete. I alle situasjoner er det nødvendig å holde en målt og rolig tone.

Ulydighet 2 år

Når et barn i en alder av 2 ikke adlyder, forstår foreldre noen ganger ikke hva som skjer og hvordan man skal handle, fordi et øyeblikk går, og den lille engelen blir til et uutholdelig barn. Først og fremst er det ikke nødvendig å panikk, fordi når babyer har dårlig oppførsel, er dette normalt. Dette er en indikator på at de vokser opp og utvikler seg riktig, bare foreldrene ikke har tid til å vokse opp etter barnet.

Ingen trenger å skrike, skriking forverrer bare situasjonen, pjokket vil kaste en tantrum enda mer.

Når et barn i en alder av 2 år ikke adlyder, er det verdt å prøve å bli et skritt med ham, for å gjenkjenne hans krav, med mindre de selvsagt truer liv og helse. Foreldre skal være konsekvente, hvis karapuz har en tantrum på 2 år på grunn av at han ikke fikk sjokolade, bør du ikke fortsette med det. Ellers vil barnet nå oppnå sitt mål med lur og tantrum.

Ulydighet på 2-3 år - resultatet av selvkrevende krise

Det bør gis pjengen rett til å velge, selvfølgelig kan han ikke spise sjokolade ved 2 år, men du kan tilby ham et eple eller en banan. Han må føle at han blir vurdert og at han er livets mester. Under et tantrum er det verdt å prøve å bytte barnets oppmerksomhet til noen viktige saker, be om å mate katten, vann blomstene. I denne alderen elsker de å hjelpe rundt huset.

En annen viktig betingelse for en god stemning baby er god søvn. Et søvnig barn vanligvis ikke hysterisk, vet hvordan de skal oppføre seg godt og klare seg godt med sine følelser.

Ulydighet på 5 år

Ofte spør foreldrene hva de skal gjøre hvis et barn på 4-5 år ikke adlyder. Et femårig barn forstår alt mye bedre enn det virker for voksne, han er som en svamp suger opp alt.

En enkel "nei" er ikke lenger nok for ham, han krever en forklaring på hvorfor det er umulig og når det er mulig, og hva som vil skje hvis han bryter foreldreforbudet.

Ulydighet på 5 år er manifestert i antikene

Psykologer gir følgende anbefalinger for barn 5 år:

• Hvis foreldrene truer barnet med noe, må han gjøre det. Du kan ikke love og ikke gjøre det ellers kan du miste troverdigheten din, det er tryggere for et barn å se rundt obligatoriske folk som vet hva de vil. Svakhet, for eksempel lovet at han ikke ville se et eventyr for dårlig oppførsel, og så angret han og ga, og skadet forholdet mellom en voksen og et barn.
• Hvis barnet fortsetter å oppføre seg dårlig uansett hva, så er det verdt å se deg rundt, hva som forårsaket denne oppførselen. Løs problemet kan bare eliminere røttene av misforståelse.
• Det er ikke nødvendig å ty til trusler, barnet forstår allerede alt perfekt, du bør velge riktig tone og uttalelse av forespørselen. I stedet for: "Ikke tving meg til å ta tiltak hvis jeg ser deg på føttene mine igjen", kan du si: "Jeg forventer å hvile, derfor tror jeg at du skal legge deg og ikke gå rundt leiligheten."
• Når et barn føles vennlig med sin foreldre, vil han ikke hysterisk, han vil ønske å forhandle og avsløre for ham hva som forstyrrer ham.

Ulydighet ved 7 års alder

Et barn i en alder av 7 adlyder ikke fordi han er klar over seg selv som en voksen, så han viser at han kan være uavhengig og ikke trenger overdreven omsorg. Barnet forstår allerede sin sosiale betydning og er godt klar over at det i noen øyeblikk kan ha sin egen mening.

For at studenten skal kunne høre foreldrene, må du kontakte ham med respekt. I en alder av 7 år vil det ikke være mulig å si "fordi" siden han trenger å vite "hvorfor ikke." Hvis barnet blir hørt, så vil han høre på voksne. I denne alderen trenger han fortsatt forbud, da de bidrar til å forme sin oppførsel, utvikle disiplin og ansvar.

Barn er store manipulatorer som forstår hvordan de får det de trenger fra voksne. Og hvis foreldre forstår at deres barn søker å få det de vil, bør du ikke støtte denne oppførselen.

Ulydighet på 10 år

Hvis et 10 år gammelt barn ikke adlyder foreldrene sine, så indikerer dette begynnelsen på en overgangsperiode når han ikke vil lære og høre på noen. Selvfølgelig finner mange foreldre som ikke er likegyldige til barns skjebne, ikke et sted for seg selv. Psykologer anbefaler å sette deg selv i hans sted. Tenåringer trenger frihet fra foreldrenes omsorg, deres ordre, uendelige råd, moral.

Hva skal foreldre gjøre? Uansett hvor paradoksalt det kan høres, må du begrense dem fra omsorgen din, du kan la dem føle frihet, fratatt foreldres råd, avgjørelser og moralsk lesing.

I løpet av 10 år har venner større myndighet enn foreldre

Faktisk bør voksne ikke la situasjonen ta kurset, men hold alt under streng kontroll. Tro meg, en liten tid vil passere og en scion på 10 år kommer til råd, han må konsultere og fortell om sine erfaringer.

Så hva skal jeg gjøre?

Denne alderen trenger et minimum antall forbud. Barn må bare forby hva som er virkelig farlig for dem. Foreldre skal prøve å være venner, å kjenne sine kamerater, hva slags musikk de foretrekker å høre på, hva interesserer dem. Denne alderen snakker om begrensningen av foreldre myndighet, for de neste 10 år gamle Petka har mer myndighet enn paven professor.

Det viktigste er ikke å få panikk, prøv å forstå avkom, gradvis er alt normaliserende.

Hvordan straffe barnet, anbefalingene fra psykologen

Det ville ikke høres paradoksalt, men barna føler seg roligere når de blir straffet. Fordi de er tryggere å vokse i et stabilt miljø, og ikke når foreldrene forandrer seg ved første anledning. Hvis et barn ikke adlyder, gir psykologer noen anbefalinger om hvordan man straffer ham.

Vi må gi opp fysisk straff.

1. Du kan ikke straffe deg i sinne, du må roe ned og deretter bruke pedagogiske tiltak.
2. Barnet må forstå hvorfor han blir straffet.
3. Du kan ikke straffe for en lovbrudd flere ganger.
4. Straffen bør bare være hvis barnet er virkelig skyldig.
5. Ikke demonter i nærvær av uautoriserte personer.
6. Under straffen må barnet forstå at han blir straffet for urettferdighet, men stoppet ikke med å elske ham.
7. Hvis et barn straffes urettferdig, må foreldrene ha modet og be om unnskyldning for ham.

Mange psykologer anbefaler ikke å reise barn, men å utdanne seg selv, siden barn fortsatt vil være som oss.

Sønnen adlyder ikke

Spørsmål til psykologen

Spør: svetlana

Spørsmålskategori: Barn

Beslektede problemer

Psykologi svar

Nikitina Marina Dmitrievna

Svetlana! Du spør: "Hvorfor gjør han dette til oss?"

Han snakker med oss ​​i hevede toner, og med sin yngre bror er det bare ordene "esel", "ram", "dumt".

Fra hva du skrev forstår jeg ikke om du har en mann (far) i familien din? Eller reiser du barn alene?

"De prøvde å gå til en psykolog, men det ga ingen resultater, og han var lei av det." Jeg forstår ikke hvem av dere som gikk til en psykolog? Hvis bare en sønn, så er resultatet klart for meg!

Saken er at en tenåring trenger en far som en modell. Hvis du har en mann i familien din med svak autoritet, protesterer en tenåring mot en slik rolle som en mann i en familie. Derfor prøver å oppføre seg annerledes enn faren.

Hvis faren er autoritær og han ikke har kontakt med sin sønn, så skal du og din mann gå til en psykolog, og ikke sende en sønn. Sønnen er ikke i stand til å løse familieproblemer for deg!

Han kan bare reagere på det som skjer mellom foreldrene.

Jeg håper jeg har forklart årsaken til deg, selv om jeg ikke kjenner dine detaljer. Hvis du vil beskrive situasjonen i detalj, skriv meg en personlig epost.

Godt svar 1 Dårlig svar 4

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna

Svetlana, prøv å være en venn til sønnen hennes. Bare på denne måten kan du nå ham. En tenåring kommuniserer med noen han respekterer. Husk det.

Prøv å følge anbefalingene nedenfor under kommunikasjon med sønnen din:

1. Før du kritiserer sønnen din, må du først stille deg spørsmål:

- Kan han endre hva jeg skal skjule ham for?

- Og skal jeg ikke skjule ham for hundre gang?

- Velger jeg det rette øyeblikket for hans læring og oppdragelse?

- Er mine personlige problemer gjemt i dette ønske om å kritisere ham?

2. Prøv en alternativ tilnærming til kritikk. Kanskje det vil være mer nyttig hvis du snakker med barnet og stiller spørsmål:

- Hva lærte denne glideren deg?

- Hvordan kan du ellers gjøre det?

- Kan jeg hjelpe deg med dette?

3. Snakk med sønnen din så snart han vil snakke. Dra nytte av denne gangen! Ikke lest avisen og ikke se på TV! Gi oppmerksomheten til tenåringen helt!

4. Når du overlater tenåringen til noe, gi ham muligheten til å ta fullt ansvar for det han gjør!

5. Hang bare positive etiketter på tenåringen din. Barn har en slik funksjon å leve i henhold til "etikettene" som de ble tildelt. "Lazy, egoistisk, basar, bortskjemt, uutholdelig, en løgner, dum" - negative etiketter. "Ansvarlig, pålitelig" - positiv "etiketter."

6. Lær tenåringen din for å løse sine egne problemer. Ikke rush hodet til redning. Hvis en tenåring lærer å løse problemer uten din konstante hjelp, så vil han danne et sunt selvtillit. Direkte, men ikke redd fra problemer!

7. Be om tilgivelse når du har feil. Det er helt fantastisk for barnet ditt å innse at hans foreldre ikke er perfekte! Det lærer tenåringen din hvordan du tilgir, og viser også det faktum at alle kan gjøre feil.

8. Gi barnet ditt rett til å gjøre en feil. Hold deg nær når han svikter. Hjelp ham å lære av feil og feil.

9. Ikke forveksle de to konseptene: barnet og hans oppførsel. Du må lære å "angripe" dårlig oppførsel, men ikke personlighet. Når du sier til din sønn: "Du er en slik idiot! - Du gjør aldri noe som er verdt!" - Du snakker om din sønn, ikke hans dårlige handling. Din sønn er ikke en idiot, bare handlet dumt.

10. Klemmer oftere ungdommen din!

11. Respekter personvernet til tenåringen din. Overvåkning uten god grunn er ikke akseptabelt i alle fall! Selvfølgelig er det en stor fristelse å overhøre en telefonsamtale eller lese en dagbok, men dette øker ikke enten grad av tillit i deg eller graden av dannelse av tilstrekkelig selvtillit.

12. Respekter følelsene til tenåringen din. Barn har et stort behov for å uttrykke sine følelser uten risiko for å bli ydmyket og skamme seg.

13. Vær interessert i det som interesserer barnet ditt. Delta på konkurranser og forestillinger hvor sønnen deltar. Spør om hans hobbyer og hobbyer. Prøv å være involvert i det som tiltrekker ham.

14. Etablere tydelig avgrensede grenser. Ingenting irriterer tenåringen din som å bryte grensen han ikke mistenkte. Barnet bør vite hva du kan forvente. Hvis du vil at barnet ditt skal følge reglene du stiller, ta det med å klart forklare disse reglene for ham. Det er best å lage regler og definere grenser med sønnen din. Hvis reglene ikke forstås og aksepteres av barnet ditt, vil du høre noe som: "Jeg lykkes aldri i noe."

15. Snakk med sønnen oftere om hans selvoppfattelse. Hjelp uttrykk dine følelser om deg selv.

Godt svar 4 Dårlig svar 1

Demina Lyubov Anatolyevna

Svar på nettstedet: 370 Utfører opplæring: 3 Publikasjoner: 3

Hvorfor adlyder barn ikke? 5 grunner - og 5 tips for foreldre

Stilt barn er bra! Hva er farlig lydighet

Kanskje det er ingen annen tid i året når voksne og barn i en vanlig familie er sammen for så lenge hjemme - snakker om nyttårsferien. Bak forberedelsene til ferien har nyttår opphørt - og foreldrene føler at de allerede er veldig lei av sitt barn, fordi han ikke adlyder. Hvorfor er det så vanskelig for foreldre, hva er ulydige barn og hva skal de gjøre med dem?

Stygg barn: hva de ikke behager foreldrene? For at slike barn skal oppføre seg "normalt", må voksne gjøre anstrengelser: å begrense, kontrollere, gjenta, nekte, straffe og advare. Og i dette tilfellet: vi ønsker ikke å strekke, heve barn. Det ville være lettere for barnet å bli kontrollert, som et leketøy med fjernkontroll.

Så utviklingsspesialister er ikke tilbøyelige til å sympatisere med foreldrene til ulydige barn - tvert imot, er de opptatt av lydige barn som er avhengige av foreldrenes vilje. I vanskelige eller uvanlige situasjoner, i stedet for å mobilisere, blir de sure, tapt, bukke under. I familiens sirkel er ikke synlig. Men å gå inn i livet, viser de et meget lavt nivå av tilpasningsevne og overlever bare i lukkede, disiplinerte samfunn eller i fullstendig stagnasjon, når en dag er som en annen.

Lydighet innebærer ofte fravær av negative følelser hos barn: "gode" gutter og jenter blir aldri sint, ydmyk reagerer også på foreldres aggresjon. De blir lært å "forstyrre" foreldre og andre viktige mennesker, "ikke for å skape problemer", "ikke til vrede", etc. Å vokse opp under vanskelige tabuer, sammen med dårlige følelser, undertrykker de positive. De vet ikke hvordan man skal glede seg og føle seg dårlig, selv på bursdagen.

Foreldreformen modellerer den generelle orienteringen av barnets personlighet og grad av lydighet. Den autoritære stilen som ikke bare fedre i dag, men også mødre, består i aktivt å undertrykke barnets vilje. I utgangspunktet er barnet bokstavelig trent. Det vil si at de er tvunget til å gjenta kommandoer mange ganger til fullførelsen når høy hastighet, slik at det ikke er tid til å tenke. Oppgavens oppgave er løst på samme måte: Ikke argumenter om hva som er interessant og hva som ikke er, lær det med hjertet hvis du ikke forstår.

Demokratisk stil innebærer tvert imot stemmerett og involvering av barnet i aktiviteter. Og selv om noen ting ikke blir diskutert, da de ikke ligger innenfor barnets ansvar, er kommunikasjonsformen mellom foreldre og barn ikke ordre, men et møte.

Allokere og blandet stil, hvor foreldre noen ganger strammer "mutterne", og noen ganger svekker seg. Barn tilpasser seg det, og lever sitt bekymringsløse liv fra "spanking" til "spanking".

Situasjon 1: For smart

Foreldrene til den syvårige Gosha er bekymret: det ser ut til at han ikke alltid hører når de vender seg til ham. De sjekket hørsel - alt er greit. Gosh er midtbarnet i familien, men det er på grunn av ham at alle ikke kan sitte ved bordet til tiden. Om morgenen skaper Gosha en forelskelse på badet, som svinger over vasken. Glemmer å knytte skoene på vei til skolen, og risikere å falle. Selv om vi snakker strengt og høyt, kan han rolig engasjere seg i hans. Myndighetene handler ikke på ham. Aldri i ansiktet så han sterke følelser, ikke frykt eller glede. Er han sunn? Er dette ikke et skjema for autisme, eller til og med schizofreni, eller er det et form for mental retardasjon? Og hvordan å røre opp et barn?

Undersøkelsen viste at Gosha derimot har en meget høy intelligens, levende reaksjoner. Han deltok aktivt i samtalen, kalt sjakk hans favorittspill, med glede og fornuftig fortalt at han nylig hadde lest. Den mest interessante tingen, i løpet av de to timene, var Gosh ikke bare sliten, men tvert imot, var veldig aktiv og han ble tydeligvis blitt interessert i det som skjedde.

Ulydighet var resultatet av høy intensitet i hjernen og konsentrasjon på den interne løsningen av komplekse problemer. Det virker som om foreldrene burde være lykkelige, men mor var opprørt: "Jeg trenger ham til å lytte og med mine andre barn oppfyller mine forespørsler.".

Kommentere. Barn med høy intelligens bare kjedelig å gjøre rutinen. De kan tilbringe timer plodding over en vanskelig oppgave, en som foreldre ikke alltid gjør. Objektivt søker de å okkupere en "spesiell" stilling, som irriterer familiemedlemmer og motsier seg likestillingsprinsippet. De reagerer ikke på en økning i tone, hvis de ser at situasjonen ikke er verdt nerver, og foreldre prøver bare å "presse".

Situasjon 2: For liten

Foreldrene til den treårige Sveta er utmattet: jenta synes å ha det vanskelig å tenke på. Forsøk på å snakke med henne, forklare hva de skal gjøre og hvordan, var nesten forgjeves. Jenta så med sine store vakre øyne og smilte. Og så gjentok det siste ordet, som om å plage. "Si hva mor nettopp sa." Vel! " Silence. «Mamma sa på russisk at du må ta av skoene dine, ta dem forsiktig i et hjørne, ta av deg kappen. Heng det forsiktig på en henger.»

Når psykologen hørte en lang trinnvis instruksjon, ropte hun: "Stopp! Hvordan husker en baby alt dette? Hun forstår ikke i det hele tatt hvorfor du forteller henne at hvis du bare trenger å gjøre alt sammen med henne, trenger du trinnvis!".

Kommentere. Barn kan ikke lytte, det vil si, ikke oppfylle kravene, bare fordi de ikke er i stand til å huske og forstå instruksjonene. På scenen av konkret figurativ tenkning, dvs. opptil 6 år, er det bedre å vise hvordan man gjør det og trener med barnet. Barn har ennå ikke dannet vilkårlig oppmerksomhet og verbalt minne, men de husker operasjonssekvensen.

Appell til barnet skal svare til hans forståelsesnivå og selvtillit. Ikke rop over rommet, han kan rett og slett ikke forstå at det er han som blir bedt om noe. Ikke bruk den undertrykkende "Hvorfor har du ikke gjort det ennå?". Tror du virkelig at barnet vil sitte på stolen og forklare hvorfor det er vanskelig for ham å forstå og oppfylle visse forespørsler?

Situasjon 3: for lydig

Men foreldrene til den syvårige Katia er bekymret for at det aldri er klart hva jenta tenker, hva hun vil. Hvis du spør henne om noe, vil hun gjøre det stille. Gni aldri. Mamma hadde aldri hørt henne høyt, fullt av latter, unntatt opptil et og et halvt år. Det var også overraskende at selv urettferdigheten til voksne ikke forårsaket motstand, uenighet. En nabo er sjalu: "Et mirakel, ikke et barn!". Men moren min er ikke alene: "På en eller annen måte er hun ulykkelig, vokser. Som om hun hadde kommet med alt på forhånd." Barnesykologen kom til den konklusjonen at det er grunn til bekymring, men det er også måter å "gjenopplive" barnet.

Kommentere. Et barn med undertrykte følelser krever rehabilitering. Han må påminnes hvordan man opplever disse følelsene, hvordan å glede seg, være sint, bli overrasket. For å gjøre dette, for det første, at voksne ikke går hjem nasuplennye og spent, som om de venter på verdens ende. Hvis et barn ikke ser hvordan voksne ler, hvordan lærer man det? Tross alt kopierer barnet bare de første reaksjonene hos voksne.

For det andre bør det være en lojal holdning til barnestøy. Barn tenker aldri ondt, de lykkes bare ikke. Hvis familiemedlemmer slokker barnets følelser på alle sider, hvordan kan de motstå en gruppe voksne?

For det tredje bør det ikke være et tabu på uttrykk for negative følelser - sinne, irritasjon, irritasjon, gråt. Under visse omstendigheter er dette helt tilstrekkelig oppførsel. Det er til og med tegneserier for utvikling av negativt uttrykk: Barnet er kledd i en kostyme av negativ karakter, og for hans vegne kan han oppføre seg vilkårlig uheldig. Hvis du blir med, vil barnet være helt fri fra frykten for å bli straffet. Det er også et spill av morsomme "cheaters": alle deltakerne kaster en ball rundt i en sirkel, og oppdager uvanlige navn til den som ballen flyr: "Du er en kål! Du er en lue! Du er en murstein!" Dette er et spill av psykologisk tilnærming. Tross alt, hvis vi i nærvær av en annen person kan vise sterke negative følelser, betyr det at han ikke er likegyldig for oss.

Hva å gjøre hvis barn ikke adlyder foreldrene sine - råd fra en psykolog

Hva å gjøre hvis barn ikke adlyder foreldrene sine - råd fra en psykolog

Catherine talte til meg, hun har en sønn, Denis, 8 år, barnet adlyder ikke, og min mor ber om hjelp.

Hva å gjøre hvis barn ikke adlyder sine foreldre - dessverre, et populært problem. Ifølge moren oppfyller gutten ikke det han blir bedt om, roper, insisterer på seg selv, gjør undervisning fra under stokken, i skolen er han uoppmerksom, argumenterer med lærerne. Spørsmålet mitt: "Hvordan prøver du å takle det?" - svaret: "Vi straffer og slår". Mamma svarte roligt om beatings som om en vanlig begivenhet. Hun la til: "Mine foreldre slo meg også. Det er det jeg tar opp. " Med videre spørsmålet viste det seg - for en måned siden hadde gutten enuresis for første gang, og deretter gjentatt flere ganger. Det vil si at psykosomatikene i genitourinary sfæren allerede har begynt (hvis ingenting er gjort, så begynner inkontinensen av stolen snart, hos små barn og ungdom med samme sannsynlighet). Resultatet av slag mot hodet er barnsforvirring, uoppmerksomhet, nedsatt studie, synshemming og søvn... her er en lang liste. Det kan virke som om jeg beskriver moralske fallne voksne fiends - på ingen måte! Foreldre er ganske vanlige mennesker, i god stand blant venner og kolleger.

Hvorfor adlyder barn ikke?

Foreldre ser grunnen til at de for noen år siden var på skilt av skilsmisse, ikke levde sammen i omtrent et år, og disse vanskelige forholdene påvirket sønnen deres. Er mulig. Men noen konsekvenser har alltid flere grunner! De viktigste er ofte dypt skjult, og ikke annonsert umiddelbart! Det ble bekreftet på slutten av samtalen med min mor.

Jeg vil gi et utdrag av samtalen:
Mor: - Barnet er uhøflig og adlyder ikke noen. Hvordan å være?
Psykolog: - Hva er det uttrykt i?
- Han argumenterer, roper, insisterer på egenhånd, forsvarte defiantly hans synspunkt! Vel, det blir for det.
- Og hvem gjør det?
Mamma sviktet, og så svarte i en hviskelse: "Jeg..."

Hva skjer I en familie hvor et farlig miljø for barn utvikler seg, overtar de ubevisst rollen som en sterkere foreldre, moralsk eller fysisk, til foreldrene og mister den, som på scenen, først når de er i fare, og sitter så i dette "bildet" hele tiden. I vårt tilfelle viser det seg - sønnen overtok oppførselen til den dominerende moren, men ikke med vilje, men intuitivt, for å overleve!

(fortsettelse av samtalen):
- Slår din mann deg også når du står på egen hånd?
- Nei, selvfølgelig...
- Hvorfor slik selektivitet.
- det var ikke noe svar fra henne.

Hvordan opprettholde et barn?

Jeg hører dette dumme spørsmålet ganske ofte. Kjære foreldre, og når du endelig innser at i psykologien i forhold til barn, er din rolle nøkkelen! Ta vare på deg selv, og snart vil den etterlengtede fred komme til familien din. Og forresten, hva skjer med en voksen hvis du tvinger den? Før eller senere vil han hevde et opprør! Han vil motstå, rope og forsvare seg selv - hvorfor i barnetall kalles dette "barnet lyder ikke i det hele tatt" og med voksne - "Jeg har ikke til hensikt å a) gjøre det andre trenger! For hvem de tar meg! "Dobbelte standarder, ikke ellers.

La meg gi deg en annen del av samtalen med Catherine:
- Hvem er Denis for deg?
- Sønn, hvem ellers?
- Og også - hvem er han for deg?
- Jeg vil gjerne se ham som en venn og hjelper.
- Og venner slo? Rop på dem og lukk munnen?
"... nei... jeg tenkte ikke på det," var Mam tydelig opprørt med svaret.

Hva om barn ikke adlyder foreldrene sine? - spør deg selv spørsmålet "hvem er dine barn til deg?" Underordnede, fiender, rivaler, eller slektninger og kjære?

Barnet adlyder ikke. Hva å gjøre

Så, hva har vi kommet til:

• på psykologens insisterende stanset foreldrene regelmessig å slå gutten,
• ble enige om at han ville være rettmessig eier i sitt personlige rom: han renser når han vil, legger ting der han trives, foreldrene ikke insisterer på rengjøring. Hvorfor et slikt trekk? Enhver levende sjel skal ha sin egen personlige plass, noe som gir en følelse av komfort, sikkerhet og, viktigst, ansvar! Konstant tvinger barn til handling, vil de aldri begynne å svare for seg selv,
• Jeg klarte (som jeg hilsen håper) å informere foreldrene om at barnet er en voksen (!) Person, midlertidig med en liten kropp. Derfor er det tilrådelig å oppføre seg og snakke med ham så langt som mulig på like vilkår. Vis minst respekt for ham, hvis du ennå ikke er i stand til kjærlighet.

Over tid, når miljøet i familien fra kategorien farlig går inn i et trygt, og overlevelse truer, fjerner barna mindre ubevisst en sterk forelder... og sannsynligvis prøver å være seg selv.

En uke er gått. Denis er litt forvirret: han forstår ikke hvorfor slaget stoppet. Jeg håndterer ham individuelt, - takket han for muligheten til å snakke.

Hva om barn ikke adlyder foreldrene sine? - Still spørsmål til deg selv, ikke til barn. Hvilken mor begynte å gjøre. I tillegg uttrykte hun et ønske om å jobbe med en psykolog. Jeg ønsker hjertelig at de skal forstå hverandre og akseptere.

Hvorfor barnet ikke adlyder?

Refleksjoner av en delvis forelder

Først og fremst vil jeg forstå hvorfor vi vil at barnet skal være lydig? Hva legger vi inn i dette konseptet? Vi trenger barnet til å utvilsomt oppfylle våre krav, ikke forstyrre, å holde orden og bare ta med fives fra skolen? Eller ønsker vi å heve en sunn, glad, åndelig utviklet person? De hellige fedre sier at lydighet ikke er undertrykkelsen av de yngre vilje, men retningen av sin egen vilje mot det gode. Lydighet er nødvendig for oppdragelse av barnet, men det er nødvendig for barnet selv, og foreldrenes oppgave er å være hans assistent og lærer (fra den gamle greske παιδαγωγός, "leder barnet").

Ved å studere den pedagogiske og psykologiske litteraturen, de hellige fedres og de ortodokse lærernes gjerninger, kan man skille ut flere grunner for barns ulydighet. Vi må alle minne oss om ofte, for ikke å skli inn i disse ekstremer og ikke skade barnet.

Sann kjærlighet utelukker ikke bare, men innebærer også rimelig rigor, objektivitet.

Urimlig kjærlighet til foreldre til barn. Det virker, hvordan kan denne kjærlighet skade et barn? Tross alt er kjærlighet grunnlaget for relasjoner i familien! Dette er sant, men det vi har kalt "urimelig kjærlighet" er ofte ikke lenger kjærlighet. Du kan heller definere det som en smertefull følelse, en lidenskap. Det skjer at foreldren til "sjelen ikke kjenner" i sitt eget barn, han er meningen med hele sitt liv. Samtidig krever en slik forelder at barnet elsker oss med jevn og likhet. Frykter for å miste et barns kjærlighet, foreldre fortsetter med det, oppfyller alle innfall og ikke merker sine lovbrudd. Barnet, føler det, begynner å bruke foreldrenes svakhet. Sann kjærlighet utelukker ikke bare, men påtar seg også rimelig alvorlighet, objektivitet. I motsetning til "urimelig kjærlighet" bør foreldre fylles med ubetinget kjærlighet til barnet når du elsker ham når som helst, til tross for tretthet, irritasjon, uansett triks, selv når han ikke adlyder deg i det hele tatt.

Manglende foreldre myndighet. Dette er en veldig viktig årsak til ulydighet. Det er nettopp fordi det kreves et godt godt eksempel på oss, og vi viser det ofte ikke. Ifølge A. S. Makarenko finnes det ulike typer falsk myndighet.

Autoriteten til undertrykkelse. De er for det meste besatt av fedrene, viser ekte terror og holder hele familien i sjakk. En slik "autoritet" gir ikke opp noe, det lærer bare barn å holde seg borte fra den "fryktelige pappa", gi opp til løgner og feighet og grusomhet i et barn.

Autoriteten av avstanden. Noen foreldre er overbevist om at for å barna skal adlyde, må du snakke mindre med dem, holde seg ute av veien, av og til opptre som sjef. Barn er i omsorg for en bestemor eller barnepike.

Autoriteten til pedantry. Foreldre er sikre på at barna skal høre på hvert eneste ord med baktring og ubetinget adlyde. Ordrer er gitt i kaldtone og blir umiddelbart lov.

Resonansens autoritet. "Foreldre griper barnas liv med uendelige læresetninger og oppbyggende snakk. I denne familien er det alltid liten glede og smil. Foreldre prøver sitt beste for å være ufeilbare i sine barns øyne "(AS Makarenko).

Myndigheter av bestikkelse, "shirt-guy", swagger og kaste mellom mange myndigheter kan legges til de ovennevnte typene.

Spoilt barn av voksne på den ene side og overdreven alvorlighetsgrad på den andre. Trusler mot barnet, ifølge H.J. Jainott fører også til ulydighet. Barn oppfatter ofte trusselen som et kall for å gjenta den forbudte handlingen. Når en voksen sier: "Bare gjør det igjen...", hører barnet bare: "Gjør det."

Drivhusutdanning når voksne beskytter barn mot enhver innsats.

Manglende hensyn til alder og individuelle egenskaper hos barn

Oppsummering av forskernes syn på ulike grunner for ulydighet mot barn, vi kommer til konklusjon: De fleste av dem ligger i inept, urimelig oppdragelse, i det dårlige eksempelet at mange foreldre tjener barn. Vi vil prøve å forstå hvordan vi kan forhindre dette.

Ved å heve lydighetsbarn anbefaler N. I. Kozlov å bruke en sekvensiell handlingalgoritme: 1) Vær oppmerksom på deg selv og sørg for at det er kontakt; 2) Vær oppmerksom på at du har en forespørsel til barnet, og sørg for at du blir hørt; 3) angi problemet, formuler kravet (helst i form av en forespørsel) og sørg for at forespørselen din forstås; 4) Lytt til svaret og bli enige om noe som passer til begge parter; 5) om nødvendig, løse problemet med motivasjon; 6) avtale om kontroll (hvordan du lærer om implementeringen); 7) Trykk for å utføre og følelsesmessig "mate" med varme eller personlig holdning; 8) opprettholde en konstant bakgrunn, ro, varme og krevende (varierer i henhold til situasjonen).

Intet område av et barns liv kan forlates uten krevende og respektfull oppmerksomhet til sine handlinger og gjerninger. Ordrer, krav, forbud bør ikke være for mye. Den pedagogiske tilstanden for utdanning av rimelig lydighet og samtidig forebygging av ulydighet er den kompetente presentasjonen av kravet. Krevende bør ikke være basert på vold mot personen, men på rettferdighet og tillit. Hvor relasjoner mellom voksne og barn er bygget på grunnlag av rasjonell kjærlighet og respekt, hjelper krevende barnet til å finne de riktige former for atferd.

Kravene til rettferdighet og legitimitet er uunnværlige forhold for dannelsen av bevisst lydighet. Hvis et barn føler at han har blitt behandlet urettferdig, så kan hans reaksjon være den mest uventede. Selv velbalanserte, lydige barn reagerer noen ganger på urettferdig krav med stædighet og lunger. Noen, opplever en dyp følelse av vrede, trekker seg inn i seg selv, mister tilliten til voksne. Du kan ikke alternative krav med connivance. Hvis et barn er tvunget til å fjerne leker, sette ting på plass, børste tennene om natten, etc., da må dette alltid følges. Hvis oppdragelse er bygget på innrømmelser, vil det til slutt avhenge av barnets "Jeg vil - jeg vil ikke ha".

Inkonsekvensen hos voksne har også negativ innvirkning på en barnehage. Skarpe overganger fra ømhet og kjærlighet til overdreven alvorlighetsgrad forvirrer barn, de forstår knapt hva de vil ha fra dem. Som et resultat utvikler barnet en ubalanse. Noen ganger forsøker voksne å forsøke å fylle mangel på påkrevd etterspørsel og korrigere foreldringsfeil, en liten mengde krav til barnet: Hold deg rent og ryddig, ta vare på deres utseende, utfør husarbeid osv. Barnet klarar ikke så mye instrukser, er nervøs, og dette fører ofte til konfliktsituasjoner. Forsinkelse av en følelse av andel av voksne fører til det faktum at de mest positive impulser kan forårsake negative former for atferd hos barn.

I familier hvor det er forskjeller i kravene, er det mer lønnsomt for barnet å adlyde den hvis instruksjoner sammenfaller med hans ønsker.

Konsistens og konsistens i krav er avgjørende. Det er vanskelig for en baby å navigere i situasjoner dersom omsorgspersonen har krevd noe og foreldrene ikke har støttet det. hvis mor tillatt, og pappa avbrutt; hvis bestemor roste, og bestefar dømt. I familier hvor det er uenighet i kravene, er det mer lønnsomt for barnet å adlyde en hvis instruksjoner sammenfaller med hans ønsker, derfor er det uakseptabelt at en av de voksne i barnets øyne ser ut som en streng lærer, og den andre som en god talsmann. Barn lærer seg raskt å oppføre seg med alle: pappa kan ikke hjelpe, men lytte - han er streng; Du kan leke med bestemoren din - hun vil angre, gi inn Vel, mor kjøper alltid det du ber om, spesielt hvis du gråter.

Når reglene endres daglig, begynner barnet ulydig å føle myndighet for voksne. Hvis voksne viser ham at de har en grense for styrke, oppfordres forverringen av dårlig oppførsel. Ofte i slike situasjoner, ferger voksne til straff. Bare konsistensen av kravene skaper betingelsene for å fastsette de riktige oppførsformene, utvikler i barnet en tro på legemligheten til foreldringsordet. Og fastheten i foreldrenes myndighet er i stor grad avhengig av dette. Selvfølgelig, selv i de mest uutslettelige reglene er det unntak, dette er normalt. Foreldre skal alltid matche kravene med den aktuelle situasjonen. Hvis du børster tennene hver kveld, og i dag kommer hjem etter midnatt, er det greit hvis denne gangen er et unntak fra regelen. Hvis barnet er syk, med en temperatur, kan det ikke "settes lekene raskt på plass". Samtidig vil barnet ikke akseptere dette som tillatelse til ikke å trekke seg tilbake, regelen er regelen, og i dag er det et unntak.

For at kravene til å få barnet til å ønske å oppfylle dem, er det langt fra likegyldig i hvilken form de er uttrykt. Tross alt, kan samme instruksjon høres annerledes avhengig av hvordan du presenterer det. "Til hvem det er sagt: nå - mars til sengs!" Ved en slik ordre, føles irritasjon. Barnet kan adlyde, men kan også reagere med stædighet, stædig avvisning. Eller: "Kom raskt inn i sengen, jeg forteller deg et eventyr." Den interesserte babyen rushes til sengs, men det viser seg at løftet om å fortelle et eventyr er bare en metode, et misbruk av hans gullibility. Neste gang vil han ikke tro på foreldreordet.

Noen foreldre tyder på bedrag som et middel til å øke vekten av bestillingen. Dette betyr at de ikke håper på barnets lydighet uten en ekstra "booster". I denne rekkefølgen er skjult svakheten hos voksne. Hvis barnet føler dette, vil han ikke svare på deres krav.

Varsle barn ulydighet og gir mulighet for barns interesser. Vi må ikke glemme at en barnehage har sine egne interesser, åndelige behov som er drivkraften i hans utvikling, dannelsen av volatilitetskvaliteter; Det er umulig å ikke ta hensyn til at hvert barn har behov for å uttrykke sine små (men så viktige for ham) fornærmelser og gleder og venter igjen sympati og støtte. Et barn skal kunne lytte selv når det ser ut fra sin synsvinkel at hans omsorg og angst er ubetydelig. Det er viktig for dannelsen av tillit i verden, selvtillit. Dette er ikke sovjetisk "mann - det høres stolt", men kjærlighet og respekt for Guds bilde og likhet som er i hver person. Du kan ikke elske Gud og se bort fra hans bilde i en liten mann.

Et barn som har spilt eller lest en interessant bok, er vanskelig å bytte til å oppfylle kravene til en voksen: sett deg ned for leksjoner, gå til butikken, ta med noe. Fascinert av hans arbeid, synes ikke barnet å høre foreldrene. Det er ikke alltid nødvendig å tolke denne oppførselen som ulydighet. Hvis du skal spørre barn om noe, men se at han blir absorbert i en interessant aktivitet, bør du først avlede oppmerksomheten, gi ham muligheten til å bytte, og deretter kreve det. Noen ganger er det nødvendig å ty til direkte inngrep for å forhindre uautorisert oppførsel. I slike tilfeller er forbudet et nødtiltak. For eksempel: "Du kan ikke arrogant svare på din mor, dette er veldig dårlig."

I lydopplæringen er det svært viktig å ta hensyn til barnets individuelle og alderskarakteristikker, men dette er et eget stort tema.

Oppdragelse er et samarbeid mellom foreldre og Gud.

Lydighet er en plante som bare kan vokse der jorden er gunstig for den. Ved å oppnå rimelig lydighet er en viktig tilstand manifestasjonen av ubetinget kjærlighet til barnet. Samtidig står foreldrene til og med utrolige foreldrefunksjoner, noen ganger utsatt for utbrudd av protest, ulydighet fra barnet. I slike situasjoner bør de vite at alle barn av og til er stygg, ikke adlyder. Vi må ikke glemme at selv den mest forberedte forelder ikke fullt ut kan bestemme barnets liv. Utdanning er samarbeid mellom foreldre og Gud. Det er Han som trenger å overlate omsorg for sine barn og gjøre størst mulig innsats i riktig oppdragelse og godt eksempel, for ikke å glemme barnas bønn.

Barnet adlyder ikke og sta: hva skal jeg gjøre?

Tiden for foreldrene går ubemerket: du har ikke tid til å se tilbake, og babyen din er allerede blitt en baby med sine ønsker og krav. Plutselig, for ingen grunn, begynner han å vise karakter. Først gir det et smil og hengivenhet. Men videre - barnet vokser, og ofte et år opphører ofte å adlyde, begynner å være stædig, går ut av kontroll over foreldrene. Mange voksne i slike tilfeller ser etter svaret på spørsmålet - hva skal man gjøre med et slikt barns oppførsel? Vi foreslår å grave dypere og se etter årsakene til ulydighet og stædighet. Tross alt, etter å ha forstått røttene til problemet, kan du finne den riktige løsningen.

• Hvorfor barnet ikke adlyder foreldre og omsorgspersoner?
• Hvorfor er barnet stædig og nekter å gjøre det de blir fortalt å gjøre?
• Hva er de sanne årsakene til ulydighet og stædighet av barn?
• Hva skal gjøres for å skaffe et sunt, utviklet, lykkelig medlem av samfunnet fra et barn?

Barnet adlyder ikke og sta, hva skal man gjøre? Tusenvis av mødre spør dette spørsmålet i hundrevis av foreldrefora. Umiddelbart etter at de forteller sin historie om ikke å forstå handlingene til sine egne barn. Barnet adlyder ikke i det hele tatt og nekter helt å spise, uansett hva jeg gjør... Barnet er stædig og nekter å gå til barnehagen... Sønnen / datteren adlyder ikke foreldre eller veiledere, gjør det han vil... Millioner av historier, store og små og alle - spørsmål - hva skal jeg gjøre?

Det er åpenbart at alle mødre (minst aktive deltakere i forumet) er veldig ansvarlige for utdanningen, de er utdannet, leser mye om barns psykologi, har ofte pedagogisk utdanning, bruker ulike metoder for tidlig utvikling. Og alle av dem, før eller senere, møter barnets irrasjonelle, ulogiske oppførsel. Videre er det ofte en situasjon som skyldes situasjonen, fordi det på den ene siden er åpenbart at noe må gjøres med dette, men på den annen side, ofte et stort arsenal, hentet fra litteratur og fora, enten gir en midlertidig effekt eller generelt fører til motsatte resultater. Så lydte barnet ikke og stædig, og her var han allerede fornærmet, trakk seg inn i seg selv, slutter å snakke med foreldrene sine, eller omvendt, hysteri, squeals, kamper. Hva skal jeg gjøre neste? Dette er, som barn sier, et "backfill" spørsmål.

Beat eller snakk? - Problemet på dagsordenen er ikke lenger

I dag kan vi merke en utmerket tendens: foreldre nekter ofte å fysisk straffe et barn for sine misdeeds, stædighet eller ulydighet. Fra tidlig barndom har barn muligheten til å få sine menneskerettigheter, selv om de er begrenset til foreldrenes vilje.

Moderne foreldre foretrekker å gjennomføre lærerige samtaler med barnet, for å overtale ham til å forklare årsakssammenhenget mellom handlinger. En myk, delikat tilnærming til et barn er det som kommer i mote i dag med utdannede foreldre.

Treningen er fantastisk, barn blir ikke slaktet fra tidlig barndom. Men på den annen side virker det? Tross alt, ofte har vi diskutert situasjonen med barnet, møter vi det på en dag, og foreldrene føler uunngåelig at han har mistet runden. Og ofte begynner moren i dusjen å bryte. "Og hvis du ikke gir deg en klump, litt kloke fyr?", "Og hvis du ikke taper deg ordentlig, hvis du ikke hører på selv uhøflig?" og så videre. Og nå, i stedet for googling pedagogisk råd om hva de skal gjøre med barnets stædighet og ulydighet, begynner mødre å søke etter psykologisk hjelp for seg selv. I deres meldinger er ordene full av tristhet og angst: «Min sønn elsker meg ikke,» «min datter gjør meg ikke noe,» eller «hun er rasende av sitt eget barn».

Og verste av alt, etter hvert som barnet vokser opp, blir situasjonen mer og mer truende. Hvis barnet i en tidlig barndom, 2-3-4 år gammel, da barnet hvilte og ikke adlyde, foreldrene på en eller annen måte ikke var spesielt bekymret for dette, vil 10-14 år gamle ungdommer i lignende situasjoner gi sterk hodepine og problemer. Og her begynner tendensen til å "bølge en hånd" på barnet: vi slutter å tro at et eksemplarisk menneske vil vokse ut av ham. Hvis bare mer eller mindre vanlig viste seg, men ikke en fullstendig idiot.

Hva fører alt dette til? Til tap av en hel generasjon av moderne barn. Og dette burde ikke være tillatt i alle fall.

Både foreldre og barn vil bare ha det bra

For å forstå situasjonen er det for en start nødvendig å vedta et referansepunkt, hovedoppgaven, uten hvilken videre diskusjon av spørsmålet om ulydighet, stædighet og ukontrollerthet av barn, i utgangspunktet ville være feil. Så det viktigste er å forstå og akseptere: Alle barnets ønsker er rettet mot å motta følelser av glede og lykke (de er forskjellige for forskjellige barn) og alle negative manifestasjoner, som for eksempel stavhet, ulydighet, hysteri, etc. - Dette er bare en reaksjon på foreldres handlinger som, gjennom restriksjoner eller straffer, prøver å begrense barnet fra det han ønsker.

Å tvinge et barn, rope på ham, slå ham eller overtale ham til å ta en handling - alt dette er bare en "gag", rettet mot ikke å løse problemet, men ved barnets reaksjon på vår egen handling. Og selv om samtaler er mye mer humane enn fysisk overgrep, er de faktisk ofte ikke til nytte. Fordi "gag" ikke kan løse problemet.

Det viser seg en ond sirkel: på den ene siden hver ansvarlig forelder er forpliktet til å oppdra et barn, å gi ham ferdigheter for fremtiden voksne liv, der noe å tilby, men et sted og tvunget til å utføre sine plikter, til å ta ansvar. På den annen side: nesten alltid alle punktene ovenfor og bli en barriere mot barnets ønsker - han ville ha fra morgen til kveld i dataspill til å skyte, og så ser du - det er nødvendig å lære leksjonene. Fra ett år til interessene til barn og foreldre blir stadig mer sprikende, og som et resultat - fiendtligheten mellom generasjoner, misforståelser og veggen? Dessverre er det slik det skjer veldig ofte i mange familier: de ønsket det bedre, men det viste seg - som alltid. Og det sørgeste er at med all foreldrenes innsats for å gi det aller beste, vokser barnet virkelig ikke til å være den lykkeligste personen. Nervøs, aggressiv, fornærmet, hysterisk, uhøflig, frittliggende, neurasthenic.

Hvordan bryte en ond sirkel?

Problemet med misforståelse, kan grensen mellom foreldre og barn lett fjernes. Og det er ikke noe at foreldrene vil være mindre krevende for sine barn, gi dem mer vilje og stole på deres rettigheter og friheter. Tvert imot. En forelder må være fast, selvsikker og til og med noe kategorisk. Men for at foreldrenes handlinger skulle virke, slik at barnet som svar på dem gjorde det som var nødvendig av ham, snarere enn envist, ikke adlyder og viste sig ekkelt, må foreldrenes handlinger korrespondere veldig nøyaktig med vektorer av barnet. Bare i dette tilfellet vil utdanningsarbeid få et resultat. I motsatt tilfelle, selv med foreldrenes beste hensikter, kan effekten av pedagogisk arbeid ikke være overhodet. Og for eksempel trenger du ikke å gå langt.

For eksempel har mamma en hudvektor. Hun søker alltid å utvikle disiplin, selvorganisasjon og økonomi i barnet. "La oss ikke kaste bort tid. Arbeidstid, morsom time. Gjorde saken, gå dristig," - dette er hovedpedagogiske konsepter, som i seg selv er veldig gode. Og hvis barnet også har en hudvektor, så er utdanning enkel og enkel.

Men det skjer også at hudmoren gir et barn anal. Fra fødselen har han mange positive egenskaper som kan utvikles. Voksne med analvektorer er eksperter på høyeste nivå, gode lærere og omhyggelige forskere. Et barn med en anal vektor fra svært ung alder har allerede begynnelsen på egenskaper som vil tillate ham å nå høyder. Han nærmer seg hvert tilfelle med forsiktighet og forsiktighet, undersøker det fra et kvalitetssynspunkt, hvis han tok det, må han bringe det til enden. Anal barn av natur kan ikke gjøre forretninger i en hast. Og det viser seg at hudmamma, utilsiktet, med de beste ønsker, gjør handlinger som skader barnet. Å sette anal barnet i tidsrammen, skyver det, fokuserer på tidsperioden ("denne tingen kan gjøres om 5 minutter, og du har vært opptatt i en time"), og ikke på en kvalitativ tilnærming ("ikke gå inn i nyansene, gjør det raskere") Mamma setter ham i stupor, utvikler i seg usikkerhet i seg selv og deres evner. Og så, som i en ond sirkel, begynner spenningen mellom mor og barn å øke med hvert år som går. Mamma driver i økende grad barnet, flere og flere krav til ham, hastighet, bokstavelig talt trekker ham og tvinger ham til å takle oppgaver raskere og raskere, i bokstavelig forstand - å rive av potten og barnet som svar på sine handlinger flere og flere hviler (utviklet ønske - utholdenhet - utvikler seg ikke, men blir til motsatt - stædighet), adlyder ikke (den utviklede tilstanden til lydighet). Moren blir mer og mer irritert, mer og mer sint, og i hjerter kaller hun barnet (seg selv eller enda høyt) en bremse og bakover. Hvordan vil alt dette ende? Og hvordan kan en barndoms ende der et barn stadig opplever stress og nervøs spenning, ikke en forståelse av hans ønsker og egenskaper, slutte? Bare ved ulike negative manifestasjoner: komplekser og fornærmelser, alvorlige forhold som fører til mangel på realisering, noe som betyr frustrasjon og følelse som en ulykkelig person. Og merk deg - dette er til tross for at moren ønsket det aller beste for barnet sitt.

Du kan vurdere omvendt situasjon, når moren er anal, og barnet er hud. I dette tilfellet gir moren nok tid til barnet til å løse problemet, fordi hun evaluerer ham gjennom seg selv. Å kjenne hennes ubesluttsomhet, hun oppmuntrer barnet i hans bestrebelser, forsiktig forsøker en ny sak. Og samtidig vet hun at kvalitet kun kan oppnås gjennom utholdenhet og tålmodighet, derfor krever hun utholdenhet i sitt arbeid fra barnet. Hun tvinger barnet til å gjøre til slutt, til det beste resultatet som er mulig, og produserer i ham de ypperlige egenskapene til analvekten. Men barnet er med hudvektoren. Rask, smidig, smart, han får naturligvis hastighet og lyst til å redde, en matematisk sinnssvikt, god logikk. Selv med all utholdenhet (som han ikke engang har spor), vil han ikke kunne omdannes til en annalik. Hva er resultatet? Huden barn lærer raskt å snekke og deceive moderen (den analaktige er i utgangspunktet veldig tillitsfull), villeder henne og er veldig glad for at han kan gjøre det - han sparer tid for spill og underholdning, som tildeles til ham for studier og utdanning. Persistens i det vil ikke utvikle seg, fordi det ikke kan, men de naturlige egenskapene vil også forbli i arketypen - fordi ingen understreker dem.

Hva om barnet ikke adlyder eller er stædig?

Først av alt, bør du ikke bølge en hånd til et barn, selv om han allerede er tenåring.

For det andre er det nødvendig å forstå nøyaktig at hvis et barn ikke adlyder og er sta, er dette ikke en diagnose og bestemmelse av hans karakter, men en reaksjon på upassende pedagogiske tiltak som foreldre og samfunn tar til ham.

For det tredje, i dag har noen foreldre muligheten til å forstå vektoren av barnet sitt nøyaktig og vet derfor nøyaktig hvordan han skal ta ham opp riktig. Absolutt, pålitelig og nøyaktig. For å gjøre dette er det nok å forstå det grunnleggende om systemvektor tenkning, som er lett for enhver person, selv uten en pedagogisk eller psykologisk utdanning.

Allerede har tusenvis blitt trent i systemvektorpsykologi og har delt sine bemerkelsesverdige resultater i foreldre i vurderinger.

Du har mulighet til å begynne å heve barnet ditt på en ny måte akkurat nå og helt gratis. Hver måned utfører Yuri Burlan, forfatteren av systemvektorpsykologi, innledende foredrag om denne fantastiske vitenskapen. De er online, levende og utforskende i naturen. De anser heller dypt to vektorer: hud og anal (som er beskrevet i eksemplene i denne artikkelen). Etter disse foredragene vil enhver forelder kunne sette kunnskap i praksis og se resultatet. For å registrere deg for gratis forelesninger, klikk her eller klikk på banneret:

Oppvokst av barn er en rask prosess. Hver forelder er viktig hver dag, for denne dagen er en murstein for å bygge hele barnets fremtidige liv. Vi roper, slår og straffer, selv i hjerter, legger vi murstein med feil som nødvendigvis reflekteres i barnets fremtid, voksenliv. Skynd deg for ikke å gjøre feil, skynd deg å legge det rette grunnlaget for livet til babyen din. Les, lær, bruk i praksis alt som er anskaffet av systemvektorspesialister: lærere og psykologer. For å hjelpe deg skapte vi spesielt et unikt nyhetsbrev, hvor hvert utgave inneholder mange interessante artikler, blant annet om barnas emner. Legg igjen detaljene dine i skjemaet under, og vi vil definitivt inkludere deg i vår liste over abonnenter.